1.爹：“给你找个媳妇。”儿：“我自己找！”
爹：“这女孩是比尔盖茨的女儿！”儿：“这样？行！”
爹找比尔盖茨：“我给你女儿找了一个老公。”比尔盖茨：“NO，我女儿还小！”
爹：“这人是世界银行副总裁！”比尔盖茨：“这样？行！”
爹找世界银行总裁：“给你推荐个副总裁！”总裁：“我有副总裁！”
爹：“他是比尔盖茨的女婿！”总裁：“这样呀，行！”

2.女：我初恋男友是卖混饨的，分手后，我就再也不吃馄饨了。第二个男友是开网吧的，分手后，我就再也不上网了。
男：那你不能离开我。
女：为啥？
男：我是卖衣服的。

3.快要去世的祖母把孙女叫到跟前：“我……要把我的农场留给你……那里有一辆拖拉机，一幢别墅，一台收割机和其它设备……还有四百五十九万六千六百五十英镑九十六便士的现金…………”
眼看就要一夜之间成为百万富翁的孙女感动得都快哭了：“奶奶，您对我太好了…………我都不知道您还有个农场！它在哪儿呢？”
祖母用她的最后一口气悄声说道：“开心网……”

4.
几个月前发生了一次很郁闷的事情，想起来就很烦，每次上班我都是骑脚踏车上班，环保i、健康，每次我都把车停在万达广场的喷泉旁边，因为大家都停那里，那知道城市开始搞什么文明创建，自行车和摩托车都被**大队的拖走了，我考，我新买的捷安特啊~我马上一的士赶到**大队，办公室门口那个排队的人呐都排到走廊上去了，好不容易到我了，我要领车，里面办事的问：号码多少。我说：什么号码？办事员疑问道：你买车不上牌子？我大声问道：我自行车你要我上什么号码？办事员：什么车？电动自行车？我：脚踏车，人力车啊.....然后走廊上的人都爆笑起来了，办事员马上给大队的人打电话问是不是收了自行车，并说把自行车拖到安全地点后，通知失主过去取车，对方问，要罚款吗，我清清楚楚明明白白听见办事员说的是你自己看着办。结果我去取车的时候，那边看车的老头硬要罚款说什么拖车也要耗油的，汽车200，摩托100，自行车40，我考，又不是我要你拖的 ，我说那你要给我开发票，那老头问我怎么开，我说你看着办吧，当我交完罚款拿发票的时候，我崩溃了，只见上面清楚写真：超速80码不安全行驶.....太牛B了，那张发票安静的躺在我的钱包里，我要好好保留，那将成为以后我炫耀的资本.......


5.老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗”吃完结帐，共25元8毛。甲说：“给你26，别找了”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了

6.iphone4S被偷，他四处寻找。街边电话亭突然响铃，他接起，居然是siri打来的“主人,我被坏人拐走了!想屎你了…”他顺着siri报的地址找去,老远就看到小偷拿着手机向他走来“请你收回吧,除了滚动播放你照片和发鬼叫声,一直锁屏”接过手机，他看到记事本上显示：只有主人能捏我的脸！

7.一天。老师叫我们写一篇名叫《早恋的看法》 的作文
我们就在讨论
一个同学总结后说：学校是早恋的根源所在
没有学校。我们就不会接触到异性。
不接触到异性。我们就早恋
不早恋。就不会有那么多2B青年。
就会好好学习
将来就有一个美满的家庭
所以。必须要推翻学校
打倒学校。

8.晚上去个新网吧上通宵，网管是个MM，进去，我：“多长时间一小时？”，MM：“60分钟一小时”，我：“60！！这么贵！！”转身走人，出去以后，一道天雷下来，反应过来，擦，丢人了！！
纯洁啊~~~~~~~~~


我跪了，连个打酱油的都没有........

10.某日，在学校打开水。
不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧?”
尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。
MM突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开!”

11.
继胡润杀猪榜之后，胡润拆房榜脱颖而出。该榜以毁坏建筑物的多少作为评选依据，中国拆迁队毫无悬念地荣登榜首。而紧随在此之后获得第二名的，毁坏建筑仅次于中国拆迁队的，就是我们非常熟悉的——愤怒的小鸟。

12.
突然发现，像我们这种上有长辈，下有小辈，单身未婚的大孩子过年回家，就是要上得了厅堂，下得了厨房，走得了亲戚，见得了同学，经得起表扬，受得了压力，查得了作业，修得了玩具，收得了房间，整得好电器……尼玛我感觉我就是个万能版的变形金刚…………

13.今天一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个城管只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。现场的人全笑了。


如LL所愿～