已经快要出考场了吧。终于这一年过去了。
现在的我在千里之外挂念这那座小城和其中的你们。不知道能说些什么，此时只有祝福和等待了吧，高考真的是一个改变人生航向的选择，但是大多时候都是在阴差阳错中完成了这个选择，人生真是奇妙。我们从认识到现在快有三年了吧，我也说不清楚我们这样熟起来有什么缘由我的真正的朋友并不多，很庆幸能遇到你，你们。以后的路还长着呢，我们都要慢慢的走下去呢。
仍然记得一年前我出考场的时候，夕阳暖暖的景象。可是小城现在的天，现在的云，我都无法感受。玺儿你一定会记住这天的。今天就是所有高中时代的结束，明天则是新的时期的开端。都不知道该说些什么了，遣词造句的能力也大不如以前了。就这样吧。总有一天你会看到这些的。

一个人真是太无聊。景原来对我说过两个人在一起无聊就不会那么无聊了。真的是这样么

我有四个贴吧id。
有两个微博。
有豆瓣账号。
有果壳账号。
有水木社区账号。
有天涯猫扑账号。
有bilibili账号。
有C站P站账号。
有星云网账号。
有MSN。
有hotmail。
有163邮箱。
QQ。人人。微信。
淘宝。亚马逊。京东。
YY。优酷。暴风。
如此多的账号。空间太过开放所以转战人人，写各种小心情怕被别人看到。然后统统删掉再去微博。微博怕被发现，于是又注册了当做比较官方的微博。在不同贴吧里转来转去最后还是在如此偏僻的地方写下这些，还是怕被别人看到。大学之后，空间只是作为一种特定时期的记录，人人只是偶尔吐槽发脾气的地方，贴吧算是生活一种消遣。别的各种论坛只不过是偶尔心血来潮上去看看。影分身术一样在网上晃荡来晃荡去，始终担心的是自己的小消极，小情绪，被谁看到了多不好。
现在发现，根本不会有人来关心自己这些自娱自乐的游戏。有谁会专门去某个偏僻角落看那些无聊的矫情的怀念过去的文字。根本没人。就像是小时候躲猫猫藏在柜子里却一直没人来找的感觉差不多。固执的一直待在空气凝滞的黑暗里，哪怕是有人来叫一声也会迫不及待的蹦出柜子啊。可是到最后都没有人来找。
高三的时候，每天偷偷刷着微博。很巧合的一个机会看到了一个男孩的微博。粉丝很少，想必是专门清除过的。上面记载了那个男孩两年以来对某个幸运的女孩的爱恋。我从他的第一条微博一直看到了最后一条，还不舍得一下看完，每天就是看那么几条。看着那些饱含情愫的话语总感觉有点心虚，像是在偷看别人的日记一样心虚。从那些文字里能感到那个男孩质朴又纠结的感情。虽然说是每天都在看，但是也不好意思去关注他，怕惊动了他也怕暴露了自己。现在想想当时那种心绪真是好神奇好稀有的东西。估计以后不太可能会有那样的思绪了吧。
以后再也不会像那个时候单纯了吧。再也不会有人会像我一样痴痴地默默地关注某个陌生的人了吧。那么这些乱七八糟的记叙，都腐烂在这些莫名的角落吧。I

要让我的存在的地方就有家的味道，要让一直陪着我的人幸福快乐。既然一直渴望稳定的生活，温暖安详的家，那就努力把自己变成家吧。
让所有的琐事都在我的打理下像一只猫一样安静的趴下，让所有的日子都经由我的照料变得温润舒适。这样我就可以眯起眼睛在温暖的壁炉前打盹啦，慢慢的生活，慢慢的老去。所有曾经的英雄梦都潜藏在心中的某个小小的角落，给予心脏继续跳动的动力。I

过来顶一下

真的很难受。
说出来的同时也是改放下的时候。一字一句说出来时感觉还好，但是回头看看记录就忍不住掉眼泪。真是baka 你那么傻。
不过自己也真是累了，身心俱疲。也没必要这么傻傻的等了。果然还是理性占了上风。也不知道这个时候放弃＋全身而退是不是正确的。
不明白。为什么会是她而不是我。或许喜欢一个人真的没有道理吧。我之前也试过明确地解构自己的感觉，不过失败了。如何喜欢上你我也不知道为什么，不过这个时候理智告诉我还是放弃比较好。
也许我们会越走越远吧。一直追随你的步伐，体会你的感受，真的累了。
跨年的时候为了给你打2014年第一个电话，还定了11点50的闹钟，可惜闹钟没叫醒自己，一点多的时候惊醒了，还是在懊恼不是0时准点给你电话。
道外的风那么冷，而且还走过一遍。如果不是你，我怎么会愿意去。只不过是觉得和你在一起就很开心而已。
一直都不喜欢小动物，可是买来的小龟都是我一直在养。因为那不只是我的小龟啊。
你的不开心，我察觉出来的话就会找你聊天，专门买了个心情盒子装心情。不过这个对你貌似没多大用。开学去的时候盒子应该也没用了吧。
毕竟我已经放弃了。之前的我一直朝向你走。放弃之后我们应该就不会有人努力去步调一致了吧，渐行渐远也不过是早晚的事。
就这样吧。

发生了某种奇迹。

好难受 好难受 好难受。爱原来是种渴望 希冀却又令人哽咽窒息的东西。是占有，是嫉妒，是可以超越时间线的力量。