优雅的姿势，是不重要的。活给谁看的架势，也不重要。坚强，还是坚韧，要强，还是要虚，心里明白就好了。我不要那层角质的外皮。最近渐渐懂得放弃的美丽。在这么年轻的时候，意气风发的时候，为了一些光耀而发愤的时候，我慢慢也懂得，时而放弃一些，也是好的。不能希望五根手指，将所有的所有，都握在手心里。放开，腾空了掌心，能容纳更多的东西，比如，迟午的一片阳光。

生之艰难。就是意味着，这世界有许多你不可不遵循的原则。我慢慢知道了，也开始执行了，我变老了，青春一去不返。我为了维持自己不受磨损，为了自己在将来的日子，不因为金钱和地位，受到这个势利的世界更多磨损，我必须投身这场永不结束耗费全力的战争。胜利之日，结束之时。我可以不胜利，但不允许被打败。我可以活得庸碌，但我必须死得光荣而有尊严。

我不那么畏惧父母。在我发觉，他们逐渐不能适应这个属于我们的世界的时候。我变得无比之乖，是因为，我窥见了他们的弱小。在弱小面前，我们可以宽容、慷慨、顺从。之前，他们是强大的，他们要设置我的生活，我必须反抗。我从不后悔我的反抗，但我从来也没有停止爱他们。

我想，能相信什么，比如宗教，应该是幸福的。因为能把自己托付出去，能笃信获得救赎。能全心全意的相信，是好的啊。

破掉一个圆满，是痛苦的。但我没办法躲在里面，沾沽自喜。

楚留香爱一挥折扇，无比风雅，上书：“千山我独行，不必相送。”个中滋味，个人知道。

居则若有所亡，出则不知所往

一树海棠，开成了梨花，素白时分，还有谁立在树下。

每个孩子都有白己的问题，有的解决了，有的更严重。什么都还来不及想个明白，一切都匆匆结束了。这更像青春。

这些日子我很好。我能感觉到那些颓废和放纵，郁闷和悲伤在缓缓离我远去。颓废是暂时的，颓废代表你失望或绝望，失望因为你有更美好的希望。颓废之后明朗，打破那些原本相信的价值，然后再重建价值，重新相信。
我感觉更平静，更有力量。
我不是开心，我开朗。
我感觉自己乃园中一果树，静待春华秋实。我喜欢植物和泥土，此中有缓慢也必然的时间流动，可琢磨可顺应的规则。我用我伤痕累累的心灵，绽放微笑。

在这一点上，我坚持不酷的生活主张。我觉得，大多数对婚姻的抱怨和恐惧，都是麻木的老生常谈，好比“为什么我总是不能加薪？”不抱怨，显示着对生活太满意，不恐惧，显示着对未来没期许。为了恐惧而恐惧。我不怕自己不够摩登，我知道怎样去对抗无谓的潮流。我依然相信婚姻的力量。使婚姻乏味的不是婚姻本身，而是婚姻中的男女。婚姻或许有许多无奈，可是生活本该如此。如同一部电影不能从头到尾都是高潮，我们应该一早领悟，婚姻也该有低谷，曲折，徘徊，甚至怀疑。在婚姻中期待获得至高无上激情的人，就好比渴欲生命是一个不断上升的直线，冲向最高锋——可是到达顶点之后呢？如果顶点存在，那么对不起，您还是要笔直地坠落。董桥说：“婚姻生活是长期妥协的游戏，一生一次就够勇敢了。爱情至善，人性本恶，幸福的婚姻靠的大半是平庸的要求和宿命的智慧。”

我们犯的错误多半是厌恶平庸，企图脱俗，想摆脱一种刻板的设置却往往落入更刻板的设置，而成为另外一种庸俗。在我看来生活是需要一点平庸的。起码，要不害怕平庸，敢于参与平庸。敢于和一个人永久生活在一起，敢于与生命订一纸契约，并且敢于遵守。

我我爱的人都死了只有我不怕活着

喜欢的人，如同妆镜，可以从中窥见自己。喜欢强壮的人，或许想要受庇护。喜欢成熟的人，或许渴求依赖。而我，或许足够坚强，才这样执著喜欢着年轻的灵魂，我从不奢求能由一个人而得到快乐，开始新生活，或者，得到力量。快乐，力量，都只能自己给自己。