经历这段时间
这就是我必遭的洗礼
没有退路
没有出口

我想不停歇的飞翔
因为 停下来
就能听到悲怆的轻扬

那是因为我知道有些事情在劫难逃
这是我们无法控制的

我喜欢花朵，喜欢把它们的花瓣一片片撕扯下来，留下指甲的掐痕，或把它们揉成汁水。
我不明白它们为什么会没有血液。这是不知道疼痛的生命。让人徒增恨意。

突然，我看到自己就是这样肆无忌惮的长大了。

秋天是个很阴郁的季节吧。 连笑都变得那么隐忍。
从九月末开始，我的心情变得非常的坏。
我总是莫名其妙的感到一阵忧伤恍恍忽忽地飘过我的每一根神经末梢，
然后我就变得不快乐。

可是我只会一个人，在情绪最恶劣的时候，走在家门前那条空旷的大路上不知何去何从。
没有任何方向的走，双手空空的走。那种无助要让自己落下泪来。
但是渐渐地就明白了，要照顾自己，要好好对待自己。
就像一个朋友对我说的，他说他难受的时候从不放纵自己，他只是去做事情，做很多很多的事情。
我想他是对的。

不知道为什么，我常常会想一个人待着。可有时我又想有一个人在身边，也许他的面目模糊。
我希望他什么也不说，什么也不做，只是在我身边，然后我也可以什么也不说，什么也不做，只是在他身边。

十一月，雨天。阴天。
那天下雨，天空灰暗。我坐在车上。看到雨滴从玻璃上滑落的样子，原来是有轨迹可循的。
它们短裂，急促，破碎，缓慢，像一个暴躁的人欲言又止，充满压抑。
我一直看着它们，直到下站。
下车的时候，发现自己的眼睛是盲目的。
很多时候，好像那个午后的阳光。
和天空的深蓝色。你的寂静让我觉得很难受。为什么我们都会说不出话来呢、、、、
茫然的生活，找不到尽头的等待。
看朝阳升起，看日落黄昏，听时间一滴地走过，看岁月留下痕迹，无声无息

这个冬天的第一场雪。
早上起来，看见初雪，我哇哇大叫。
我不隐藏我的情感，不隐藏我的脾气，不伪装我的性格，我不会不珍惜缘分。
因为我不想错过，不想后悔，不想留下遗憾。
一直以来，所追寻的就是一种真实而纯粹的感觉，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，爱也罢，恨也罢，真真实实的那样子活过，或许有些得不到理解，有些磕磕绊绊，但私底下认为，经历过，就好。

一直告诉自己冬天已经来了，春天还会远吗？
现在，像蒲公英一样，没了方向，摇摇曳曳望不到那片繁华。
看了以前写的日志，会很心疼，无论快乐悲伤，更多的碰触了心底的那根弦。
很久以前，我以为，只要我对别人好，就会换来相同的回报。
很久以后，我终于发现，有些东西，任你多么努力，依旧抓不住，所以我学着不再期待。。。
很久以前，听《十年》，想着陈奕迅怎么那么倒霉，不是失恋就是被抛弃。
很久以后，听《十年》，看到的不再是陈奕迅的心情，而是心疼。
于是，我知道，一个前前后后的差距，也许久不到一个人的黑发变白，却是一个真正成长的过程。
心在成长。在变化。

似水流年，我曾深深的迷恋着这个词，现在是深深的害怕。
你们说，要快乐，我一直都记得。
只是不知，我在哪里迷了路，就这样丢失了自己？
只是不知，我在哪里丢了梦，就这样蹉跎了岁月？
只是不知，我在哪里出了错，就这样轻捧了悲伤？
也许幸福是没有标准的。我不会再追问自己，到底想要什么样的幸福生活。
我想，我在感觉，在经历，在前行，这样就可以了。
所以有时会显得冷酷和坚持。
虽然不知道自己要的是什么，却很清楚地明白自己不要的是什么。

在夜里一个人和自己的内心对话。
从来就是孤单的。
很多个夜晚我就一个人孤孤单单地坐在床上捧着一本书，读那些故事。
是孤单，不是孤独，那是因为回想起过去漫长的成长岁月，也曾有很多的朋友陪伴在身边，所以我不是孤独的。只是孤单。
我知道我原来规规矩矩的生活被搅得一塌糊涂。
我看到自己的眼睛在镜子里一天比一天暗淡，我很害怕。
可是日子仍然这样继续下去。

那天坐车回家，在靠窗的位置，看到那大片透明的玻璃。
让我想到安妮宝贝掌心的空洞，以及我内心大片大片不为人知的荒芜。都是些疼痛的东西。
安妮宝贝说，不知道拥有什么，或者会永远无法拥有什么。始终双手空洞。
这个落拓美丽、将自己放逐的女子。总是给我大片大片措手不及的空洞。
安妮说，喜欢看到那些意味深长的脸。眼角的一颗泪痣。或者是一道伤疤。