本来今年的新年不想和老爸一起过的，想陪陪姥姥姥爷，看着太心酸了。正后悔时，让我感受到了感受人多的麻烦。家里吵吵闹闹的还有两个小淘气。顿时盼望着赶紧走吧。刚才奶奶偷偷的跑来给我了一半释迦果，说我走了就不能吃了，让我先吃个。每天能让心情好点的人也就只有老奶和贺君了。
唉今天早上那么早就叫我了真是没想到啊。难得，所以我也熬个夜写个小文章吧。也不知道为什么要写，就是觉得心里特别想。虽然车考的不错但是其实心里没有太多喜悦，总觉得少了点什么。去邙山路上坐个教练的小车开头，听到一个很熟悉很喜欢的音乐，真的好想知道名字，好想问问我旁边的你，这歌叫啥名啊，可你不在我身边。
回来到现在也没通过电话，慢慢顿悟了感情真的是一点一滴的积累,又一层一层的消逝,最后成了透明的丝带,却一圈一圈缠绕着我的骨髓,一片一片埋在灵魂里.因为我的灵魂习惯了曾经的一切，因为,我永远不会再喜欢一个人像喜欢你这样了，慢慢顿悟了所谓爱，就是当感觉热情浪漫统统没了，还异常珍惜的感觉，慢慢感觉到被特别在乎的人忽略会很难过，而更难过的我你必须装作不在乎。
我不想变得一文不值，因为我从来没有这么廉价过，但是有的只字片语还是让我觉得好不是滋味，我慢慢的学会了安慰自己，我为自己找了一个很好的理由，因为所有人都会犯的一个错误就是在恋爱中迷失自我。这个时候，不但是女孩不喜欢的样子，甚至也不是我自己想要的样子，所以我只能选择不在乎来维持一点风度吧。我会偶尔的悲观，想不开，钻牛角尖，正因为这样你越来越讨厌我甚至变得不耐烦，可你以为我也喜欢这样的自己吗？
我也很不喜欢，因为我知道这样下去我只会慢慢的把所有一切的事搞砸，就像每次的惊喜都是不快，所以今天起我会装着不在乎。我使劲的告诉自己，我以后再也不会要求打电话了，再也不会了。也许真的是因为我爱的人最具有伤害自己的力量；爱我的人最容易被不经意地伤害。
从我认识你那天我就一直在关注你用一切你知道或不知道的方式。自己之所以计较那么多也许真的是因为很怕吧，因为如果我能给的都给了她，当哪天给不了她满足不了她的时候，到底拿什么来留住我最爱的人。虽然有时她很傻很高傲很倔强很有脾气很臭，但是我还是很想知道这么一个大猪头到底对我是什么看法。真的很想听到那句仿佛定心针一样的我爱你。真的不想让自己变的讨人厌。变到最后练玩都不惜的和我一起了。
只因为我从始至终的认为当一个女孩叫一个男孩去听一首歌的时候， 是因为歌词都是她想对他说的话，是那句never let you go