呢，想要说的不少，想写出来的太多。所以，搞不清该从何说起。
首先说这个吧，我这，可以算得上失败的人生起始呢。可悲的为了别人而活着，明明很开心却还只是看到自己的悲伤。拒绝了和大家的接触，自己和大家隔离出来了。
但也不是完全失败的经历。因为有这样的经历，我才能成为现在的我，一个人所培养出来的经验，能力，性格，最重要的，思考方式被保留了下来。
经过我那天真的初一初二时代，
在悲伤中度过的初三。到现在无论如何还是想要说对不起呢，欠下的那一句道歉呢。
高一是成长吧，明明那个时候便可以成长的，但是自己却拒绝了那些，依旧保持着自己“13岁”的状态。那是忙碌，绝望，开心，悲伤，敌视，天真而又幸福的时光。那时候的我总是有很多人支撑着，爱着。当时却不知道呢。
不知道会不会再次见面的朋友们啊，虽然我惹了无数麻烦却依旧信任和培养我的学长们，支持我成长的老师们啊。现在重新回想起这段时光，应该就是最开始的青春了吧。高二是最为幸福的一年了。有朋友有伙伴大家一起开心的玩乐，一起讨论学习着。在那时开始了最初对“音乐”的追求，虽然是在走弯路。每天去翻CD，听着各种不知道从哪里来的歌曲，做着作业或者偷着看小说，看动画。在校门口的书店里翻着漫画，成为领导带着几个部下们工作玩乐啊。梦一般的时光，让人幸福的，搂腰掉下眼泪的时光。
一直持续到高三的下学期。
接下来，是爱呢。L-O-V-E，爱。不愿再提了。在彼方那位，还好么~可是完全的失败了呢。本来还以为还能偶尔说说话什么的。呢，算了。
从高一开始，想去到香港的梦想呢，虽然第一步失败了，但是那只不过是我不够努力呢。如果再努力一点呢，绝对没问题呢。以后还有的是机会呢，而且现在也不是那么执着了呢。
还有，想要平凡的过完一生的想法。果然是以前太过于坚信自己一定能和一般人不一样什么的么，无谓的想法了。
有关于自己能力的问题，最近被这个困扰的很久呢。现在算是得出结论了。我依旧只是懒惰或者说没干劲而已。只要我想做，应该没什么做不到的吧。
我给大家的印象，真的无法判定了吧。如此的特立独行呢，无论如何也不是能够忽视的存在吧。我想要的“存在感”呢。
一直支撑我的，是音乐吧，以前都是这样吧。一个人，听着听不懂的歌曲，节奏激烈，曲调暴走，然后再CD机旋转中睡了，迎来新的一天。追求各式各样的耳机，现在看来有意义却又毫无意义呢。作为结果烧得不轻，基本都快忘了初衷了。也想让大家都感受呢，音乐的力量。
在北京的一年，什么也没干呢。没有追寻理想，被过去所困住，醒悟到自己过去的幸福，总会感慨，然后什么正事也不做呢。但是就算这样也能有收获。。对“北京”的认识，和天南地北的人接触过，见识和视野呢。也是由此才明白，我也不算是无知无见识的人了呢。
关于父母吧，真的很对不起了。也许真的只有你们才会一直无条件的对我好呢，以前一直起冲突，我没有尝试去理解你们呢，还闹得那么严重。但是还好，以后时间还长喵~~
我以前总是希望大家都能平安，快乐，幸福的过每一天。现在明白是妄想了呢。但是这样的信念本身不会错，只是现在，先把自己和身边的人救出来吧。不应该只靠祈祷，也不应该只是笑而已，而是行动呢，先打破自己的过去再说。
心中的黑暗呢，这个其实是最麻烦的呢。各种完全不好的想法，在心中绕啊绕啊，如果不是每次都有人支持着，不知道会做出多么疯狂的事情来。不想多说，现在正视它就好呢。
想感谢高中时候的一位友人。看着我的成长，虽然永远一副不乐意的样子却也算支持我成长为现在的我呢。应该是最了解我的人了吧，也是到现在应该是唯一一个我不想断开联系的高中同学呢。希望你也幸福呢。