Yong

有山一样脊梁，经得起磨难、受得了打击，只要生命还在，一切还能再来。　　

当你老了
当你老了，白发苍苍，睡意朦胧，
在炉前打盹，请取下这本诗篇，
慢慢吟咏，梦见你当年的双眼
那柔美的光芒与青幽的晕影；
多少人真情假意，爱过你的美丽，
爱过你欢乐而迷人的青春，
唯独一人爱过你朝圣者的心，
爱你日益凋谢的脸上的哀戚；
当你佝偻着，在灼热的炉栅边，
你将轻轻诉说，带着一丝伤感，
逝去的爱，如今以步上高山，
在密密星群里埋藏着它的赧颜.

赠别
多少人的青春在这里迷醉，
然后走上熙攘的路程，
朦胧的是你的怠倦，云光和水，
他们的自己失去了随着就遗忘，
多少次了你的园门开启，
你的美繁复，你的心变冷，
尽管四季的歌喉唱得多好，
当无翼而来的夜露凝重——
等你老了，独自对着炉火，
就会知道有一个灵魂也静静地，
他曾经爱你的变化无尽，
旅梦碎了，他爱你的愁绪纷纷。
每次相见你闪来的倒影
千万端机缘和你的火凝成，
已经为每一分每一秒的事体
在我的心里碾碎无形，
你的跳动的波纹，你的空灵的笑，
我徒然渴望拥有，
它们来了又逝去在神的智慧里，
留下的不过是我曲折的感情，
看你去了，在无望的追想中，
这就是为什么我常常沉默：
直到你再来，以新的火
摒挡我所嫉妒的时间的黑影。

凌晨，梦醒来。窗外的凉风，温柔而曼妙。感受丝丝凉意，是浅秋。
浅秋，凌晨。有淡淡的草香味，能清晰地听到虫子的鸣叫声。楼前的花圃在灯光的照耀下，披上了一层薄纱。对面的实验楼上只有一个窗户落寞的亮着灯。 倒了杯茶，想起抽屉里还有前段时间买的花茶。风干的花沉淀在水里，一点点舒展着、绽放着，细碎的花瓣丰盈着。凝望着，淡紫色的杯子里浮动着花瓣，晶莹剔透，折射出的颜色是我执着喜欢的淡紫色。莫名的喜欢淡紫色，只因看上去很舒服、很神秘、很有感觉。其实一直想把淡紫色穿在身上，却总遇不见适合自己的淡紫色的衣服，也许衣服和人也需要点缘分吧。一直一直地喜欢买白色的上衣，穿在身上是素雅。总是穿纯色的衣服，有时候想变换一下风格，卖下萌或者装下酷，可总是缺少勇气尝试。穿着白色上衣，我恋着淡紫色，我偶尔会想变换一下风格。八月里，我把一头一直清汤挂面的直发烫成了卷卷的蓬松的样子。临近毕业我想找一下轻熟女的味道。却总是会怀念直发时自己“年纪轻轻”的感觉。
曾经看过关于星座的书，清楚的记得：水瓶座的人头脑中不断闪烁着新奇古怪的念头，常常不考虑事情的某些具体方面，不能忍受任何约束，也不强迫自己去服从任何纪律。就在昨天下午办公室里我们几个人吵了起来，那气势有掀了桌子的冲动。虽然是吵闹，但是却面带微笑，因为我们知道我们是自己人。矛盾很激烈、很是郁闷。其实清楚的知道一切都是定局，只是感觉很不顺心意。大家在一起两年，清楚地了解各自的脾气。吵过闹过我们感情依旧。
不相信星座，却记得：水瓶座交往的人和结识的友谊，在命运中将起重要的作用。水瓶座的生活离不开朋友，一般地说在困难的时候总会得到亲朋好友乃至素不相识的人的帮助，而自己也会随时准备帮助和支持那些全然不顾自己的一切。现实里，无论贫穷还是富有都会觉得无所谓，既能很好地适应简朴的生活，又知道如何不为财富冲昏自己的头脑。昨天下午五个人逛着玩说到大二临近寒假我崴脚的事，突然很想说：有你们真好。这一年大三我真正独立自立，计划着自己的未来。没有烦恼我所面对的一切困境，在我眼泪要落下的时候，我还是笑了，因为有一群人说：“有我们在。”我很想说：在我最美的年华里有你们我很满足。

青春年少
成长是放肆、绝望、伤心、痛苦、流泪、快乐、幸福。成长是经历，却不一定是长大。没有人能告诉我,过了18岁，自己再没孩子气过；更没有人告诉我，过了20岁，自己就一直在大人着。
那些躲在阳光下稍纵既逝的笑容，藏在角落里一触就痛的回忆;那被灌装了快乐素的童年；被雨洗刷过的天空般湛蓝色的青春年少，就如同曾经在盛夏摇曳的裙摆，在不经意间,就都匆匆地老去了。
纯净如水的童年
那一年,我开始背上了小书包,一摇三摆，走进学校识字学习。出门就能看见学校的大门，那几年我有姨夫的宠爱，我有严母大姨的严厉教导，有大哥对学习的辅导，有二姐对我的不满。还能记起我有第一个属于自己的书包的时候的开心，更能记得幼儿园里自己跟别人打架受到老师批评害怕回家大姨知道的害怕心情，但是现在仍不后悔那时幼小的自己跟别人打架还要咬别人一口的行为。
小学一年级回家的我已经很自立，短短的头发都是自己扎起不那么规整的辫子。看见小学四年级的照片自己扎的马尾辫。还能想起第一次得奖状,一蹦一跳的回去，尽管只是一张纸，不是现在我们为之忙碌的金钱，但是在那小小的心里知道,就是那一张纸,却总能换来家长的笑容。孩提时的想法,透澈的像纯净水。
姥姥是个虔诚的基督教徒，我一直记得跟着姥姥时姥姥晚上去教堂做礼拜，我自己呆在家的时候，那是的我还小可是我不害怕。坐在姥姥怀里，挽起及腰满头银发的姥姥给我扎辫子，那个时候的我跟着姥姥过着我单纯开心的日子在姥姥家的日子，和伙伴们爬上爬下开心的嬉戏，槐花盛开的季节，清晨我站在门口，总有邻家的哥哥姐姐送来带着扑鼻香味的槐花，然后我就有口福了。那时姥姥家的“亲人”们都喜欢我，都照顾我。那时的我有很多玩伴，不懂人情世故的我很开心幸福。
奶奶也是个虔诚的基督教徒，每逢周日,都会带上我去教堂祷告,也会在闲暇时教上我几首首动听的歌、几段耶稣的故事。成长的岁月里奶奶把我看做亲孙女，她爱我、亲我。会记得我喜欢吃的东西给我留着，会给别人说我的好，会在爸妈吵我的时候护着我，她就是爱我亲我。
2012年2月16，在病床上躺了三个月的姥姥再也没有起来，那天中午我还打电话说要18号去看她，晚上却永远离开了。17号回家的我听到这个消息不想相信，还固执的人为姥姥还笑眯眯的坐在门口等我去看她，然后我走到她跟前叫声姥姥，听到声音才认出是我的她立刻满脸笑容。
又是一个16号，3月16，一个月的时间，那个和姥姥一样爱我的奶奶也去了天堂。握着她的手,看着她病痛的难受，从温热到冰凉的刺骨,撕心裂肺。我不敢想象几个小时前姑姑问她是谁回来还能说是丹丹回来的时候，我喂茶给说口渴的她，我认为会好起来，像以前一样身体硬朗。当我看见灵柩前的遗容,一切都回不去了。我开始失声。眼泪凄迷了双眼。
似水已逝的年少
13岁、初中，我的年少,刚刚开始。
始终不敢忘记少年时的叛逆,收拾行李回家再也不上学的自己，不知道,让母亲多么的生气。一向害怕父亲的我，在父亲一句“敢不上学要么别回家，要么回家打断你一条腿”之后，乖乖的回了学校。直到现在我还是个学生。
14岁、我接到人生的第一封情书。懵懵懂懂中开始幻想未来的生活，可是我知道自己不能早恋。初三,我努力地学习。走进了那所大家心目中的好学校。
18岁、高三、初恋、无疾而终、成绩下滑、我的年少,和流水一样,就要过去了。
高中的我有一群陪在我身边傻乐、说我小的人。现在好多人好久没联系了、不喜欢聊扣扣的我经常在空间看大家动态。还记得高二占广的“变态专制”，喜欢检查笔记的他，把窗户全贴上报纸只留下方便他在外监视我们的小缝，进而引起文科所有班主任效仿、窗户全被贴的轰动效应。其实现在想想他人挺不错，都是为我们好。高三，大家混在一起的日子，从夏天到冬天，高三那年貌似没有秋天，雪下得特别早，从冬天到春天，从春天到夏天，然后就毕业再也回不去了。

就要逝去的如风青春
18岁、大学、成长、心痛、遗憾、后悔、对不起、开心、快乐。大姐说我像个刺猬，有点吧、很难融入新环境、要和一个人交心要经过很久甚至用若干年来计算。其实我想做一只兔子，一直喜欢西红柿的兔子。我有一宿舍关心我的人：雷睿大姐、强悍的伟可、很适合做小媳妇的二芳、被大家公认很迷糊的小霞、要做军嫂的勃勃、可爱的俩爽、那个很爱学习很会学习最小的赛赛、她们告诉我就算我没有任何人、她们也永远不会离开我。我把她们放在心中家人的位置。
大学、我有组宣、学生会那些兄弟姐妹、有调皮捣蛋让人又好笑又气的礼仪队美女们、有范姐。有那些闲来没事聚一块聊天、碰一块玩的朋友，凑一块吃的人。
青春年少
不经意间,我们都在长大。童真、年少、青春、终究都要老去了。
渐渐明白,成长不过是件安静的如抽丝剥茧般疼痛和重生的事。脚步轻盈,点尘不惊。在弹指之间,已是年华老去。也终于明白,成长注定会疼痛。错过、遗憾、悲伤、幸福、躲不过悲欢离合,甚至生离死别。
人终究都会老去，生命有时比我们想象的还要脆弱。
那些人、那些事、那些曾给的温暖、那些曾有的悸动,都伴着童真年少的风,匆匆地老去了,任谁也抓不住。
父母、年少的叛逆已耗去了她的颜容,某一天,也会老去吧。总在想如果可以我宁愿只是孩提时的摸样，那样就不会有人老去、离开。
过去的总会过去，曾经也只能是曾经,我们终究留不住时间的尾巴。错过的就让它错过吧。现世的每一缕阳光都弥足珍贵,还有那么多人等着我们去珍惜,还有那么多事等着我们去完成。
所谓的成长，把嵌在心上那些疼痛一点点抹去,在悲伤过后,看见自己的所有和想要的所有，不至于,在以后的以后,来不及怀念,甚至,来不及后悔。