开始去做了超声波，医生说胃窦和胃小弯严重糜烂了，问我，你得过疟疾吗，我说， 是啊，得过。脾厚接近5厘米，正常就3,4厘米吧，我说，医生，我免疫的问题，那个厚度没事的。
然后查血，血红蛋白80不到，血压70/45，然后查HP阳性，我对医生说，我背疼，我憋气难受，医生说，那是胃糜烂的原因别担心。我转身对妈说，妈，这医生骗人。妈出来对我说，你又这样，每次都不相信医生。
哎，我怎么会不清楚自己的身体状况嘛，说是骗人就是骗人。
结果他就是骗人嘛，后来去做C14呼吸，喝了麻药去做胃镜。大清早的生意一般热闹，本来以为C14和胃镜的地方是分开的，所以转了个弯回来门口就排起了好几个人了，九点不到。这导致后来我一直认为，所以的事情就是因为我们转了个弯回来排在了别人后面造成的，我把那天所有的人厄运都摊到我身上了。
我是那几个爷爷婆婆后面的唯一一位年轻的，哦，算是年轻点吧。老奶奶进去了，出来，老爷爷进去了，出来。。。等了一会拿到报告，他们都没事。有个藏族还是维吾尔族的阿姨在我前面，她症状好明显的，可是，她仍然没事。
后来终于到我了，我和麻药的时候竟然没喝完就撒了，黏糊糊的好像XX，恶心死了。哈哈哈，当然我只能内心邪恶YY一下而已。胃镜做了很久，因为我一直听见那两个同志在嘀咕取活检，啊，取了老半天才切了一小片出来，疼死我了。
蹲在椅子旁边等报告，可是那阿姨不给我报告，我过去问她为什么不像他们一样直接给我报告啊，她说让你家属过来，我说我妈妈上厕所去了，一会儿就来。妈妈回来，拿着活检瓶去交费然后去病理科交瓶子，我又问那阿姨，为什么他们没活检偏偏我有啊。医生阿姨说，因为病人状况不一样嘛。我擦。

我和妈妈拿了报告，胃窦胃小弯重度糜烂，贲门息肉3cm。。。去问医生什么是息肉，医生说，就肿瘤啊。我说为什么会有肿瘤在胃里面呢，医生说了一大篇，都是些冠冕堂皇的话，其实，我知道无非就几种回答，一，免疫，二，生活习惯，三，遗传。。。草，我他吗的都能背下来了。
我去问病理科的大叔，可不可以尽快给我报告啊，我想过个好年呢。他说，我们尽快吧，今晚加班会把今天的全部报告做出来的。
回家，提前了2个站下车，去问了问我常常去输液的那个女医生，她看了我的报告直叹气，一直唠叨，我是说你输液输了这么久都没见好转嘛，原来是有肿瘤呢。我问她状况如何，她说，不好说，无论是良性还是恶性，切除了都会恶化，都会复发的。
回家睡觉吧，怎么都睡不好，一晚上噩梦连连，一会儿醒一会儿迷糊，早上醒来就一直躺床上望天花板。

拿着活检报告和胃镜报告，电梯里面有个阿姨和我同路，我心里想哭，可是没有眼泪。
出了医院大门，空气依然很清新，夹着小雨，我还是想哭，没哭出来。
望着来来回回的车流和人群，我还是笑着对自己说了一句，新年快乐。

新年快乐！

老无所依吗，老无所依吗，想到科恩的电影老无所依吗，那就是老无所依。
夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。也许，换成兄妹也不为过。
心里不舒服的时候就拿银行卡去ATM机查余额，看到我治病的钱还在上面，我的心就安慰一些了。
老刘来叫我回家，我说我想再坐会儿，她说心里有什么就给我说吧。我问她，你这么多年，有没有觉得我是个拖累？她告诉我，本来就是一家人，遇到了困难，当然会一起渡过，谁也不会抛弃谁的。
晚上回去，胃就翻了，也许是坐了冷地。不断地翻涌，吐出了很多残血，恶心，刷再多次牙都是血腥味，最后不想动了睡了。半夜醒来，还在痛，没力气翻身了，就这样一睡到天明吧。

今天突然登了土豆，看到了很久以前蓝冰的andy。拿出来听了好久，那时候很喜欢他，把他的声音留了下来。现在想删却又不想删，所存的全部记忆，就是那个录音了。
欲望是痛苦的根源，还是有情是痛苦的根源呢？

想起曾经的事，聊现在的天，好想对对方说我其实过得不好，我行走不便，我连工作都没办法去承受。他问起的时候，我也想如实回答，想说实话，想想还是罢了，说多了也只是给别人造成困扰，也许别人也只是微微一笑就遗忘了，徒添烦恼。转眼一年，都是要当爹的人了，时间过得太快，还是我还没有走远。
也好想去老刘的怀抱，对着她哭诉我的烦恼，想想，还是罢了。
想给远方的波波打个电话，想想，还是罢了。
我希望你们幸福。
请相信我是真的希望你们幸福。

又快到过年了，去年的除夕蓝离开了我去寻找自己的天堂去了，他告诉我说他承受不了我病痛的打击。我知道我是留不住的，那就走吧。去年除夕之夜的痛苦折磨，在快忘掉的时候又回来了。快一年了，我的胃手术快一年了，我确诊强直也快一年了。这一年，过得如此漫长。我的胃和骨头没有一天是快活的，我试图每天去寻找快乐，我努力让心情愉快，现在看来，也没多大的成效。我甚至始终不愿意面对现实，直到我回过头来看着我走过的曾经。钱也花掉快一套房了，却怎么也挽回不住。也许这就是我的人生吧，从一开始就这样，以后也是这样。夜夜难熬，夜不能寐食不甘味。我想快乐，我想努力拥抱一切美好的感觉，可是人就是有欲望的动物，不甘示弱是每个人的本性。老是回忆过去是不是真的就是说明现在过的不够好，也许是吧。那不如就继续下去，拥抱黑暗吧，召唤师。

阿弟说 开心 就是发自内心的笑 笑又不只是一种笑容
觉得有点难以理解
老刘说她知道我从未快乐过 她说在我小的时候 她以为我长大一点会变好 结果却并不是那样
看过一本书 书里讲 痛苦的力量是快乐的3倍 不知道有没有科学依据 不过 依我感觉 差不多吧
所以 很多人做销售的时候 也总是让顾客感受到痛苦的力量 而不是快乐的力量 失去某种东西感受到的痛苦会比得到某种东西感受的快乐要深得多
从聊天到现在 脑子里一直在搜索快乐这两个词 到现在我的搜索都是空 难道快乐就是人生追求的目标吗 还是是平平淡淡陪伴每个人左右的某种东西 似乎真的很难捉摸
与其说快乐 不如说温暖吧 我更容易理解温暖这两个字 我感受过温暖 但却不能定义为快乐
其实朋友也有 可大多数的朋友都感觉我负能量太重 渐渐地与我疏远 而我也没有期待过给他们正能量 我也给不了 也有不嫌弃我的负能量的朋友 我能感受到温暖 并且非常珍惜
这世界 并不一定需要快乐
但我知道我应该坚守什么 不应该失去什么

其实我特反感与人相处 网上也是 不过现在无所谓 你不认识我 我没见过你 没关系
也很反感别人来我自己独立的吧里 甚至回我的贴
不过现在也无所谓了 你不认识我 我没见过你 没关系
我到现在 都不许我妈告诉别人我有病 知道我做过手术得过绝症挨过很多刀子的人除了爸爸妈妈还有哥哥 就没有别人了 强直也只有几个人知道 爸爸妈妈哥哥 6叔 还有五姑妈一家3口 五姑妈是老刘在没有经过我同意之下告诉的 因为毕竟是遗传病 她想从五姑妈那里得到一些信息罢了 如此我还是很不开心她这样做 我超级超级超级讨厌别人得知我还是个病号后 看我的那种可怜眼神 同情眼神 超级超级令人讨厌 我也猜得到如果大姑妈或者四叔得知我现在的情况 肯定又是那一福表情 提着大包小包我并不能吃的礼品 说着和小时候同样的话语 流着干涩的看不见的眼泪
我已经想好了我的未来了 等爸爸的病再好一点 就回宜宾的房子里去住 我和老刘一起开一个小店做点小生意 老刘给我绣火影忍者的大幅十字绣 我回家把床换成榻榻米 买一辆不超过2L的车 节假日去岷江支流钓鱼 老爸死后 我和老刘相依为命 我每天都会照顾好她 她喜欢吃糯米食物 她喜欢吃鱼肚子那块肉 有朋友来我家 我也会请你们吃鱼肚子那块肉 很好吃的

朋友，胃镜活检伤害大吗，会不会长息肉恶化啊