莫名了 - 空荡荡的房子里 - 只有我一个人 - 坐在窗前 - 很无助 - 我不知道我该干嘛 - 我只知道现在只有我一个人 - 很落单很孤独 - 我也只敢坐在床边的窗前 - 连门都不敢跨出一步的我 - 此时 - 唯一很想念的是你 - 我没有那种说我很难过就出现在身旁的朋友 - 我没有对爸妈说出害怕的勇气 - 我只是逞强说 - 没事我怎么可能怕呢 - 为的只是不让你们担心 - 为的只是学会面对一个人 - 我不知道自己在逞强些什么 - 一个人在难过些什么 - 活着是为了些什么 - 只是很不舍 - 不舍很多东西 - 难过很多东西 - 其实我也想什么都不懂 - 其实我也想没心没肺的活着 - 看到爸妈真的老了 - 心也就真的痛了 - 也就不会再装作什么都不懂了 - 每天看着别人都有事可忙 - 我一天也过了来 - 可是回想什么也没有干 - 才知道是该努力了 - 我不知道还晚不晚 - 我不知道能不能过的快乐一点 - 只是 - 我真的很怕一个人 - 我真的很怕失去什么 - 我真的想赶上你的脚步 - 真的很想一生为一人 - 我又怕自己无能为力 - 我也怕我做到了你却放弃了 - 听觉不好 - 视觉不好 - 嗅觉不好 - 脑子不好 - 学习不好 - 习惯不好 - 品行不好 - 多少个不好 - 我怕这样的我 - 谁会接受 - 我怕这样的我 - 还会不会被你牵着 - 我怕这样的我 - 能不能做到不依靠别人 - 这样的我 - 真的是什么都不懂 - 这样的我 - 真的 - 很怕 - 会一直一个人 - 最好的朋友 - 我说了不在乎 - 我把她送到能给她幸福的人手里 - 能让她开心的人手里 - 就是为了不让我们继续一错再错的走下去 - 为了让她走上一条不被我影响的路 - 最爱的人 - 好不容易走到一起 - 可是我怕又在一瞬间 - 他也离开了 - 我不知道这样走下去 - 我还剩什么 - 我又要失去什么来换到什么 - 其实 - 路走到这 - 我应该值得庆幸 - 一直都有你们陪伴 - 从我出生到现在 - 整整的16年 - 连自己都变了 - 环境变了好多个 - 可是哪个环境 - 没有你们的脚印 - 谢谢你们 - 我最亲爱的家人 - 至始至终 - 原来都有你们 - 2012.1.15 - 常州 - 下着雨 - 明天回那个日思夜想的家 - 才开始有点不舍 - 才知道自己又有了感情 - 泪又一次落了下来 - 听着雨声 - 我在想 - 离开的这大半个月 - 见不到你 - 见不到她 - 见不到你们的思恋 - 我该如何安置 - 我该用什么样的心情 - 去面对一点一点 - 临近死亡而消逝的日子 - 我不知道该怎么微笑 - 我不知道现在坐在这 - 想恋的人 - 你现在 - 又是怎样的心情 - 有没有 - 哪怕就那么一瞬间 - 想过我 - 想过我这个什么都不懂的人 - 此刻 - 是什么样的心情 - 16年 - 我干了什么 - 两位老人 - 拿什么来偿还你们的付出 - 对不起 - 真的对不起 - 连一句安慰的话语 - 都没有给过你们 - 突然觉得 - 脑子里一直都是空白 - 不知道在想些什么 - 有时候 - 会看着你的质料发呆 - 有时候 - 会望着走过身旁的路人发呆 - 一个人的时候 - 就坐在床边 - 然后就有一股暖流从眼睛里落到脸上 - 心随之而痛 - 久而久之 - 我就忘了 - 忘了 - 真的不知道怎样表达了 - 什么事就只放在心里了 - 便再也没有人 - 知道过我的痛 - 看到的只是很轻松的 - 每天都很开心的人了 - 我开始质疑 - 我是不是双重人格 - 我开始怀疑 - 我是不是自己 - 才开始觉得 - 活着好累 - 好累 - 泪为谁而留 - 为谁而流 - 都不重要了 - 我只知道 - 只想尽快把它全部流光 - 让我不再悲伤 - 可它为何永远流不尽 - 好想隐居 - 任自己逍遥 - 世外桃源 - 曾相思 - 为此消得人憔悴 - 苦也 - 累也 - 痛也 - 何时逍遥也 -
2楼2012-02-03 08:56
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就是复制吧规里制定的格式，
