丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。
第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：“你说再不喝酒了，昨晚怎么又喝醉酒了。你去瞧瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！”唔，，，贴的镜子哦，，，

喝醉之后想去抓鱼，可是大冬天的到哪儿去抓呢？醉汉出去转了一圈，发现了一块很大的冰，马上开始凿。
这时传来一个声音：“喂，别凿了，那下面没有鱼！”醉汉抬起头，四周看了看，没有人，又蹲下接着凿。
“你这个人怎么回事？我叫你不要凿，你听见没有啊？”
“你叫什么叫，你怎么知道下面没有鱼，你以为你是上帝啊？”
“我不是上帝，我是这个溜冰场的经理！”

昨天去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生，说，我可能得了痔疮。然后医生说你去缴费，回来我给你检查。刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现医生正在用笔记本百度“痔疮怎么治”…

新来极品女公关，副总对其喜爱有加。某日拿了一万块让其陪某高官打麻将。反复交代一定让人家玩好，意思就是尽快输掉。孰料一小时后兴高采烈的回来：我赢了近三万啊。副总脸的绿了。
无奈只得让精于世故的厅面经理去照料。半小时后厅面经理哭丧着回来，手里又多了一万。
副总暴怒，挽胳膊亲自上阵。结果到下班，副总把那伙人最后的四千块也赢了过来。

一次和朋友在一起聊天，他在喝茶水，用的是那种盖子比较尖的那种保温杯。我看着那个杯挺像炮弹的，就给他说：你这杯怎么跟炮弹差不多。朋友：我就用它杵你屁X！ 说完继续喝水。 我很淡定的说了一句：你着不正杵着呢么~

两个重伤病人对话：
"昨天我开车在山路，车灯坏了。看见路上立了一个牌子，我看不清楚字，就开到前面去看，上面写着:'正在挖坑'。我还没看完就带车一起掉下去了。”
“悲催啊！我就是那个挖坑的！"

清明节后第一天上学，同桌沉重的拍着我的肩膀说：
‘先人用生命换来的节日就这样木有了。’

老公是个大帅锅 ~~ ^_^! 去年妹妹生宝宝了，老公死命要进手术室看宝宝出生，说是听人家讲孩子第一眼看到谁就像谁，我也很赞同这个观点。现在一年了，宝宝真的很像我老公，真开心！！
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我们学校每天晚上都有巡夜的警车~~~~~~昨天晚上和女朋友在学校闲逛，忍不住就亲了她一下。恰好警车从身边经过，然后车停了有木有。只见车窗打开，里面的叔叔拿着大喇叭对着我们说：“好好学习，注意影响。” 然后车走了，剩下在风中凌乱的两个人。

计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。 男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。 男的问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应’，怎么办？” 女的说：“马上结束任务。” 男的：“对，我也是这样想的。”

杜甫委屈地扑在李白胸前：“他...他们这些日子一直让我穿些奇怪的衣服干奇怪的事!”李白温柔地抚摸着杜甫的头，静静地，眼底却涌起一股寒意：“只能这么解释了，定是你我二人的诗还不够长，他们背的不够爽！！”

昨儿晚上，老妈买新衣服，回家一试，说：“妈穿这个有点显老，给你吧……”给……我……了……

后悔买iphone了:今天坐车一排五个都是iphone，还好我买的滑盖的，比他们的特别一点。

学校规定：学生每两星期要去老人院探望老人一次。其实我们都不愿意去，但一方面由于学校规定，一方面觉得老人在院里挺可怜，也就乖乖地去了。但都只是勉强应付。一天，我们又去探望。谁知听到老人们在谈天，内容如下：
“今天又有学生来了。”
“是呀，其实我们真的没有时间去跟他们聊，院里的节目我都忙不过来啦。”
“但他们也挺可怜的，学校要求来，大概是学习闷吧。”
“那就应付一下好了，让他们好过点。”
“。。。。。”

高中时刚得知一女生同学是红绿色盲，她上完生物课自己告诉我的。说是遗传的。我好奇就问她和正常人有什么区别？刚想继续问能看清红绿灯吗？她就气鼓鼓地抢答了，说也没什么影响，最大的影响就是tm玩不了祖玛！