我是不是要用力呼吸。
关于那些不愉快就会消失。
我是不是要用力呼吸。
那些关于我不想去想的事都会变走。
我知道。我真的知道自己的情绪今天真的有点控制不住。
对不起对不起对不起。
我不知道除了道歉我还能说些什么。
我以为我会绝望。我以为我会失控。
只是。我却是把自己逼到一个迷宫里。
怎么找。都找不出出口。
却把自己迷失在迷茫的途中。
我以为我会哭。我真的以为我会哭。
只是我真的哭不出来。我真的很想笑。很想笑。
这是不是。所谓的哭笑不得。
我以为我可以驾驭的很好。我以为我可以做到更好。
却忘了自己为什么要这么狮子开大口说些自己都会忘记的话。
我知道我单蠢。我知道我是真的蠢到极点。蠢到无可药医。
明明是讽刺的话。明明是假情虚意。明明是明人说暗话。
我却以为这是关心。以为自己想错。
只是不知道的是。我已经是蠢到被人嘲笑都不知道是怎么一回事。
原来。太过相信人。也是一件愚蠢。可笑的事。
这个城市。我才发觉。我是如此的格格不入。
枪。已经把我给打血花乱流。
是不是很天真。才发觉。我不属于这个城市。
是我。看的太多简单。
我真的好想好想找个人。抱着他/她。用力的哭。大声的哭。
只是。这里。我真的找不到我的好朋友。
我可以用力的哭泣。大声的哭泣。
我只能。我只能忍住。忍住把这话打完。
然后跟自己说。没有什么大不了。
是我太执着。我是太天真。真的是什么都是我的错。
我累了。真的累了。
这几个月。我真的累了。
不管相信还是不相信。我已经无所谓了。
看不起就看不起吧。
那个卑微的女子。
已经开始自卑。
躲在自己的壳里。
在哭泣着。
在哭泣着。
人生大事。可有可无。
命里总须有。无里还须有。
这个世界。终究没有我想要的简单。
佛。信于佛。
给予安静。
前所未有。
总会解脱。
阿弥陀佛。


在成长的路上，我们跌跌撞撞，哭哭笑笑，忙忙碌碌看人生匆匆，
我们留下了什么又得到了什么？
也许，在某一天，我们会让生活折磨的麻木不仁，
但当我们走过了欢笑，泪水，孤独和彷徨之后，
便会发现：还有这样一份永恒的感情，
叫我们明白：有爱，就有幸福！
我们散散步。聊聊天。
大风吹。只不过是阻碍我们聊天的内容。
却掩盖不住我们心里最想说的那些话。
关于那些谎言。关于那些人生大事。真的无动于衷。
直爽是我优点、也是缺点。
或许。对于那些人。用了真心对待。却得不到同样的回报。
或许。是我观察的不仔细。是我的心不够细腻。
又或许了许多。
终归究如此。人长大了。也便复杂了许久。
你的生活。逐渐我们插进不去。
你的谎言。一看便知道漏洞太多。
不管最终的结果是不是你想要的。
我只能说。曾经的我们。我一一铭记。
祝福你以后。幸福快乐。


Find me. Love me. Marry me.

我最怕的是。变成自己曾经讨厌的那种人。

那天，跟好友说起感情的事。
原来。我们都一致的认为。
不要对一个人太好，因为你终于有一天会发现，
对一个人好，时间久了，那个人是会习惯的，
然后把这一切看作是理所应当，
其实本来是可以蠢到不计代价不顾回报的，
但现实总是让人寒了心。
其实你明明知道，最卑贱不过是感情，最凉不过是人心。

我喜欢在伤心的时候听伤心的歌，喜欢在开心的时候和在乎的人分享。
我常常口是心非；我朋友挺多，但懂我的不多；
不喜欢主动联系别人，但绝不是不在乎。
我不喜欢欠别人也不喜欢别人欠我。
我很安静也可以很疯癫。
我就是我，不要觉得没心没肺。
只是。我只是对很多事看得很开。 很开。
或许。是天性太过乐观。
不喜欢把事情看的太复杂。
不喜欢把事情想的太复杂。
我就是我。我只不过喜欢一份简单。平淡的生活而已。
仅此如此。


亲爱的，你负责赚钱养家，我负责貌美如花。。。

即使生活有一千个理由让你哭。
你也要找到一个理由让自己笑。
因为这就是人生。
我们能做的只是让自己更加坚强。

每一个现在，都是我们以后的记忆。
我们说过的话，做过的事，走过的路，遇过的人，都是我们以后的回忆。
我们无须缅怀昨天，不必奢望明天，
只要认真地过好每个今天，说能说的话，做可做的事，走该走的路，见想见的人。
脚踏实地，不漠视，不虚度，
我们才能为明天的回忆增加光彩和亮色。

生活还是认真简单的好，有些事，得不到的就不要太执着。
因为冥冥中，属于我们的，老天早已安排好。
我们要做的，就是照顾好自己，
让一个人的日子很快乐，两个人的日子很幸福。

这世界上有一个人是永远等着你的，
不管是什么时候，不管你是在什么地方，
反正你知道，总有这样一个人。
在这个人还没有出现之前，
你学会要为了这个人，自己好好爱自己！

朋友就算再好，总会有一段时间互不理睬互不关心。
不是因为厌烦了，那是因为认识了新朋友。那是喜新厌旧了吗？也不是。
真正的朋友是当一段冷漠的时间过去后，
还是依然在你的身边关心你和你一起打闹一起吵架，
许久不见后再相聚也不会尴尬，像往日一起吃饭还是有说不完的话题，讲不完的心事。


因为你简单的微笑，而喜欢。
因为你迷人的帅气，而着迷。
不为什么。如此而已。
仅此欣赏。不带任何的色彩。

其实很想念曾经，关于那些人、那些事，不是说忘掉就能忘掉。
想念我们曾经肆无忌惮的笑。
想念我们曾经的喜怒哀乐。
想念我们曾经天真的誓言。
想念我们曾经一切的一切。
只是，如今我已释怀。谁都不会是谁的谁。
谁也不会一辈子陪在谁的身边。
我只希望我们都好好的。
好好的笑，好好的过，好好的一辈子。

Your best won't be good enough for some people, but that's their problem not yours.
即使你做得再好，在某些人眼里依然不足为道，但那不是你的问题，是他们有问题。

“You’ve got a smile that could light up this whole town.”
你有一种笑容，可以照亮整个城市。


一直跟自己说。做个温暖女子。
只是。仅此想而已。
最终究会被自己好多好多的事给打败。
我会跟自己说。不要紧。不要紧。
继续做个天性乐观的女子是如此的好。
船到桥头自然直。
没有什么事情是解决不了，不是吗。
不能想太多，真的不能。



其实，我们不过想要个寻常女子，
面目清秀，听街知巷闻的歌，看老少皆宜的剧，
买少量首饰，穿舒适衣裤，鲜知世事，
出父家，进夫家。
穿好看的衣服。化少许的淡妆。
说得体的话语，有自己的生活圈子。
不偏颇矛盾，不低微脆弱。
不向世间盲目索取，亦不事事推敲.
（早安）

似乎你的绽放不是为我而放。
似乎你的微笑不是为我而笑。
当我拨开你的面容望着你时。
终于知道你那发自内心笑容。
是因为有她而不是因为是我。
放弃原来只不过是自作多情。

正式回归河源。
这里。听见熟悉的声音。
这里。有着我最温馨最温暖的气息。
原来。那是我的眼泪。
原来。那是我的最终想念的地方。
我。回来了。


Life is not always a bed of roses。
生活未必都是称心如意的。
离开一个地方，风景就不再属于你；
错过一个人，那人便再与你无关。

爱哭的时候便哭，想笑的时候便笑，
只要这一切出于自然。我不求深刻，只求简单。
说走就走，是人生最华美的奢侈，也是最灿烂的自由。
对自己承诺：我要强大到任何事情都无法破坏我内心的平和！

甚麽时候学会了冲动。
一下子把思维转了一个180度大转弯。
让旁人怎麽也跟不上我的思维角度。
甚麽时候学会了恶作剧。
把别人气得要死，最后却拿我一点办法都没有。
甚麽时候学会了任性，任由别人为我担心.
我享受这样的恶作剧，我享受这样的自由。
每次任性过后，看到别人无奈旳笑脸。
自己总是有种被宠旳感觉。
我喜欢这个刹那旳感觉，所以我很任性。

一个人的生活很简单、很快乐。
每天对自己说早安和晚安。
想哭的时候就撕心裂肺的哭，笑得时候就疯疯狂狂的笑。
一个人吃饭、一个人逛街，不需要为任何人着想 ，只要自己快乐就好。
一个人的生活很单纯、很美好，把快乐的一面留给伤我最深的人。
即使在同一个小小的城市，也不曾再相逢。
某一天某一刻，走在同一条街，也看不见对方。
先是感叹，后来是无奈。


『一个梦。如此的不现实。』
人，总是喜欢会为自己找借口。
即使那答案是自己无法接受的。
却仍然的在原地等待。
等待一个一辈子都无法实现的梦。
一个梦，有多长，有多久，女子不知道。
女子只想让他知道，在他的背后还有一个人的存在。
女子不奢望自己会有怎样的结果。
女子只想在他觉得累的时候，他要知道，他还有女子，女子一直在原地等他，女子在等他来找她。
即使他只当女子是代替品，女子也甘愿。
如此的一个梦，是如此的不现实。
只是，女子仍然在寻找。寻找属于女子自己的梦。
有他，有她，有它，有女子。
一个华丽，而绚丽的梦。

『呼吸，是如此的奢侈。』
2个人的世界，没任何人的存在。
甚至觉得我们周围的空气有些浑浊。
我静静地坐在你的旁边，旁佛连呼吸都成了一种奢侈。
我摒住呼吸，拼命地摒住我地呼吸。
为了去感受著你的呼吸，因为我们靠的是如此的那么近，那么地近。
我们相隔的没几米，一伸出手，我就能触摸你。
但是，那我们的心呢，到底离的还有多远。
为什么我总是触摸不到你的世界，每当我想触摸的时候。
你的世界，总是一片的黑暗。我什么都看不到。什么都摸不到，只能退囬。
你的文字，你的忧伤，你的一切，我做不到任何一点。
你甚至不给我自己机会。让我只能眼睁睁的看你的忧伤。你的哀伤。
对于你，我从来都不敢抱有什么幻想，因为你给予我是朋友的定位。
让我什么都不敢想太多，因为我怕，怕你知道会疏远我。
那现在呢，我们如今的关系，真的只有朋友那么简单麼，是这样麼。
还是我想多了，这是你对待任何一个朋友的方式，而我只不过是其中之一而已。
这样的关系，还要纠缠到什么时候去。

『在爱情的国度，什么是你的，而什么又不是你的。』
在爱情的国度里，最悲哀的莫过于你爱的人不爱你，你不爱的人却爱你。这样的关系一直都在纠缠。
女人说，属于你的，始终是属于你的。不属于你的，不论你怎么取得，都不会属于你。
勉强得到的爱是不会幸福的。只会让他她彼此痛苦而已。
我很想知道，什么是你应该的幸福，而什么又不是你应该的幸福。
即使被拒绝，一直在原地等待，原来真的是很傻气的。
因为他/她永远都不会知道在他/她的背后，还有一个他/她。
他/她的痛，只能自己一个人承受。
不想放弃，是因为想让他/她知道，即使心裏的那个人没有他/她，至少还有我的存在。
我只想让你知道，我在等你而已。
只是，他/她永远都不会知道。因为。我们只是朋友而已。
就只有这样的定义的存在。没有任何意义的存在。

『对他。女子选择退囬。不再等待。』
她。终于知道了。知道那永远不能实现的梦不会再属于她。
他的心，始终住著一个女子不认识的她。
是他，不肯放弃，不想放手，而她，绝望了，放弃了。
女子还他一片宁静的世界，以后。女子不会再纠缠着他。
女子选择退囬。不再等待。
以后有关于他的一切，女子通通都听不见。通通都选择忘记。
有关于他的记忆，女子的脑海，会自动删除。
真正的还他一片安静的世界。他的世界，不会有女子的存在。
女子。会选择消失不见。


她。频繁的写字。凌乱无边的碎碎念叨。
她。甚至忘记了自己什么时候写过那么长的句子了。
找不到理由。找不到原因。
她完全不知道。究竟是为了什么会一个人自说自话。
还是。她已经习惯了一个人独自说话了。
————
其实。一直。我想我自己都是一个温暖的孩子。因为我手里攥着大把的幸福。
也许也因为自己的冷漠。伤害过很多人。
其实我的骨子里。还是不懂得如何怎么付出的吧。
总是稚拙安静的接受别人馈赠的温暖。而不懂得如何去温暖别人。
尽管。我说。我很好。即使我一直在自圆其说。
————
有时候。如果可以。我希望自己可以活得单纯一些。
我想让我自己活得单纯一些。不去隐藏。不去猜测。
试着去相信谎言。因为既然无力去改变。就不如顺其自然地脱去伪装。
真实的自己又未必是别人所想要的。
而我。只能只好时常根据剧情里面所需要的带上不同的面具去演绎不同的角色。
不知道是我自己入戏太深。还是他们没有动情。
往往最后。徒留我一个人在荒凉里自导自演这场感情的默剧。
一路的搭台戏。会与很多人的相遇。然后各取所需。
最后会拉上帷幕。静静地离开。不用哭诉那些所谓什么的地久天长。
其实这个世界。这个社会没什么是一成不变的。
那些落寞的离场。只是我们找寻不到最初的那份勇气罢了。
————
我发现。自己常常过于执着。总是强迫自己想要的东西完全属于自己。
真诚的待人。一味的付出。期许别人予以回报。
可是。生活。毕竟不是一场不动声色的感情游戏。
很想告诉自己。现实一点。我们还要学会生存。
可是我依然做不到那个狠女子。
原来。我也只不过是个普通的女子罢了。
————
The sandglasses remembers the time wo lost.
沙漏记得。我们遗忘的时光。
这是。饶雪漫书里的一句话。我。深深的记住。
还记得自己疯狂地在淘宝搜索关于沙漏的物品。
曾有一个冲动想买一个沙漏来。
可是最终我还是克制住了。没买。
只是。还是喜欢那个会倒沙子的沙漏。
那个。我们遗忘的那段回忆的时光。
————
她。是一个极为简单的女子。做简单的事。想简单的生活。一切都是那么的简单。
而复杂。对于她来说。太过于遥远。
她。随行而至。如此而已。
她。更是一个贪婪的女子。喜欢做白日梦。更喜欢幻想于有一天有一个白马王子来爱女子。 想要追寻于童话般的梦。想要把梦想带进现实。
想要和那人一起完全女子的纯白梦想。
————


我问他.我是不是很丑.因为我丑的没人要。
我问他.我是不是很矮.因为好多人都说我是矮婆.
我问他.我是不是不可以得到幸福.因为好多人说我没人要.是一辈子都嫁不出去的老姑婆.
我问他.我是不是很笨.因为好多人都很讨厌我.
我问他.我是不是很无可救药.因为我经常歇斯底里.
我问他.我是不是让人觉得很烦.因为我经常做一些很无聊的事和说无聊的话.
我问他.我是不是一个很直率的人.因为有人说我装可爱.喜欢博人家同情.
我问他.我拥有各种不同世界的朋友有错吗.因为他们说我在滥交.说我是花痴.
我问他.我是不是很无聊.因为我经常说一些别人听不懂的话.
我问他.我是不是很懒.因为他们说我是多余的人物.
我问他.我是不是不可以自由.因为他们都说我天真.
我问他.我是不是一个连许愿的愿望都不能有.因为他们都说我一辈子的愿望不可能实现.
我问他.....
他说.......
这个世界。不符合我们的梦想。
于是我们要很多很多的爱才能填补心灵的荒凉。
我们于是变得贪婪变得不可爱.
我们都是这样的孩子。
聪明的.让人觉得心疼。
有这么一句话。
难过的时候.深呼吸.抱抱自己。
如果你连自己都无法爱。
那么还会有谁来爱你.
蹲下来。抱抱你自己。
有时候。最懂你的人。
不就是你自己么。


你说，有时候，猖狂，也是不是一件好事。
我以为，爱上一个人，可以什么都不管。
因为。有你爱着我。包容着我。
在最后的最后。我才知道。我不是你要的那个人。
不论我怎么哭泣。不论我怎么在你的背后怎么追。
你始终，从来都没有回过头来看我。
即使我跌倒。即使我受伤。即使我爬不起来。
你依然没有回过头来看我。
爱情。也不过如此。


当我一直是你们强大的后盾是。
你们。是不是也是我最强大的后盾？
在我最难过的是，是不是有你们在。是不是。
真的会觉得很可笑，这话不就是很应景吗。
究竟有没有想过我要的是什么。
不可以不要永远把你想的加附于我身上，可不可以。
每天这样重复的话难道不觉得累吗？
一定要在半夜来吵架才可以解决问题？
我只不过是个人罢了，我不是你们的傀儡。我不是。
你们所谓永远的好永远只会让我觉得窒息。
可不可以给一口气我喘喘。


人生不过如此，且行且珍惜。自己永远是自己的主角，不要总在别人的戏剧里充当着配角。
——林语堂《人生不过如此》


今晚严重情绪不对。
想哭。大哭。
不想说话。
仿佛那些话题与自己无关。
放空状态。
很累。好想就这样掉头而走。
我不知道自己怎么了。
突然就这么情绪化。
我瞬间好讨厌这样的自己。
有些事。原来一直都没放开。
原来。有些事，一直活在自己的世界里。
原来。那根刺，一直住在自己的壳里。
每个角落都有一道伤口，或深或浅。
每个角落都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去。
我把最深沉的秘密放在那里。
我把最心酸的委屈汇在那里。
一旦有人想碰，自己就缩在自己的世界里，不让别人进去。也不让自己走出去。
只因，我把最殷红的鲜血涂在那里。
喝下的冰冷的水，酝酿成的热泪。
你的每一句话说到我心壳里，瞬间真的很想哭，其实眼泪存在眼眶里。
只是自己一直不让它出来。
我知道，今晚我太弱智，太**。太让自己情绪化。
只是一些事，让我不太想出声而已。
今晚，真的很对不起。君君。