我很懒散很随性很认真很固执很坚强很弱小，
有人就是告诉我, 人总是矛盾的。 这一点没错。
就比如我一边听快乐的歌,想悲伤的事 。

我不需要安慰不需要提醒，
就算怎么坎坷跌宕我就是为了面子,我也会爱下去。
怜悯的眼神就是很恶心,
没有能力帮助只会一旁掉眼泪的同情心是过度泛滥还是怎么样。

我从来没有说过,和你之间有什么后悔,
比如我从来不后悔喜欢过你,不后悔和你的半年,不后悔等你的三年,
感动的感情, 不是我要的质感,
我没有一点话想对你说,一点没有,
我开始掐住回忆咽喉的时候, 我说遍了"我爱你"
当然当然你不会知道,当然我也不觉得可惜。


我感谢有文字这种东西, 键盘冷冰传到指尖的每句温柔,
如果和你面对面, 我决定没的勇气和你说那么多那么多。
语言经过嘴唇就变得感情许多, 文字经过键盘就洒脱得多,
我从来不是那种可以不拖泥带水的人,
我知道天性不是我后天多么努力,就一定有起色,
不是没有尝试, 我很想为你留一头长发, 很想长到和你匹配的身高, 很想有让你骄傲的好身材
没有办法好嘛, 我就是小个子小平凡,
我就是飞到枝头也当不了你心中的凤凰。

我还有姐妹,还有姐妹,
我这辈子最骄傲的, 有着这么群脾气各异,鬼马的姐妹,
就算天塌下来, 总有她们陪我扛着,
所有总是说姐妹比男人更保鲜,
从前我们一脸没了爱情就会死的脸,现在照样逛逛街吃吃小摊就一脸笑盈盈。
就算我不是同性恋, 我看见姐妹身边有新姐妹,比失恋还来得难过,
下雨下坏了天气, 好得有姐妹一个个给我变出小太阳。

每到在现在走投无路, 心里总会逃避回到最初,
不敢和现实硬碰硬就是我最懦弱最唾弃的,
歌很烦躁的一首首跳跃来跳跃去,我很想找个适合的歌曲为我匹配个现在该有的心情,
就算是麻木生疏也好吧, 我确实很久没有这样写没有调子的心情,
就当突然很想咆哮很想证明我还在呼吸一样,
他在不在我心里倒不是我很想再去深究的问题,
只是他的一句需要, 我还是会尽心尽力去帮他, 就当是为着当初的梦做个守护,
他早就不在我的梦想之列, 就算当初我梦想着有一天做他的新娘和他生个像他的孩子,


现在的我总爱很早睡, 我知道我的身体不允许我再熬夜
我也知道他曾经对我说熬夜会长不高,
他活在我一寸大的回忆里, 偶尔阳光充裕的下午我总爱一个人翻翻想想
我会想大声告诉他, 那天我看见一个背影好像他一样宽大的男生, 我会很想过去大声对那个背影喊他的外号,问他,你好嘛好嘛,现在好嘛。

我是不是说过, 我可以看得很开,就算被排挤被背叛。
我是那种可以随遇而安的性格, 所有我可以在纠结之后仍然过得很明媚,
他说,我信。 于是他就离开的很安心。以至于有没有忘记回头看看我过得好不好,我不知道。
我只是想说谢谢, 谢谢你保护过我，在那么混乱的当年,那么被动的我的当年。


如果爱情是真情，谎言堪比誓言。

常常有一百来次, 我宁愿你是欺骗我,也别把现实这么赤裸裸给我。

承若是最不可靠的东西 ~

今天, 看到你难得来我的空间,
依然一点痕迹不留, 我没有以往的欣喜里夹杂失落, 我就只轻描淡写的白一眼,
你也许无聊想起还有我这么个人,
那也不要紧, 因为我也是无聊才会想起有过个你,
所以我每天都这么无聊。