我十分相信世事无常的道理。所以，也算是应了那句，我不相信任何人。随便数数过去多少年时光，自父母离异后再也没有因为别人的行为受到太大影响，也真算是钢筋铁桶了。
还记得去年跟一个知己绝交，知己向我坦白以前多少多少事情欺骗了我。我没说什么，可也确实不惊讶。
欺骗是本能。


我非常需要独处，但也同时非常需要被证明价值。这其实是一个驳论。
好比如此说，我其实并不喜欢别人太过依赖我，或是说我很多时候无法承受或是无法理解别人的悲痛。并不是没有同情心，而是我太过急切的想帮别人寻找解决方法，而往往这些方法都是不被采纳的。
但是我依然非常享受被需要的感觉。那种一上q就有人找，一上social network就有信息的感觉，让我恍惚感觉我还活在人类这个集体中，虽然我的集体意识感弱到几乎没有，但是价值感，想必对我这个人来说，还是非常重要的。

最近认识了一个，怎么说呢，非常有感觉的人。
人说同性相斥，可是这个跟我很像的人，真是一个我恨不得二十四小时与他在一起说话的人。我当面跟他说认识他是我一年来发生的最好的事情，真心的。
可惜是家人。
我对家人这个定义总是很...矛盾。家人是一个...怎么说呢....完全不能理解我，但是能给与我很多价值感的地方。也就是说，家人与我，永远是单向交流。在父母一辈，他们说，我听。在外公外婆这辈，同样如此。同辈的几个姐妹，从小一起长大的，也逐渐因为生活经历的不同而衍生不同的价值观，对很多事情的看法因为在本质定义上的不同而连辩论的空间也没有，也是挺悲哀的一件事。
所以每次他说起这个的时候我都果断打断。
不过= =怎么说呢...我从没有想象过我可以有一天对一个人真心的说出 ‘我懂’这两个字。通常，除非是针对某一件事两个人刚好站在了同一立场上，我很难与别人产生一样的思维回路，更别提理解。‘我懂’二字，无非是为了延续话题并制造气氛而已，没什么实际意义。性质嘛，和那句流行的‘你懂的’一样，都是说来笑笑的。
所以吧，有时候，理解，挺简单的。


我这个人不安全感特别强，总需要些什么来证明。我记得第一天好像我就跟你发火了，然后你特别理会的说了一句‘好，我说’然后就开始= =我当时就otz了，想不通居然还有我这样发脾气还能理解我的人....瞬间我就没脾气了......
好吧，然后之后我论文写不完结果你本来困了结果陪到了两点...。你真的好奇葩= =
我记得我跟你说过我不习惯别人对自己好，并不是因为没人对我好，只是...首先吧，人嘛对人好都是或多或少带点目的性的。
所以每次你说到阿你是我妹妹嘛的时候= =我都jiong死。对家人要不要这样啊某位.....
好吧好吧。
希望能一直是最好的朋友。你基本上是我对life long friends的完美定义。
加油。一直走！

不是围观 就是来看看 好好照顾自己

多谢姑娘，很久不聊分外想念。

今天突然看到这样一段：
“陆臻被这忽然而生的变故慑住，眼睛一眨不眨地望着夏明朗，愣了一愣，才想起应该表忠心，正想说，我其实也信的……夏明朗伸手在他脸上摸了一把，柔声道：“对你我不玩心思，真的！我就知道你是个懂事儿的，你惯不坏，所以我不怕。我就只管往死了惯你，拼着命对你好，只要你能高兴。”。
　　“那太辛苦了。”陆臻喃喃道。
　　“你别这样，别怕，我不是为了讨好你，我是自个儿乐意。我就是不想留什么遗憾，你知道吗？干我们这行，难保有个意外，我就是不想，万一有那么一天，我不想后悔说……我其实可以对你更好点儿。我就是不想浪费每一天！我就想，甭管到什么时候，我回头看看都能服气：我真的到顶了，我再也不能对你更好了……你怎么又哭了。”夏明朗无可奈何地笑着，在那个笑容里融化了整个太平洋的温柔。
突然觉得，好多人，我都应该对他们再好一点。嗯。真的。

虽然那三个字还说不出口，但是，是真的想陪你走下去的。

想起很多年后的今天，你会不会后悔。
我又会不会后悔，迟迟作不出决定，迟迟看不透自己想要的到底是不是这样的过程、结局，从而自己过得辛苦，旁人又帮不上忙。
心里有杆秤的我，最恐惧的，恐怕既是发现，在某一刻竟然完全不知道到底是往哪边倾斜的。怎么看，两边都应该分个轻重，而我从来没想过这两个人会有机会让我这样的去做比较。


最近嗜睡的厉害，好像怎么睡也睡不够，前天晚上一点钟睡，第二天竟然睡到了十一点才起床，我都快不认识这样的我了，到底是搞什么啊莫名其妙。
工作状态不好也不坏，母亲也一直想鼓励我，甚至周末还为此给我买了新包新裤子新衣服。
可我就是诡异的动不起来。

我也只是路过……你工作了？

时至今日，我才缓缓明白，或许真正可爱的意义，不来源于外表，也不来源于小动作，而是发自内心的喜爱。因为这样的热情而美妙的欣赏，让对方每一份为了让你开心的动作变得无比的动人。

什么时候能不再因为别人而自我怀疑。

不合时宜来一句，人在江湖，身不由己。