我“哦”了一声，又不知道要说什么。索然无谓的吃过饭后，他在路上遇见认识的人，我的脸上是尴尬的神情，他向朋友解释，只是普通朋友而已。可是那群男孩子笑得很意味深长，我顿时有些懊恼，我为什么要把自己置于这样的尴尬境地。
　　后来他再来找我我就不理他了，我恢复了人前一贯的冷漠，我说，涂小年，我没有兴趣和你交朋友。他说，我不是想跟你交朋友啊，我想要你做我女朋友呀。周围的人一阵哄笑，女孩子的眼睛里还闪耀着一种叫嫉妒的东西，我推开他，抓起背包就往外走，今天商场搞活动，我又要去路边发传单。
　　没想到他竟然一路跟着我来了，不等我说什么就从我手里抢过一半传单帮我发，他长的那么好看，对着路上的女孩子笑容满面，谁都埋他的帐。而我苦着一张脸，发给十个人起码有八个不会接。
　　晚上回学校的时候他跟在我后面，我停他也停，我走他也走，我终于按捺不住了，涂小年，你到底想怎么样！他像个小痞子一样挑着眉毛，无辜的说，我告诉你了呀，我想要你做我女朋友呀。
　　这个夜晚空气里有潮湿的芬芳，有明亮如耀日的星辰，有英俊的美少年向我表白，但是我却不识抬举的哭了，我哭得那么厉害，涂小年的表情好象怕我会哭得断气了一样，我边哭边说，你为什么要这样对我，我过得好好的你为什么要来烦我。
　　他的表情僵硬掉了，安小朵，你真的觉得我很烦？
　　我们的影子被路灯拉得好长，他从我身边走过去的时候我忍住没抬头看他，然后我听见一声轻轻的叹息，小朵，你是不是还想着周亦晨。
　　你的名字从他嘴里说出来的时候好像有一道闪电击中了我的灵魂，没有经历过的人就不会懂得我的感受，思维都静止了，呼吸都停顿了，心跳得好像要冲出胸膛了。等到我回过神来想要问他，为什么会知道你时，他已经不见了。
　　没关系，亦晨，什么都不重要。重要的是，再也没有人能获得我，与你一般的待遇。
　　C、
　　亦晨，每年的10月24号我都会买一个很漂亮的蛋糕，因为这天是你的生日。虽然我不能在你身边陪伴你，但是千里之外的你一定可以收到我的祝福。
　　我至今都还记得我们认识的那天，就是你的生日。
　　因为家族生意，你跟着父母从台湾一起过来大陆，到了我们班读高一。由于你特殊的身份，所以有很多女孩子对你趋之若骛，你偏偏喜欢上学校里出了名的太妹林佳儿。如果我是男生的话也许我也会喜欢她吧，那样张扬跋扈的女孩子却有着一张纯净如天使的脸。你们迅速在一起，成了学校里最刺激的话题。
　　可是她只跟你在一起很短的一段时间后就跟别的男生纠缠到一起了，为此你跟那个男生打了很大一架，好多人都围在周围看。你不是坏孩子，打架完全不得要领，而对方招招都无比阴狠。我平时不见得是爱打抱不平的人，可是那天却头脑一昏，大叫，住手。
　　林佳儿与我有几分交情，我叫她那个男生拖走。他们牵着手从你面前耀武扬威的走过去，你垂着头好象战败的小卒，我动了恻隐之心，在你身边坐了下来。
　　天渐渐黑了，你还是一句话都不说，身上的手机响个不停，你掏出来索性关机。我皱着眉头说，回去吧，你家里人会担心的。你接着沉默，突然起身就走，我不知道着了什么魔，竟然也跟在你身后走。你停我停，你走我走。终于，你回头很生气的问我，你跟着我干什么啊。我被你吓到了，小声说，你别想不开啊，佳儿换男朋友很快的，过几天说不定就回来找你了。
　　你孩子气的操着一口台湾普通话说，谁要她回来啊，这样的女孩子我才不要，谁喜欢谁要好不好。
　　那天晚上我跟着你走了好久，最后你停在一家蛋糕店门口，可怜兮兮的说，今天是我生日。我看得出你本来是想跟佳儿一起过的，但是此时此刻你失望得就像一个无家可归的孤儿。我心里忽然涌动着温柔的潮水，我说，我买一个蛋糕给你吃好不好？
　　我们在灰暗的马路边分享着一个水果蛋糕，我拍着手唱：最美不过夕阳红……你好奇的问我，难道不应该唱HAPPY　BIRTHDAY　TO　YOU？我摇头，不，大陆都是我那样唱的。


　　吃过蛋糕之后你说，从此我们就是盆友了。我暗地里笑得快要撒手人寰，表面上却很严肃的说，对，从此我们就是盆友了。
　　后来无数次你向我描述那天你见到我的感受，你说，仿佛风云变，天地陷，我如古代侠女在关键时刻携圣旨而来，一声“刀下留人”威震八方。我听得乐不可支，终于向你坦白了关于最美不过夕阳红的真相，我说，其实大陆人们过生日也唱HAPPY　BIRTHDAY　TO　YOU。你笑得像个小孩子，伸手就来揉我的头发。
　　亦晨，那些日子有我生命里最盛大而浓烈的快乐，可惜我们都不懂得浅尝辄止，将快乐过早透支，之后便是无尽的眼泪和痛苦。
　　我们很快就在一起了，我喜欢你并不是因为你是台湾来的男孩子，我一点也不觉得你跟别的男生有什么不同，你喜欢我也纯粹是因为我性格爽朗，能令你开心，可是旁人的流言飞语却迅速流传开，幸好我们都是心思纯真的小孩，别人说什么无法左右我们的想法。
　　我唱歌给你听，小小少年，没有烦恼，但愿永远这样好。
　　是的，亦晨，我以为我们会永远这样好。
　　D、
　　如果有人认为这个世界永远都是鸟语花香，永远都是明媚阳光，那他一定是被保护得太好，以至于活得那么天真。亦晨，我们曾经都那样相信过，牵到了彼此的手，走下去就是天长地久。
　　然而，刚极易折，情深，不寿。
　　如果我是跟别的男生在一起，或许不会引起这样的轩然大波。但是偏偏是你，你特殊的身份，在我看来跟别的男孩子没有什么区别的你，一举一动都是众人关注的焦点。你也向我倾诉过你的烦恼，专制的父母，不能随心所欲的结交朋友。每天放学你家都会派司机来接你，连送我回家的机会都没有。我只是微笑的看着你，什么话也说不出口。
　　那天在校门口你照例亲吻了一下我的额头，转身朝自己家的车走去，还没等你上车，我们就看见一个怒气冲冲的女人下车来，你回头叫我快点跑，我正懵懂间，林佳儿扯着我哦就跑。跑了好久，我们气喘吁吁的停下来，她瞪着我说，小朵，那是周亦晨的妈妈，她会杀你了的。
　　我只当她是玩笑话，她去严肃的告诉我，为什么她要和你分手，就是因为你妈妈听说了你们的事情，警告她离你远一点。但是我觉得，两个人如果要分开，除非是爱的不够，否则没有别的理由。
　　如果真的是爱，谁也不能把相爱的两个人分开。
　　第二天我看到你的脸上有手指印，问你话你什么都不说。上课时老师把我叫去校长办公室，我诚惶诚恐的看着你妈妈，她是那么雍容华贵的女人，却让我觉得无比寒冷。她说，你就是安小朵？昨天亦晨因为你跟我吵起来了，他长这么大，从来没有违逆过家庭，你看看你把他带坏成什么样子了。
　　满屋子的人都指责我，老师和校长帮着她大声训斥我，我却硬是不肯说一声道歉。如果要哭，我也不会哭给他们看，最后，你妈妈长吁一口气，安小朵，我要你马上跟亦晨断绝来往，否则，我送他回台湾。
　　你找到我的时候我在天台哭得声嘶力竭，你过来抱住我，什么都不说。可是我感觉到你的身体也在颤抖，我们像两个无助的小孩视对方为世上唯一的救赎，你一遍一遍的跟我说，没有人能分开我们，没有人。
　　可是当老师把我妈妈叫来学校时我终于崩溃了，爸爸死得早，我是妈妈唯一的希望，可是我却令她这样蒙羞。在出校门的路上，她有气无力的对我说，小朵，离开那个男孩子，你们是不一样的。
　　我知道我跟你是不一样的，但是我舍不得离开你。那是一段让我一辈子想起来都觉得惊慌难过的时光，我们被彻底隔绝，你被关在家里不能出来，手机被没收，我不能去找你，甚至不能打电话给你。有时上着课，我看着你的空座位，便会在课堂上旁若无人的嚎啕大哭。
　　我想我是疯了，要不怎么会在你逃出来说要带我私奔时答应你呢？那是多么不符合我的理智的事情。你在车站等我，我回去收拾行李，什么都不要了，我什么都不要了，只要跟你走就好了。


我第一次读独木舟的文章就喜欢了那个女子，那个会倔强坚强的自己一个人去流浪的女子

高三那年学校来了一群艺术生，他们每天都背着画纸和画板在学校里进出，他们拥有修长白皙的手指和干净澄净的面孔，林皓予就是其中最惹眼的一个，当他穿着白色T恤从我面前走过，对我笑了一下的时候，我就知道，我完蛋了。
晚自习下课之后我趁所有人都走了，偷偷溜进他们画室，找到林皓予的画板，贪婪的翻看着他的作品。忽然，门被推开，他笑意盈盈的看着我，我的脸像火烧一样炙热，结结巴巴的想解释什么却哑口无言。他关了灯，走过来轻轻的抱着我，月光洒在画室的地板上，那个夜晚美得让人简直想掉眼泪，他轻声说，把眼睛闭上。
然后，他亲了我。
那段时间我变得很神秘，我不好意思告诉你我谈恋爱啦，因为林皓予说在这个风口浪尖一切行动都要低调。而你竟然也出奇的配合没有追问我，似乎也背我在搞什么见不得人的名堂。终于，你生日的前一天，你跑到我们班来对我说，明天晚上一起吃饭吧，介绍我男朋友给你认识。
第二天我跟林皓予说，我最好的朋友生日，陪我一起去吃饭吧。他抱歉的笑，今天不行呢，我还有一张素描没有交，老师不让我走。
没办法，我只能形单影只的去赴约，灰头土脸的想象着你八婆似的炫耀你的幸福。可是当我推开包厢门的时候，我的笑容僵在了脸上，你过来拉我，嘉言，怎么了，手怎么冰凉的？
你的男友站起来看着我边，他穿着和林皓予一样的白T恤，面孔像林皓予一样英俊，我看着他，笑出了眼泪，你是不是有个双胞胎兄弟叫林皓予？
那晚我们不欢而散，一桌子的菜都没动，他走了之后我和你隔着桌子看着彼此，第一次觉得面对对方不知道说些什么。最后，我端起酒杯对你说，落薰，无论如何，生日快乐。你的眼泪滴滴答答的落进了酒杯里，那是你第一次在我面前哭，我才知道，原来你哭起来也是不好看的，眼睛眉毛皱成一团，妆也花掉了，两道黑黑的泪水顺着脸颊流下来。
你说，嘉言，我从来没有求过你什么事，这一次，算我求你。
你的样子那么认真，我难过得说不出话来。
你的声音在空旷的包厢里显得那么势单力薄，我只觉得心脏一阵绞痛，我笑笑，说什么傻话呢你，我本来就不喜欢他，我只是对恋爱好奇而已，既然你喜欢，你就跟他好好在一起吧。
你用那种特有的，像穿透力一样的目光看了我好久，你再次确认一遍，是真的吗？嘉言，真心话吗？
那是一个注定违背初衷的年代，本来我想说的是，我也喜欢他，请你成全我们吧。可是看到你那个志在必得的样子，我就什么都说不出来了。
就为了那一句话，我疏远了你们。因为是同类，所以我了解你，你想要的，谁也拿不走。
我告诉自己要忘记他，忘记最初的爱情。
[五]
等到我知道你失恋的消息时，林皓予已经离开了半个月。
我犹豫着要不要去找你，谁知道你先来找我了。你还是那么坦荡磊落的样子，买了一盒香草冰淇淋给我，自己吃巧克力的，你说，他跟我分手的时候说，还是喜欢你多一点，嘉言，还是你赢了。
我把冰淇淋挖了一个大坑，他并不是喜欢我多一点，只是因为我是先放弃他的那个人。
人们总是怀念自己失去的，和未曾得到的，我对于林皓予来说就像是夜晚的昙花，因为消逝得太快了，反而有了令他惆怅的意义。
两盒冰淇淋都吃完了，我们始终没有多说什么，分别的时候你背对着我说，嘉言，其实那时候我知道你也非常喜欢他，可是我是小气鬼，我舍不得让给你，你别恨我。
我怔了怔，别傻了，怎么会呢。
你的背影一如从前铿锵，落薰，有时候我会想，这个世界上还有没有什么是能打击到你的，是能把你的锐气磨掉一点点的。
事实上，我是怪过你的，当初我们不是说好了，如果喜欢上同一个男生，应该是你让给我的呀。我比你大，按照长幼排序，他该是我的。我的名字是二十九画，你的名字是四十一画，按照笔画排序，他也该是我的，可是你那么哭得那么可怜，我不得不做先退场的那个人。
然而那时，我们还太小，一个英俊的男生对我们笑了几下，我们就傻乎乎地认为那是爱情。
我们沉默了很久，你忽然跑过来用力的抱了抱我，然后又飞快的跑掉了，你那么骄傲的姿态，就像一只奔跑在山上的小鹿，我怎么都没想到，那竟然是我最后一次见你了。
第二天上课的时候我收到你快递来的信，你在信中说，你这样是考不上什么好大学的，所以家里一早就决定送你出国留学，所以你每天只要玩得开心就够了，因为不想在出国之前留下什么遗憾。那封信很短，你最后说，嘉言，我从来没有觉得自己亏欠过任何人，除了你，因为我的自私而对你造成了伤害，我真的很抱歉，嘉言，希望你原谅我，希望在你的心里，我依然是你的好朋友，因为在我的心里，始终都记得当初的那些约定。
落款是，你的朋友程落薰。
那封信和你送我的脚链我始终带在身边，直到我高中毕业，直到我读大学，又认识了新的朋友，并且遇见了一个爱穿百T恤的男生，我跟他说，我最好的朋友也喜欢你这款的男生哦。
是这样吧，落薰，第一次喜欢的人，以后也会一直喜欢，是不是。
后来我也遇到当初跟你一样的难题，新晋的师妹喜欢上我的男朋友，我像当初的你一样直接，我告诉她，从我手里抢人？没可能的。
当时没有镜子，可是我知道，那一刻，我势必有着跟你极其相似的表情。
落薰，你游离在我生命之外的这些年里，我总是在不经意的时候想起你来，你清亮的眼神和倔强的眉目浮现在我的脑海里未曾沾染一点烟火的痕迹，时光过去你没变，我喜欢的一切你都还保留着。而我，也一直鞭策自己，告诫自己，要有足够强大的内心，来应对这多边的人生，以及人生中不断兜头而来的暴雨风霜。
经历了很多艰难之后，后来的我才觉得那些曾经被我鄙夷的词语，那些我曾经觉得厌烦的说教，原来是会受用一生的信条。
最后，就用我最喜欢的一句话作为结尾吧：假如有一天我们湮没在人潮中，庸碌一生，那是因为我们没有努力活的丰盛。

我喜欢独木舟的坚强，羡慕她拥有那份我所没有的坚强

你来过一下子，我想念一辈子【独木舟】
[一]
我要想一个办法，杜绝那些想你的念头。我要想一个办法，让自己再也不去找你。
想念这回事，不靠大脑靠心脏，我违逆不了我的心。
那么就在行动上采取战策吧，要怎么样才能不去找你，要把我糟蹋到什么程度才没有自信去围追堵截你。
我不敢往脸上泼硫酸，也不敢打断自己的腿。
那么，我到底要把自己怎么办？我看着镜子里的自己，我有你喜欢的大眼睛，也有你喜欢的白皮肤，这些是我引以为傲的小资本，它们满足了我作为女生的小小虚荣心，那么，我唯一可以摧毁的就是我这头乌黑顺直的长头发了。
我的头发，每次见你之前都用清果薇草香的洗发水洗过，淡淡水果香，适合永远不长大的小女生。你总是把头轻轻的埋在发丛里，然后抬起头对我笑，你说，人的嗅觉记忆是所有记忆里最持久的，一闻到这个香味就会想起我们最初认识的时候。
就是为了你这句话和你这份对初始的怀念，我一直坚持用这一个牌子的洗发水和护发素，尽管它的量总是那么的少，它的价格却又是那么的不便宜。
可是为了让自己再也再也不去找你，我拼了！
我找萧萧借了VIP卡，去了那间传闻中做个头发等于杀个人的形象设计中心，7号发型师很温和，他问我要做什么样子，我极尽文艺腔：给我你所能实现的，最成熟的发型。
眼看着我头上那些奇形怪状的卷卷慢慢成型的时候，我还是忍不住想哭了，正好手机响，你发来信息问，你杀了人躲起来了吗？为什么最近都没有音讯？
我很想回你信息，甚至很想打个电话给你，可是我很狠心，直接关机。
头发完全弄好之后，我看着镜子里的自己流泪了，是那种发自肺腑的难过，眼前的我如此陌生，像是脱胎换骨的一个人，发型师讨好的问我，你满意吗？
我说，我觉得很像一头狮子。
他大概以为我是小孩子脾气，于是轻声细语的安慰我，现在不习惯没关系，头发会长出来嘛，旧的慢慢枯萎，新的渐渐长成，这是规律。
他之后还嘟嘟囔囔说了很多安稳性质的话语，我都没仔细听，我只是看着镜子里这个瞬间苍老了十年的苏瑾，由衷的高兴。
我真的难看得不得了，我不可能顶着一头比我妈妈还老气的头发去找你了。我还要撤下我囤积的所有的欣香，收拾起她们的小骄傲，改用很多人使用的飘柔或者潘婷。
那天下午，我告别了那个比我还文艺腔的发型师之后，一个人去了北大桥，我在桥头很狠的哭了一场，桥上车辆来往不息，没有人停下来看一看这个悲伤的女孩子，没有人像你一样那么喜欢多管闲事，停下来问一问这个女孩子，你为什么哭？
那个发型师说得对，旧的慢慢枯萎，新的渐渐长成，不止是头发，世间万物，莫不如此。
[二]
班上的同学看见我的头发都笑我，她们说我看起来像被雷劈过。我不跟她们计较，默默的躲到教室的角落里查上耳机听歌，蔡依林唱王菲的《怀念》。
你喜欢王菲可是不喜欢蔡依林，我问你为什么，你想了半天说，不喜欢胸部太大的女生。
你这句话让我特别开心，因为我就是个平胸，平胸穿衣服多好看啊，特别有范儿。可是我还是蛮喜欢蔡依林的，她那么努力，那么拼命，那么让人佩服。
可是你说，有些事情不是光努力就有用的。你颠覆了我一贯以来的单细胞思维，我从前 觉得这个世界是公平的，一分耕耘就有一分收获。你拍拍我的肩膀，眼睛那么亮，可是你什么话都没有说。
下课的时候我被你抓到了，你像个痞子一样挡在我回公寓的路上，皱着眉毛问，你被雷劈了？
我没理你，你跟我们班那些八婆一样无聊，你又挡住我，这一次你说话的语气认真了许多，你低沉着声音问我，你究竟怎么了？
我说，没什么，就是不想看见你，一看见你我就烦。
你的笑容慢慢僵了，周围路过的人也投来探究的目光，我知道你的自尊心受伤了，其实我比你还难过，可是我还是踩在你敏感的自尊心上再狠狠的踏上一脚，你呀，总是没钱，别人的男朋友周末都开车来接她们出去玩，你来看我还要挤公车，我真的不想跟你再有什么关联了，你以后不要来找我了。


你的脸色在那一瞬间变得惨白，嗓子里落了灰尘一般的嘶哑，你勉强的笑着说，小瑾，你说什么呢，开玩笑开得有点过火了……
我打断你，我没开玩笑，我真的厌倦了这样的生活，你放过我行吗？
那天你的背影像个受了天大的委屈的孩子，脚部踉跄，跌跌撞撞，你没有跑，我知道你根本没有力气奔跑，否则你不会用这么缓慢的姿势离开我所制造的窘境。你上了公车之后，我望着你离开的方向一直哭，身体颤抖得像是要散架了一样，我心里拼命的喊对不起对不起，我感觉到心脏正剧烈的绞痛。
晚上妈妈叫我回家吃饭，一桌子好吃的，我看什么都不顺眼，这个碗里叉两下那个碗里插两下，随便喝了几口汤就回到房间里把门关上了。
我听见妈妈在门外问我，小瑾，是不是不舒服啊，我瓮声瓮气的说，没有。
然后我用被子蒙住头，嚎啕大哭。
[三]
以前我们一群朋友之间玩真心话大冒险，我选真心话的时候遇到的问题是，如果给你任选一样多啦A梦的宝贝，你会选什么。
我当时选的是时光机，我觉得那是多啦A梦所有的宝贝里最神奇最厉害的一样，它能把人带回过去，也能让人知晓未来。
可是现在我终于明白，很多事情是注定要发生的，就算用时光机回到过去也不能阻止我们人生的交集。现在的我如果再玩一次真心话，我会想要多啦A梦的如果电话亭。
如果那一天不是我心血来潮，去帮生病的萧萧代班做可乐促销，而恰好你又百般无聊经过我们的促销点看到我穿着促销员额衣服举着话筒在台上傻乎乎的问一些正常人都知道的问题，于是踊跃的跑到台上来积极配合我，也许，我们的一生就这样平淡的错过了。
我还记得当时我的问题是，要台下的观众即时为我们的可乐想出一句宣传词来，你蹦上来大声的说，我是个很直接的人，我只说一句：这个可乐灰常灰常好喝。台下的女孩子都笑了，那时的你真好看，我从来没看过那么漂亮的眼睛，你领走属于你的奖品头也不回的跳下台子扬长而去，给大家留下一个灰常潇洒的背影。
晚上收工的时候，我换下那工作服，穿上自己的衣服走出来的时候，看到了倚树微笑的你。我有种莫名其妙的自信心，认定了你就是在等我而不是等别人。我们之间好像有种自然而然的熟稔，我嚣张的问你，等我啊？
你用白天那个语气说，是啊，你这个妹妹灰常灰常的聪明啊。
我对你的品味觉得很满意，所以爽快的答应了你的邀请跟你一起去吃螃蟹。那是初秋时节，螃蟹真美味，你一边喝可乐一边啃螃蟹，我觉得你那个样子简直可以用气壮山河来形容，你边吃边问我，你怎么没问我我叫什么名字啊？
我不服气的回敬你，你也没问我名字呀，你说我看到你的工作牌了，你叫林萧萧。我哈哈大笑，那是我朋友的工作牌啦，其实我叫苏瑾。
那天晚上我沉默的跟在你身后走，路上碰到几次你的熟人，他们的笑容里有深意，你摆摆手，不是的，不是的。你逆着光，我看不到你的样子，可是你的声音里分明有些愉悦，我的心里有种说不清楚的欢喜，像是一个花蕾，拼尽全力的膨胀，然后“啪”的一声绽放开来。
我们走到北大桥的时候，你说，丫头，我要回河西了，你自己坐车回去吧。我崩溃的看着你，我是被你害得这么晚还在外面，你却要对我撒手不理了？
你给我一块钱，打发小乞丐一样不耐烦，去去去，自己去等车，我再不回去就没车了。
我气鼓鼓的在站台上看着一辆又一辆的公车经过，我疑心已经错过了回学校的末班车，正沮丧得不知如何是好时，你逆着光走到了我的面前，我怔怔的抬起头，不明白你的意思。
你挠挠头，十足顽皮的孩童模样，你说，那什么……我觉得吧，与其便宜别的色狼，不如还是便宜我吧。说完你顺势牵住我的手，没给我任何反悔的机会，我呆若木鸡的任由你拖着往学校方向走，脑袋全是混沌。
诗经里说，有匪君子，如金如锡，如圭如璧。那个晚上的你，就给了我这样的感觉。
程远，如果我有如果电话亭，我会打一通电话说，如果没有遇见你，那多好。可是这个世界没有如果，连如果电话亭前面的如果，都没有。


说到这里，偲偲的脸上露出诡异的笑容，苏瑾，我想你一定对那个报道印象很深对吗？因公殉职的苏志刚烈士，正是你的父亲吧？
[六]
那天回家的路途变得特别遥远，我甚至从内心希望我永远都不要回到家，不要面对妈妈，不要去询问她有关爸爸牺牲的任何消息。
我的灵魂离开了我的身体飘荡在天空上，她看到我的肉身拖着疲乏而无力的脚部在这个偌大的城市中漫无目标的行走，我的眼睛是一片灰烬。
我关掉了手机，在北大桥上一个人吹着夜风，说实话，有那么一瞬间我想要从桥上跳下去，让这一江水埋葬所有的过去，还给你平静安乐的生活。
偲偲的面孔还在我的脑袋里浮现，她涂着樱花红色的嘴唇一张一翕，像咒语一样将我钉在十字架上不能动弹。
她说，苏瑾，怎么会那么巧，这个城市有很多很多漂亮的女孩子，可是偏偏就是你。她说，你知道那件事对程远的打击有多大吗，简直是毁灭性的打击。他当时正读高二，碰到文理分科，所有的老师都寄希望于他是来年的理科状元，可是这件事把她的生活全毁了，他无法再在学校立足，他只能选择退学，就像多年前的程乐一样无奈的离开学校投身到这个肮脏的社会。
奶奶的身体也越来越差，程远于是到处找地方赚钱养家，可是他连高中文凭都没有拿到，除了做廉价劳动力之外，他什么都做不成。
可是你呢，苏瑾。你爸爸风光大葬，无数人缅怀他，每到清明还有很多人在他的坟前献花，永远被人称为烈士。后来你妈妈还遇到一个好男人，重新组成一个幸福的家庭，上天夺去你的，之后用各种方法补偿给你，可是程远呢？他家破人亡，前途无望，有一天他喝醉了靠在我的肩膀上说，程乐虽然叫程乐，可是他的一生都不曾快乐。他叫程远，可是他每天都只顾得到眼前，根本不去想明天。
他说，偲偲，你知道吗，我这一生好像已经能看到结局。
程远，我相信偲偲是真的爱你，那种强烈而浓烈的姿势让我觉得佩服，她跟我说这些事的时候眼泪一直从茶色的镜片后面滑落，我这才明白她的用意，她只是要强，不肯我看见她的脆弱。
最后她说，那天我看见你和你妈妈的时候真的吓了很大一跳。当初程乐下葬的时候程远病倒了，我偷偷的去过你爸爸的追悼会，见过你妈妈。
我起初真不相信会这么巧，所以我找了好朋友帮我查。我想过，如果你不是苏志刚的女儿，如果程远真的那么喜欢你，我不再纠缠他就好了，只要他开心就好了，真的，至于我自己怎么样，不重要。
可是调查的结果真的让我难受，苏瑾，我不知道你会不会相信我说的这个话，虽然我对你是满满的不喜欢，但是我真的很难受。我只希望我爱的人他过得好一点，他这一生不要再有任何的伤害，这也是我来找你的原因。
程远虽然遭遇不幸，可是他始终心地善良，当年对于程乐的死他虽然难以接受，可是也认为是他咎由自取，从来没有迁怒过苏志刚的家人，所以这么多年来他不知道苏志刚有个女儿，也不知道他这么深爱的你跟他之间有这样的纠缠。
偲偲最后说的话是，苏瑾，就当我求你，我代替程远的奶奶和他死去的哥哥求你，放过他，好不好，这是为了他好，也是为了你自己好，你想想你妈妈要是知道了这些，她也会承受不了的。
那个夜晚，我的胸腔里有一种剧烈的疼痛，脑袋里是巨大的轰鸣，我一个人沿着桥的这头徒步走到了那头，又从那头走回了这头，这短暂的路程却是一个漫长的旅途，我没有回头，也没有颤抖，我以这倾盆的温柔，送别最隐秘的伤口。
[七]
你最后一次来找我，我已经事先跟一个追了我很久的男生说好了，他假装我男朋友帮我一起演场戏给你看。我把头发弄得跟街上那些发廊妹一样恶俗，而他穿着一身的CK神情睥睨的看着你，我们还当着你接吻。
我说，程远，我以为我可以放弃那些虚荣心和锦衣玉食的生活跟你在一起过平淡的生活，谈平淡的恋爱，原来我做不到，我真的很讨厌去吃那些路边摊，很讨厌你这双发白的球鞋，很讨厌大热天跟你去挤公车，讨厌没事做的时候你只能带我去走北大桥。
我说这些话的时候才知道什么是肝胆俱焚，我的灵魂好像分裂成两半，眼睁睁的看着歹毒的这一半把柔弱的那一半凌迟处死。我看着面如死灰的你，第一次觉得这个世界有太多的荒谬和残酷，它本不应该用这样激烈的方式将所有的丑陋呈现在你的眼前，可是，程远，就是我们，不是别人。
这叫我如何甘愿。
是你曾经说的，很多事情不是光努力就有用的。
你说的，我都相信，真的。
其实我们的一生，一定不会缺乏幸福的契机，然而因为过往经历过痛苦的记忆总是如此记忆犹新，这是我们的人生，只能由我们自己承担。
我爱你，所以所有的苦难，我苏瑾一力承担。
而，程远，是和你在一起，我才使得我无比欢喜的懂得，我所获得的爱情是如此盛大，进而一再的感激命运。你的存在让我有了足够强大的勇气，无论将来要面临何种厄运，或者遭受何种绝境，若这一切都只是为了偿还跟你在一起时那种幸福的代价，我知道，我甘心。
程远，偲偲是对的，如果我明知道真相还对这爱情有任何的奢求与抱怨，那我是多么的贪婪和不仁。
既然我们的爱情注定要有一个残忍的结局，那么这个结局，由我来写。
只有我自己明白，这爱情之于我生命的意义，是大水不能熄灭，众水也不能淹没，这是我此生唯一的，全部的，灰烬不余的爱情。
我知道你走了之后就再也不会回头，就像我再也不会踏上北大桥去看你，还有你儿时的同伴，和耄耋的奶奶。
从此，北大桥将这个城市分为楚河汉界，我是一只死守楚河的象，这一生都不会再踏入你的领土。
我希望你也懂得，旧的慢慢枯萎，新的渐渐长成，不止是头发，世间万物，莫不如此。只是，程乐，无论你这一生身在何处，心在何处，千万千万，要幸福。


或许她会明白，那些口口声声对着别人说要幸福的人根本不知道什么是幸福

我喜欢看她的文字，然后慢慢的放松，我喜欢那种感觉

我喜欢有人给我说晚安的感觉，没有敷衍，很幸福。谢谢你，朋友。

最悲惨的是，你们永远不是一个世界

是不是过去的就再也不会有了，就像烟火那么灿烂却一下子就消逝了

我的傻瓜，晚安。
我知道爱情会让你累，所以我希望你不要拥有爱情。