我外婆一定会长命百岁，安享晚年的。
I love you。

我想一如她一样一生一世一双人。虽不能白头，但能携手走到生命的最后。
一直有种莫名的感觉，觉得人会在临死前有预兆，并且在那仅有的时间里向
最爱的人做出最后的告别。
7岁那年，外公最后一次抱了抱送他出门的外婆。然后遇难了。
11岁那年，父亲打了最后一通电话给我。然后倒地了。
何其有幸，我成了他此生最爱的人。
何其不幸，我幼时是个多么厌恶接电话的人，我边看着电视边不断地喊着再见了、再见了。
这一别竟是永远。真挺好笑的。
两个最爱我的男人都离开了我。
说实话我觉得我真挺没心没肺、办葬礼的时候都没哭过一次。
我也不知道为什么，可是就是没眼泪。
可是我真的真的有想他们，晚上躲被窝一个人偷偷想，想得泪流满面。
走在街上我会多瞟一眼父亲拉着女儿手的场面，我会竖着耳朵听着他们的对话，
不知道为什么，似是想引起什么共鸣吧。原来这些事你也陪我做过，你也牵过我的手，
你也宠溺的喊我小许，你也和我玩过剪刀石头布。
我想你，也只能躲被窝一个人想想，我不敢和我妈说我想你了，我从来不和别人提起你。
别人问我，你爸做什么工作的，我都会别过头小声说去外地工作了。
我怕了，我怕那些突然的宠溺，我怕亲人突然抱我突然对我特别好那似乎就意味着他将要离我而去。
我想估计上辈子我不是个特别好的人，所以这辈子你们都离我而去了吧。

对不起 不能在你19岁生日笑着说一句生日快乐
对不起 在你生日时候还要你为我担心
对不起 我真的不是故意的
因为忍不住 我不知道这次谁可以当我的垃圾桶了
其实我不想告诉你的 可是真的难过
难过到止不住的想发泄 我想我把今年该哭的眼泪都预支透了
谢谢你 哥
你说大不了我养你
你说你支持我
你说你愿意在我身后
你说你成年了要看我变坚强
谢谢你 谢谢 除了说这句我真的不知道该说什么了
生日快乐、
哥 生日快乐。