我真希望我能有始有终。
可我现在似乎陷入了新的迷惘。

我终于重新开始相信人了，这对我来说有多难，只有我自己知道。
我有多努力，只有我自己知道。
我真的不想放弃，我真的不想回到原来的样子。
我也不想有一点点压力就退缩。

即使痛也要爱，即使爱也不能改变痛。
可我不能再这样了啊0 0.我虐够了。
我自虐虐够了，我虐别人也虐够了。
- -我不要了。
不要了。

我曾经很天真的以为，去一个没有人认识我的地方，一切就可以重新开始了。
可今天觉得，这样似乎叫做逃避吧。
七弦告诉我，不要奢望完美，因为有些事情根本就是相悖的。

有一个学心理的老师告诉我，即使你爱的人伤害了你，你也要原谅他，否则你是和自己过不去。
这句话当时给我很大触动。
我想到了我妈。虽然我嘴上说的那么恶毒，可我其实一直在用我自己的办法在关心她。
我知道我很没出息。我就是没有办法抗拒她。我知道我自己伤害她的时候我自己都有在难过。
可我还是没有办法劝说自己原谅她。
我没有办法完全的爱她，我也没有办法彻底的恨她，我也没有办法从她身边消失。


【1，26】
end。

好，一起加油。~

【1，29】
三更夜，中庭恰照梨花雪。
梨花雪，不胜凄断，杜鹃啼血。
王孙何许音尘绝，柔桑陌上吞声别。
吞声别，陇头流水，替人呜咽。


沉默的纸偶，和吉他做朋友。

灯影恍惚，那么多笑脸。

醉眼朦胧，看不清世界。五颜六色，真漂亮。

要有最朴素的生活和最遥远的梦想。

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哪怕明天天寒地冻路远马亡。


[01]
不知道现在的情绪与状态
只知道我很想说我恨我自己
恨我自己的乐于奉献
我恨我自己，我没有什么好，我哪里也不好。
所以我越来越恨自己。
我说我自己过得不好那么总要让别人过得好，
可是我只是人，我不是神。
我不是耶稣，我没有神性，我在想业力是来自生活还是来自心里？
或者只是执念。
执着的捧着开水不想放手，执着的说我想喝温水就必须等到它自然冷却
只是执念，一切都是执念？
被心魔所扰，日夜不安，每次想快乐的无所思量只会被打断
我终究是被缠住了，被执念，被过去，被回忆。被很多的场景。
我恨了我自己，却很不了别人，我都不知道我在反省什么？
执念是力，还是沉迷想跟执迷拉扯的游戏。
始终是拉扯不过的，所以我无法洒脱。
我安慰自己不要子看见自己的疤痕，总有人比你难受，只是他没有你表现的出色
所以我只好去安慰别人，
我是一个大好人，恨自己的大好人
我可以容忍一切却永远躲不过要求，
什么是执念，它就是看清你最怕的最需要的最痛的事情，
然后和你不停地撕扯。
不要做一个贪婪的人，不要被执念所困，
我只是人，永远都是人，无所羁绊的只有神，哪怕在灵魂离开身体的时候
也会有所留恋。
也许有一天我会变成一个潇洒的人，但我做不到神。
永远得不到所谓的神性。

- -
最折磨的事情莫过于硬着头皮去面对生活
有时候很简单的可以看见黑暗岁月的终点
就像火车隧道尽头的光明。