回复134楼:→_→就是在这个贴吧里啊！

回复135楼:
手机党也要给力哦～

回复136楼:
…………爪机表示：报上名来

回复137楼:
你猜猜我会不会猜你是谁～

我貌似做了件错事

发这个帖子，只是想记录那些事，只是只有这些有照片而已，并不是说其他不在的人就没有什么，我依旧记得那些感情把。我语文是真不好，也没法表达什么，只是希望记录一下。

那天，团里在爆照，也许是热火沸腾了吧，我就去翻照片，但是我没翻到一张照片，无论是纸质的还是电子的，也许是和新家里面有些关系，但是新家我也住了3年了，这让我产生了一种恐惧感，会不会到喔死去的时候我连张遗照都没有。我就想记录以后的点点滴滴，我再也回不去小时候的天真无暇了，大学，虽说是最后的净土，可是寝室里的那些事你们也应该明白，哪里有那么清楚。游戏或许就是我逃避的路径。

也许正如我第一个永远也忘不了的团名一样，月下～不言情！我几乎不会主动删人，看着100个好友在周末都只亮了5、6个的感觉，而且也不说话了，总感觉做人好失败。

之后遇到了一个小号吧，玩的挺开心的，他说让我等他到100级，我说好，就跟他先求交往了，可是一天他突然就跟我解除了交往，却没跟我解释，伤心，找了一个一起玩的，平时就一起娱乐，结婚了，结婚后一个月，那个小号来找我……我想，你为什么一开始不过来解释！现在其实也挺好，身边有人陪，有时会想，是不是第一个团的诅咒，月下不言情。

老区就这么安定下来了，也不想再去变动什么，我那个哥哥也开始有了真心想要在一起的一个，应该是游戏中认识，还在一个地方，发展到了现实中的，结婚了，他们上的也少了，但是总是在吵架的样子，也许是我敏感我总能感到嫂子对我的敌意，她会显摆的告诉我她在他身边，忽视ing～用刚学会的装傻大法和没心没肺神功转移话题。去年年末考试的时候是我最厌倦炫舞的时候，结果在贴吧里面看到了这么一个帖子，那时候的确很心动，因为都是大学生么，肯定能一起交流，而且因为学习而不能上线也不会太突兀，可是那一阵我们正在考试，我是a在绝对的预习状态下，根本不可能去玩游戏，新区开了，我没能在开区的第一线，真的很后悔，一开始那种融不进去的感觉很强烈，也幸亏这几年练的没脸没皮吧，我想我是能够聊的起来，能够交流了，一个寒假，总是在红豆，老区只是做下任务，但是我已经不孤单了。

后来发生了一件事让我彻底放弃了老区，还在老区玩就是因为我哥，，因为太总是让我帮他上号，那几天，我家的电脑奇怪的上不了鹊舞，我还是求别人帮他上的，之后他又让我帮他挂点券，做任务，我说我上不了，他说要买翅膀，到不了170级就买不了了，我让他找别人帮他上，结果他的一句话让我彻底伤心了，“她们都不会给我做任务“原来我的存在价值就是任务啊！真的很伤心，在老区度过了一年又一个寒假，我除了等级和那些YY我什么都没有得到，有些夸张了，等到的都是经验，当我离开的时候，没有一个可以怀念的人，当我要走的时候也没有一个会问我怎么走了的人

然后我突然发现我是不是错了。这个贴真的是我发的第一个来表达我自己的帖子，（第一个是为了顶死党而发的水贴）我不知道我会伤害到别人，小小的帖子我看到了，很难过，我从来不敢在群里讨论一些人员的变动，也不会再与新人有过多的牵扯，我小心翼翼的维护着我们之间的联系，因为我贪恋这样的热闹和温馨，这些已经耗够了我的心思，却发现………

这只是我突发的多愁善感，或许明天我就又变成那个话唠的砂子，我不想伤害任何人，我只是害怕孤单。就如我在炫舞里的那些欢乐和伤心，我没有一个诉说的对象，同学，死党都没有玩炫舞的，老妈更不支持我玩游戏，等到哪天我忘了的时候，没有一个人会知道喔为什么而快乐，为什么而痛苦，记下来，等很久很久的以后再来，看，那个时候我不孤单，看，那些时候的友谊，看，那些时候的激情！

我不想逃避，我希望能将这个帖子延续下去，而不是悄然的无声，这个世界太容易错过了，遇到你们不容易，有了什么我要大声的说出来，不想就真的因为误会而错过。很开心能够遇到你们。茄子！我还等着暑假你用班班把我娶回去。永远的特优生，永远的我们，我们会永远的在一起！

这时候最痛苦的是，我作业还没写，明天就收了