今天去我朋友家玩，她有一可爱的弟弟，想逗逗他，就问，姐姐漂不漂亮，还算他懂事，点了个头，我再问他，那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊？他忽然振住，掏出JJ看了看，又看看我，一副很难抉择的样子，我当场风化……

昨夜凌晨时分。闲极无聊，下载了个警车的铃声，用山寨机的手机，一路放着。从各大小旅馆门口一一经过。作孽的人啊········

我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学。

一天，在公司，一向从不请假的我，写了个请假条给经理，让经理签字，哪知经理拿着请假条问我：“你为什么请假？”我一紧张竟说道：“一朋友结婚，她邀我去做新郎。经理：······

一天，小华和小龙去了动物园，过一会儿小华牵着一只猴就出来了，却不见小龙，工作人员就上前去问道;‘小孩你偷猴呢。’小华愣了半天才说;‘哦，不好意思我认错人了’。
过了不久，小龙出来了，小华马上向工作人员说;‘有只猴跑出来了’。

老公来电话说刚刚和朋友逮了个兔子，一会上来给儿子玩。莉莉非常高兴，忙问公兔母兔？只听那边有人说公兔，有人说母兔。沉默一阵老公默默的说：“超级女兔。”

记得以前学历史，老师台上问道，关羽咋死的？同学纷纷给出答案：--忠肝义胆--进退两难--人仰马翻--奸人暗算--。
莉莉暗笑：天妒红颜。

隔壁宝宝2岁多那会，有一天在楼下吵着吃奶。她妈假装生气的说：“奶奶在家呢，忘带出来了。”于是她就老实了，大家也没在意。
只见一会小女孩突然特兴奋的说：“他有奶奶，我吃那个奶奶。”
大家一看，哈哈大笑。原来她发现的是我儿子正在尿尿的小JJ.

有一次我相亲呢 下午和那女的出去玩了半天 傍晚我让送回家 她妈在门口接她 同时也为了看我 一看见我好象嫌我面老不满意 当时他妈灵机一动说了一句话 下午叔叔领你去哪玩了... 我直接可抽了！！！

妹子别怕，这不是眼屎，哥这是帅到掉渣

失恋了，我失恋了，大雨倾盆而下，我被淋的像只落水狗，我撕心裂肺地冲着天大叫道：“我再也不要失恋了，我要做负心汉！”。妈妈不知道从哪里出来一把揪住我的耳朵，把我拎了回去。我记得那一年，我五岁。。。。。

最贪婪的:晃；
最直接的:昆；
最西方的：咬；
最自豪的:鹅；
最不怕烫的:炅；
最处女情结的:晷；
最牛X的:昊；
最无处发泄的：间；
最痛苦的：旱；
最形象的：个；
女士重婚：替；
今日例假：晚；
见人就上：暑；
自行解决：晤。


开学换了一个新的化学老师，大家怀着期待的心情等了十几分钟，老师还没到，遂决定翻墙出校网吧打游戏，只见破旧的网吧里面只有一个人，于是上去搭讪：哥们，也出来玩啊。答曰：是啊。然后聊着聊着突然发现他也是逃的化学课，于是问之曰：你也讨厌化学啊，他淡定地回答：工资太少不想教了。

想换个iphone，一次跟一女同学聊起此事。我：“我想买苹果。” 她：“好啊，买甜的。” 我：“甜的？不是吃的，是用的。” 她：“啊？苹果又不是黄瓜，怎么用啊？”

丈夫打了妻子，妻子跑到父亲那里去诉苦，没料到又被父亲打了一顿，父亲对她说：“回到你丈夫那里去！告诉他，他打了我的女儿，我就要打他的妻子，他别想占便宜。”