哈哈。

一个胖女人和矮女人因一点小事吵起来了。
矮女人说：“你是一个没人要的死胖子。”
胖女人说：“骂人不骂短，你别把我惹火。”
矮女人说：“我就这样骂你了，你拿我怎么着。”
胖女人说：“我的胖是暂时的、而你的矮是永久的。”胖女人和矮女人吵架


一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学？站起来。”
　　大家沉默几分钟，一男生缓缓而起。
　　老师说：“怎么？你觉得自己很蠢吗？”
　　那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”　我是不忍心

某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。
　　算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。”
　　某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲！”
　　算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那只是你以为！”那只是你以为


强有力的插了进来

晚上，夫妻在一起睡觉，老是很多蚊子嗡嗡地折腾他们睡不着觉，妻子又不准丈夫点蚊香，这可把丈夫急坏了。一天，妻子从超市里买了蚊帐，回来对丈夫说：“挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死。”如此妻子急死蚊子

遇到强奸怎么办？
法律课上，老师说：正当防卫就是对侵害你的人作出暴力行为，造成对方受伤的不用承当法律责任，但正当防卫不能过分，就是说别人想把你伤到什么程度，你也就只能把别人伤到什么程度。 简单一点就是：别人怎么对你，你也只能对别人怎么样。小焦问到：“老师，那如果有人强奸我怎么办？”老师：......

穷书生送给新人洞房之礼
江西两家中药铺联姻，男姓龙，女姓陈。 有一熟稔男女两家的落地书生，虽想说家中没钱，但不去赴宴，又说不过去。只好硬着头皮前去观礼。 然而，看着他人所送的贺礼，实在不好意思，想说就此拜别；但双方的家长冲着交情，硬是要这书生留下合宴。 耳热酒酣之际，家长就说话了： “即然你有读过书，写幅联就当贺礼好了！” 书生一听，就说： “即然都是开药铺的，那就用两家的姓、药引、药性出对好了。” 可是，书生写了对联、横批后，结果是哄堂大笑！闹着新人赶快入洞房—— 上联：陈皮两片，去痰消肿既解渴； 下联：龙骨一根，退烧止痒又生津。 横批：进出得宜。

全是要和不要
领导在二奶家写讲话稿。 二奶看后，笑道：“和叫床差不多嘛！” 领导大为不解，问二奶为何！ 二奶答：“全是不要...不要…不要…要… 要…要！还要…还要！”

还有偶没有人啊？没人不发了

某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。
　　司机将钱放在内裤贴身袋里。
　　到局长家他问：“家有人么？”
　　夫人说：“没！”
　　司机边说：“那就好！”边说边脱裤。
　　局夫人惊问：“你？别乱来！”
　　司机说：“我给钱！”
　　夫人说：“给钱也不行！”
　　司机说是局长叫我来的。
　　夫人边脱裤边骂道：“王八蛋，这种事情自己不干让司机干！”理解错


nice

前排！ 我喜欢看笑话0还有没有啊都5点了 我去