故人可安好？我常常问自己，若能与你再次相见，会是怎样的光景。
听闻你已找到归宿。只是不曾知晓，那样匆匆步入婚姻，你又有多少个情愿。那些与你观过的夜，赏过的花，踏过的浪，每每历历在目，又多了份深深的自责。当年，你总是事事为我的，可我终不是你的那个人，让你挂满多少次晶莹的泪，我也无法数得明白了。
你曾幽幽的说，我像一个未经雕琢的玉，泛着洁白的光，若有天我愿遂了你的意，带你离开这繁杂尘世，你便是受多少苦累亦是值得。我总是笑笑的告诉你，世间多苦痛，我总说让你学会苦中作乐，听一首歌，看一本书或者评一盏茶，要乐观向上。
我不过也是平常人，懒惰、自私、吝啬样样不少，也有喜怒哀乐、嗔笑怒骂，可你惟独惊叹我的浑然天成。
那时候，纵然我的万般不好，你依旧护我如初。你道：是爱。


我答道，我懂。你说，不。你不懂。

我不服，只诺诺道，你怎知我不懂。
直至五年后我遇见了Benz，我才恍然明白，那时的我确实不懂爱。

一念间的怦然，就似心中开满了鲜花。只需一个对视，一个微笑，便可知那是我的Benz。
蓝天白云下，即使相隔千万里，抹灭不了的思念。
2011年7月7日我与Benz第一次相见，类似气泡的声响从此住在了我心里，思念使气泡滋滋作响。
2011年7月8日我与你打了最后一通电话，电话那头是你撕心裂肺的哭泣声，是我，亲手断了你的念想，即使我知道，我是你生活中所剩唯一的光。

你苦苦的哀求，也无法撼动我冷如坚石般的心，挂断电话的那刻，泪如雨下。
突然明白，我误了你整整五年。
我蹲在地上，内疚自责涌上心头，耳边回响着是你孱弱的呜咽。
顷刻后，
我拿起电话拨给了Benz，我说，Benz，我们不要来往了好吗。
既然我毁掉了你的希望，那么我也把我的希望献给你陪葬吧。
只盼你能好好的过，生活还在继续。
仅仅数月过后，便从他人口中知晓你已结婚的消息。
结婚，是多么重要的决定，
你如此慢热又多疑的性子，怎可能在数月中就做了决定。
我知道，是因为我。
你把我刻入了你的生命。


我把我从你生命中硬生生扯出来，缺的一块，你不补。
也许是不愿，也许是不能。
可是对不起，
即使知道你是这般痛苦，我亦这般内疚。
我和Benz还是相爱了。
白天，看着Benz微笑的脸，会想到是否你的脸上再也没有了往日的笑容。
夜里，看着Benz熟睡的脸，会想到一直睡眠不好的你，是不是更加无法入睡。
这些，不曾跟Benz谈起，
内疚和幸福同时存在，我与Benz的爱情就像先天不足的婴儿，
在悉心的呵护下成长的很快，可有着从娘胎里带出来的气血不足。


Benz,
情人节快乐，
14日，对于我们的意义太大了，对吧。
名其曰为：我们的节日。
恋上不爱说话的你，我怕你闷就围着你噼里啪啦的说，
你就那么默默的看着我，面带微笑。
本想快递给你一束情人节最新鲜的鲜花，
可是地址啊，还是没搞清地址。
也好，省了吝啬鬼一笔玫瑰钱。笑。
这是我们第一年的情人节，
以后还有好多好多的情人节。
希望我身边一直有你，陪着你身边的也一直是我。
天地广阔，良禽择木而栖，
你是我的木头啊。

BenZ,
工作繁忙吗？还能坚持吗？
又是一年孤身情人节。
不过终日对着山，眼不见城市里浮华。
到底还是能够心平气和的。
你脸上增添了一些富态，
清苦的日子能吃得好，也不会让我太过操心。
只是少了你的日子，
泛不起丝毫涟漪了。

总是觉得对不起Benz的，
一切给了我，
在我心里还是忘不了那个人跟那段过往。
会有意无意的想起。
往往是在我与Benz最幸福的瞬间，
浮现了那双哀怨的眼睛。
便会有骤然的落差，看着BenZ的笑脸，
心里一番苦涩，却不能让我心爱的人知晓。
我是那样疼爱着她。