抓狂的时候恨不得把全世界都抓在手上。 什么乱七八糟的逻辑，我自己也说不明白。

每个星期三对于我来说都是黑色星期三，我试图换一种方式去度过那一天让它变成我一周的生活里收获最大的一天。 可是我失败了。 所以我还是望着阴天发呆，惆怅到身边人都开始惆怅的时候，我困了。

等下我要考大语的考试。 脑袋空空

好像好忙，可是忙的好乱。

每个人都让自己好好的。

我又开始在一个人的轨道上惶惶度日。 我害怕所有一切在现在的遇见。 让我一个人。

其实我很好，现在很好。 只是有一点点的无措和畏惧。

开始怕了，一个人的疑心，我想我一个人。

处在我们这样的年纪里，在单纯的感情过后，在现实社会的现在。 我们都会因为那些被放在现实后面的感情懦弱。 我曾经也犹豫过，想过放弃这条路的坚持。 但是我不知道是什么理由在什么时候说服了我要坚定的勇气。 就像，她告诉我，总有一个人陪她到白头。 我也相信，所以我不想放弃。

我一直以为，我喜欢的人也喜欢我的时候，我们就应该在一起。 到现在我才意识到，在一起与不在一起不过是一个身份的变化，而我们彼此最在乎的却是对方是否能够快乐。没有情侣的身份去禁锢彼此的自由，但是她也能够在你像个小孩子吵吵闹闹的时候微笑着摸摸你的头，轻捏着你的脸颊说她觉得你是最可爱的女孩子。

我现在循环的都是她的歌。
我会很诚实。
掩盖不住我的喜悦，也想要分享给你。
犹豫着要怎么对你说的时候我在想。
你听完以后会不会失落。
因为你还没有遇见。
所以亲爱的，我为你留着一份喜悦。
在下一次你遇见爱情的时候交给你好不好。

我喜欢她的声音，很喜欢很喜欢。
我也喜欢她唱给我一个人的歌。
是我最喜欢的歌，曾经让她心疼过我的歌。
我很快乐，现在。
我要从心的喜悦，因为这一直是她对我唯一的要求。

昨天找了高跟鞋出来，搭上新买的衣服自己得瑟了好久。
换掉了那个很温暖的头像，因为快要夏天了。
现在的扣扣头像就是昨天的我。
我开始接受一切成熟又小女人的装束。
甚至是喜欢上这样子的我。
每次路过公车站看见高考的那个广告就在算着你毕业的日子，想起我高三的时候还是个小孩子。
我开始迫不及待的你进入大学。
可是我又害怕，去了大学以后你会有失望。
不过，你不要害怕，因为我还没有害怕。