1.初识，回想着好像就在眼前早就听说过他,但是一直和他不熟悉.
那个周末我在学校贴吧中留了扣扣.
然后不久就有一个人来加我,我说你是谁.
他说是邻班的.刚开始我一直没问他的名字,
后来他自己告诉我了,我才反应过来我认识他,
咱俩也没说什么 , 就这么认识了.
周末过去了, 新的一周又开始了.
上次聊天他看我照片还说我萌,不知道我是谁.
周一一下课我就出去了, 看看他能认出来我不.
能和我说话不.
以前我在外面总能看见他,但从来都没注意过.
但这次我就格外关注他. 但是十分钟的课间他没有和我说话.

2.我爱你,这是你不知道的秘密. 后来时间一点一点过去了, 他也就跟我说上过两句话.
也是咱班那几个跟他好的男生宣传的.
我发现我有点喜欢他,慢慢依赖这种感觉.
天天下课看不着他都不能活了似的.
每天下课都渴望他能跟我说两句话.但是却总是徒劳.
我们一周在网上也聊不了几句话,因为我上网时间少,而且他也总是玩游戏.
其实最重要的就是我并不是他在乎的人,我只是一个不起眼的人罢了.
每次聊天都没有几句话,但是我总会守着聊天记录东看西看.
甚至最后我会把聊天记录一字不差的背下来.
而且我总会牢牢的记住几句话,对我来说很重要的几句话.
也许对于他来说那些话只是开玩笑或者用来敷衍我,也许和更多的人说过.
但对于我来说那都是多么重要的字句.
我什么都没有,但我却每天看着那些字句,幻想着那一切一切.

3.每次面临的都是泪湿枕边，那时候的我你找不回。我很贪心,慢慢的我感到不知足.我想要更多.
我开始耍小脾气.有的时候我会哭.
然后他会告诉我不要哭.
我想模仿那些在胳膊上刻字的人,但又下不去手.
刚开始我用指甲,铁格尺,剪子轻轻在胳膊上划.每天都划好几次.划出他名字的字母.
最后那两个字母肿了起来,出来了形状.
有一天晚上,我下了下狠心.拿起圆规.翻来覆去的在那两个字母上重重的划.
我看着圆规把我的胳膊划得皮都起来了.我哭了.
我曾经看那些自残的人,都嘲笑她们,在背地里说她们是傻子.
如今呢?我自己也变成了所谓的傻子.可是我都不在乎我不知道这是什么,是我发泄,还是表达我有多爱他?
我不知道这是什么,是我发泄,还是表达我有多爱他?
不久后他就知道我为他自残了，我以为他可以对我好一点，以为他可以多和我说说话，多关心关心我。但始终都是我在自作多情，我在幻想。
但他并没有和我多说什么，只是很惊讶。当天晚上，他在网上也只是问问我是怎么刻的，也只是对我说不要再自残了。那天晚上十二点多，他让我把胳膊上的伤疤照下来让他看。他看到之后还是像往常一样，只是告诉我不要再弄了。
又过了一会，他就不说话了。我发了一个纯表情，他问我干嘛。我很不要脸的说了一句，陪我说说话。他问我，还说什么？我又很贱皮子的说了一句，起码给我留点幻想的空间。
他发了几个省略号，然后说，我爱你行了吧，想去吧。
我没再和他说话，没再打扰他。关了电脑，睡觉去了。
躺在被窝里，我摸着手臂上肿起来的两个字母，还是掉眼泪了。后来也不知道什么时候睡着了。

4.没有你我不会不习惯,因为我从来没有习惯拥有你./ 我明白，我喜欢的是一个万人迷。随时面临别的女生凄厉的眼光。
我有一个好朋友，跟他挺好的。她每天都会在网上跟他说我怎么怎么好，我每天又说了什么关于他的话，我有多喜欢他。
过了一段时间，或许他开始注意我了
我总会让我朋友给他送去一张纸，上面是我想对他说的一个一个句子。我估计，他看一眼就会扔掉。
有个周五，我放学回家就上网了。那是第一次，他主动和我说话，我送他的那张纸中，有一句话让他印象很深。
你看得到我留在屏幕上的字，却看不到我滴在键盘上的泪。你看得到我脸上痴痴德笑容，却看不到我心中裂开的血痕。
我又给他发过去了一段话。
我不漂亮，身材不好，又不可爱，也不温柔，成绩一般！有时还很坏。再平凡不过了，但至少我对你的心是真的。
然后他只是说：谢谢你。后面带了个”可爱”的表情。 然后又和我说，以后说话可不可以随便一点，这样说话好不舒服，我很讨厌这样。
我们俩又聊了两个小时，他一边玩游戏一边和我聊。 然后他说，我想和你说一件事。
他说，以后我们俩做朋友吧。
我有些哭笑不得，又高兴又难过。 我高兴他可以提出交朋友，我难过的是，原来我们认识两个月了，还不是朋友。。
我只是淡淡的回了一句，好啊。
他问我，你在哭么？
我还是虚假的回了一句，没有，我等这句话等好久了，我高兴还来不及。他说，那就好。
他管我要了一张照片，放在他好朋友的相册里。
当天我们聊了一晚上，从下午五点聊到凌晨一点。聊天记录彪了三十多页。那晚上，我很开心。
后来的日子，我也没那么痛苦了，不总哭了。只要一上网，我们就不停的聊。

5.我还是会相信爱情,只是不会再相信爱情能永远. 大概半个月之后，还有三天就期末考试。我班主任突然找我谈话。
大家应该也想得到，老师知道我情感有变化。以前我在老师心中虽然成绩是中等，但是个稳重的女孩，绝对不会出这种事。
老师跟我说，该停了。还说不要担心对我的印象有改变，如果我能回到以前好的时候，她依然可以不改变对我的印象。
我想了很久，我觉得我也应该听老师的话。只可惜转变心态不可能是一念之间，我挺过了这几天，考试结束后，我还是依然和他聊得热火朝天。
放假了，我们每天都聊天，从早聊到晚。虽说他不在那么敷衍我，但有的时候他说的话还是让人心痛。
但这样的日子我真的很高兴，每天都一直聊一直聊，我怕他玩游戏打扰他，他说没关系。但是真的，说实话，我和他聊天他净损我了，我听着也挺难受的。
他说我戴眼镜不好看，我就把眼镜摘了，就上课时侯戴。
这样快乐又无奈的日子一直持续了一个多月。 一个月后，他要去出国旅游半个月。
我与他天天聊，现在半个月都说不了话，我知道会很痛苦，所以我找了一个很忙的任务，尽量少说话。
我每天都把精力投入到这个任务里，还找了一部游戏玩。有人和我说话我一般都不回，同学们后来都说我变了。


6.别对我说永远,我活不到那个点./ 半个月之后，他回来了。而我也许是不说话习惯了，我和他说话的热情远比以前少了。但是就在那天晚上，他给我发过来长长的一段话。
他说，他十八岁之前不会谈恋爱，因为如果真的合不来分手了才是最痛苦的。他还说，他每次看到我哭的时候，不是不在意，他受过更痛的伤，不是男女方面，而且比起他的伤，我现在的痛根本不算什么。这是他的原话，但他没有告诉我他的伤是什么，我也隐约猜到是父母方面的。
他还说，以前之所以对我不理不睬的，是因为怕说多了动真感情。 总之他说了很多，那天我们的聊天记录都是一段一段的。我还记得那天，是2011年8月18日。
我明白了，我终于明白了。我鼓起勇气发了一段话。我的意思就是，我知道我再继续喜欢下去会耽误你，而且我也会越来越痛苦，所以我放弃。
那晚上我们又说了好多，他说明天早上起来，就是崭新的你了，不会再为我哭了，今晚不要再梦见我了。
我一边和他聊一边哭，我关了电脑去看电视，但是就是看不进去，还是哭。我躲在被窝里，哭得更厉害。
以前我总是和他说，我几乎每天都能梦到你。这的确有点虚假，有点夸张。但是那个晚上，我真的梦到他了，梦的内容我忘了。
第二天早上醒来，我不让自己再去想，不让自己哭，做一个崭新的自己。
但是事实上，我做不到。
我给我的朋友打电话，说着说着我就大哭起来，我打开电脑把昨天的聊天记录说给她听，一边说一边哭。
朋友安慰我，我说出来也好受些了。

7.有些时候,沉默并不代表我无话可说. 我玩游戏的时候找了一个情侣，很巧，他和我在同一个城市，他对我很好，每天都找我说话，安慰我。快开学的几天，他突然和我表白了。
我毫不犹豫就答应了，我也不知道为什么，也许是心里空虚，寂寞。但还是答应的有些勉强。
临开学三四天的时候，何聪（就是我喜欢的那个人，我写这么久都没报名字）的朋友来找我，他把我大骂一通，说我真行，看错我了，没情谊，居然把聪抛弃了。
当时我就傻了，完全听不明白，我什么时候抛弃他了？我为了不耽误他，，我放弃了，现在怎么变成抛弃了 ？？
我实在受不了，我渐渐对他们产生了恨意。
喔对了，我那男朋友就叫他蒙蒙吧。
开学了，虽然对他们有恨意，但还是不由自主的想看到他。
蒙蒙对我真的很好，网上都是甜言蜜语一大堆。每周他都会抽出两天时间，坐一个多小时的车来学校看我二十分钟。
我总是告诉自己，不要再去想那个人了，现在自己有蒙蒙，就够了。我总是克制自己不要再去看他，再去想他。可是我真的做不到。

先发这些存稿 ,然后再慢慢发.