两个月零四天，六十五天。 或许这段日子对我的影响会是我从不会生活到学会生活的最大一个过度。 有时候和k的言谈里我看不见过去有过感情的成分，失望也难过过。 不过也明白感情从来不是勉强。 之所以我会等待，是不想破灭残存的对感情的信仰，还有和你约好的九月。 我清楚我等不来过去的感情，就像你一样，等到以后或许会不再稀罕。 我还是感谢她给过我那么多的回忆和惊喜。 不知道是因为什么，路过郊外的这一路我感觉特别特别轻松。 日后我还是会想念，但是更多的应该是感激，那么我就不会有那么多的难过。

生活生活呀，呵呵

你让我想到驴友，哈哈

我想现在去买包包。 对了，昨天拿到工资了，九天九百块。然后我爸还笑我，说月薪三千喔。我妈说，月薪三千我也养不活自己。 其实钱多钱少就是一个过法。

一回到市区里就又开始下雨，我真的真的没有带伞呀，郁闷死我

刚才去你那里看见一张照片，是你很休闲很简单的装束，还有脸上的笑。
突然我有失落。
我念高中的时候也是像你一样，但是现在，越来越不像我。
翻开衣柜几乎都是黑色的衣服，还大都是成熟。
有时候会抵触连我穿衣服都要局限的她，就像昨天拿到工资就交给她一样。
我只是想，能够孝顺她的时候就多疼她一些，少惹她生气。
然后这样的理由又能说服我自己。
无所谓那些人怎么嘲笑我的温顺，或者是如何不理解我对爸妈的时常挂嘴边。
理解的人，不用你多说一句便理解。

我不喜欢和同龄的但是思想很幼稚的人聊天。
现在就遇见一个。
她跟我抱怨很多她的生活，长的不怎么的还是个外协。
然后她问我想不想稳个长托，我告诉她我不急。
她就在那里笑，我是真心觉得她傻啊，你明白那种感觉嘛。
就像是下水道堵住，你想要去疏通但是嫌弃一样。
我说让人成长的从来不会是快乐，她说她知道。
她说只是想找个人陪，我问她知不知道失落的时候最应该学会的是什么。
她很**的告诉我是释放自己。
结果我说的是独处，她又傻眼了。
现在特别想骂人，就跟你遇见的那个脑残一样。
草，拉黑了她还加。


本来今天挺开心的，就被这脑残给毁了啊！
娘的，都是些什么人

真的不是我乐意，我是被逼急了

她在埋怨我丢了那只仓鼠。
我说，你以为它是猫？
然后她说我是**，我又火了。

像我们这么秀气的萝莉型，也有不要脸的时候。
无奈么，亲爱的？
哈哈

还是很开心下午我们交换的秘密。
还是感谢那些不够美好的经历。
我们把秘密埋在彼此那里，然后快乐还是在手里。

水泡变成一个泡了，一个在左手虎口处，一个在右手食指上。
晚上回家就跟死了一样。
没力气，没心情，没思绪。
不过我还是期待明天，明天我还是快乐的。

怕什么，要哭就哭，憋着等憋出毛病来？
本来医院床位紧张，我才不想你也进去。
况且现在国家政策也改了，脑残都放出来了。
你别悠着，我这儿还在呢。
啥事都没有。

晚安，我和你。