晚安

我想删了这个帖子了。

只是觉得痴情的男人已经很少见了。
这只是这个年纪才有的纯真吧。
年少轻狂是谁的错，可是青春如果再不疯狂，我们就老了。

我是滥情。
我对每一段感情都认认真真。
绝不敷衍。

所以有一天你会离开我那么就请别对我好别费劲千方百计走进我的心里然后不声不响的离开。

我很怕看到聊天纪录看到留言板看到我写过的贴子看到以前太美好的东西。

会有莫名奇妙的难过。

我讨厌暧昧。

今天早上去跑步遇见狗盈盈了。

她只说了一句话我就无言以对了。
四个女的来陪你吃早饭啊。
啊、嗯、这个、这是个意外。

始终不明如何才能将文字变得温暖
也未知得为何眼前的藤蔓如此葱绿
20120813 / Suse
不时的会去看那扇紧闭的叫做回忆的门 就算钥匙早就被我扔了再也找不到 我也很乐意站在旁边 装作能透过桃木看到里面被尘封的物什 反复的想学你呼吸缝漏的陈旧空气 但我为何不能感觉到你能感觉到的开心 是我并不恋旧还是我太恋你 所以想竭力染上你的旧习? 不 你早已被我丢在我找不到的陈年葱茏的青春里 哪里会再怀念你
你离开后我带上了黑框眼镜 似乎这样才能集中容易涣散的注意力 也能更好的遮住表情 尽管我已经只会微笑了 因由我觉得我以往的姿态太低 所以我住在十二楼 空气真的算不上清新 夜晚也看不到灿烂光影 友人赠我一首好好睡的歌 让我用来作AN眠曲 水晶般的旋律 晶莹梦幻的女声 柔婉清丽 时光纯棉作伴 每晚好眠 常在梦里看河
我时常在没有星星的夜晚在楼顶佯装在看繁星满天 听一些略泛陈晦的歌曲 跟着纯澈的声音轻轻哼唱心情吉他小调 我总羡慕但又嘲笑自己的羡慕旁边一对穿情侣装的男女 他们牵手 拥抱 亲吻 而我会带着我只会的微笑看着他们 即使我想刻意唆使弧度隐晦一点
有人说我未学会思念 我恍然大悟 假使你能看到的话 我现在是如此安稳 连我都有点嫌弃当日的忧伤悲戚 一如马格在唱远远的远远 远远 女声独立 羁不顾束 洒脱且含蓄 当然神思会被迷幻 忘却烦恼与你
时常眷念耳朵里的阳光的温暖 小心翼翼的珍藏如时光般洁白安静的女声 似乎也是对爱人的甜蜜低语 将它锁在木匣子里 也不管那温暖是否介意匣子里的阴暗潮暗 我仍固执的以为那是能留住它的最好方式 无所畏惧与宽容 都是它的对我的态度 她的声音青涩直率也好 他的阳光的合音也罢 那都是执念罢 因为在我的耳朵里吗
闲暇时光我会躺在木地板上玩一个叫做午后的山金车的丝毫不和逻辑的游戏 只因它的主题曲很快乐 活泼的NyLas女唱扫开光线中的尘埃 独有的夏日清凉曲调欢快如清风 只是偶尔会抱怨阳光太烈 所以几乎都是用厚厚的窗帘遮挡着 连那一刀两刃里的爵士情调也忽略不计 清纯性感兼具的名为魏如萱的声音也将之搁浅下来 独坐在阴影里
我并不喜欢你喜欢的阿狸和桃子 总觉太过幼稚 并且是我一直不待见的粉色 成年人喜欢的不大多是沉郁色彩吗 记得多日之前在回家的公车上 听到纯净歌唱 如棉的温柔 如微风的轻缓 只有吉他的伴奏 简单却又明朗
突然想将眼睛闭上 只是单纯的想要歌颂一下 这没有你的简单生活的淡然美好
ps： 这是一首乐评。

我还来不及提醒和告别，一些面孔已经成为过去。
我埋藏了那些称呼。隐匿了一些感情。
它们在急骤的气流中行成一种状态。
不知所措。无法逃脱。
我无法再为那些等待的灵魂给予新的命名。
果然，情绪都只是暂时的。
那些无法抑制的眼泪，让它掉掉就好了
ps ： 这是一首乐评 。

只恨再也来不及

七夕。
我们说我们几个男的一起过。
可是貌似他们丫的去旅游回不来。