印象中似乎每年过年都不得消停,
咳嗽声似乎成了必备的声乐伴着我。
你说我自诩身体棒却让你时刻担心我身体状况。
这几日跟着爸妈奔来跑去,妈妈说家里仿佛成了酒店只用来过夜的。
我不合群所以一向淡然的出门。最常干的事就是坐在车里看窗外。
冬日外冷内热,车窗上总是一层又一层的雾气,布满颗粒水珠。
一手抚过沾湿后不经然就发现写了你的名字。
然后再也不看地抹掉。
你在干什么。
是否如我思念你一般念着我。


你问我[森林公主..?]
[我看见山鹰在寂寞两条鱼上飞,两条鱼儿穿过海一样咸的河水]
[一片河水落下来遇见人们破碎,人们在行走身上落满山鹰的灰]
看到这几句歌词的时候我就想到宫崎骏的森林公主。
人就是很奇怪的生物对不对,看到什么脑里就会有画面。
森林很漂亮对不对。山野也很漂亮。


我不知道是什么改变了我。突然觉得爱这个字很沉重。
瞬间想起曾经肆无忌惮的说我爱你。我爱你什么呢？
当你问我是否爱你的时候我只能反问你,你觉得呢,?

点点有条心情[一个人最先苍老的是眼神]。
有时候我趴在爸爸身上跟阿爸说[阿爸你看我眼睛,是不是特别老]
他假模假样的盯着我然后把我拍下去说我胡说。
我觉得有些东西在我身上留下了些什么,
像初微说的,就像白色胶鞋踩过泥泞路回过头怎么冲刷也刷不干净。
不是也许不是或许不是可能,而是你的确不能理解为什么我会成这样。
不再像以前一样仰仗你爱慕你赖着你,
像自立门户一样我们之间好像站在对立的马路上,
虽隔着一条街,却如同铁马冰河。


有很长的一段时间我不能承受你不能承受变化。
难受的像身体里的血液滚烫翻滚想要冲出体内却只能把我的五脏六腑撞的像车祸现场。
要涨的我吐血。
觉得我们以前 誓言,约定,代表爱的言辞成了讽刺我的证实。
如今说承受不如说我接受了,
我想要给自己除了爱情留下点什么,吃饭 睡觉 生活 念书 工作。
如果说我有灵魂,它已经跟我分隔。
留在你那。


你还有我们。

不合群有不合群的好处。起码少受很多伤害。

i konw.

这世上有一种人是通过被伤害来认识这个世界的。

只想立刻找到一首能够安抚我频率混乱的心脏。
我讨厌麻烦,讨厌与我无关的事惹火烧身.
在一个逐渐剔除的过程我知道我想要什么,不适合我的又是什么,
也许从前我有一份陪你刀山火海也走的心,但现在我累了怕了软了无力了。
也许我像个老态龙钟却孤独的人,爱情在我面前是平静的,我需要一个能在我抱恙替我端杯水的人。


【等待什么都换不来。】

我改了网名,分组,签名,关了空间,删了号码。
质变到这样伤害你跟我的感情,我从你手里扔了它。
无法说出祝你幸福什么的,希望你没有我会过的好。
我的灵魂长满了白发。
借用林暮色那句话[再去爱把,像从未爱过一样。]
前面有路,你走把,不见。