老公要出差半年，贤妻收拾行李。
完毕，深情地交给老公一包**说道：“在外面实在忍不住的话记得一定要带套。”
老公听罢感动地说：“家里也不宽裕，还是用她们的吧！”

贫穷：白天没吃的，晚上没R的；
温饱：白天有吃的，晚上有R的；
小康：白天挑着吃， 晚上挑着R；
富裕：白天想吃啥就吃啥，晚上想R谁就R谁！

炎炎夏日，美女准备买瓶饮料。
美女说：“老板，给我来瓶饮料！”
老板说：“要不要凉的呀？”
美女气愤的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！”
老板无耐的说：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴脸上。”

老婆问：“你那个秘书来公司多久了？”
“两三年吧。”老公答道。
老婆又问：“长得怎么样？”
老公：“一般！”
老婆：“身材呢？”
老公：“还行！”
老婆：“穿衣服呢？”
老公：“挺快的！”

这个世界上最潇洒的人就是大姨妈！
她想来就来，不想来就不来；
她不来你急死，她来了你烦死；
她来或不来你都要默默忍受；
认了吧，听大姨妈的话做个好姑娘！

记得两年前，情人节的晚上。
我和女朋友玩了一个谁先理对方谁就输的游戏。
我兴奋地答应了，到现在都两年了。
我是不是已经被甩了啊？

夫妻约定把“上床”叫“上课”。
一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”
老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。
次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”

某女中年丧夫，但是欲望还是相当强烈！
于是她发布征婚启示：1不可打我。2不可离我而去。3能力要强。
第二天门铃响了，女人开门一看，发现是一个没手没脚坐轮椅的男人。
女人心想：没手，不会打我。 没脚，不会离我而去。但他的能力如何呢？
于是女人便问其：“你在那方面很强吗？”
男人骄傲的抬起头对女人说：“你认为我是拿什么来按的门铃


甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”
乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”
甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！”
乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！”

一男子正在和朋友两口子吃饭。
男子对朋友的媳妇说：“我跟他俩是光屁股玩到大的！”
朋友媳妇听后，答道：“光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股！”

富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。
女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色诱男主人！
男主人一时性起，事后便原谅了女保姆。
第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸说：“主人，我又摔碎了一个碗。”
于是男主人再次和女保姆发生了关系。
第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错。
男主人见状，抢着说：“大姐我求你了，你三天摔一个行吗？”


爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。
由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音？”
爸爸故作镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了！”

人体雕塑展即将开幕，女员工却不慎将一男雕像摔坏了。
男雕像小鸡鸡掉了下来，馆长急令女员工用胶水粘好！
男雕像展出后，引发哄动！
事后，馆长质问女员工：“为何把小鸡鸡粘成朝上的？”
女员工委屈的说：“我见的男人全都这样。”

公交车上，听到一大哥豪迈的打电话：“擦，必须买个电脑装上网了！！啥？没钱，没钱也得装！你是不知道，我和我媳妇天天下班回家，吃完饭没事就早早上床，TMD这半年光TT钱和打胎钱，够买好几个索尼笔记本的了！！！”

一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机～。”美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！”然后的士走了。然后美女追着喊：“师傅，我相机，我相机。。。”