我读红楼时，已经很迟了，高三开学的那一个月，可是于我而言，确是恰到好处的相遇。
那是秋雨缠绵的日子，也是很晦暗透明的时光。
竞赛，高考，恍惚的友情。
我总爱在众人熟睡的深夜，站在阳台，听秋雨落地，有时会忍不住伸出手去触摸路灯昏暗潮湿的光芒。
秋风一起，我便会开心的笑，真的笑了。
在这样的雨夜读红楼，是我人生的转折。读罢后，奇妙的雨夜也随之结束，不知是否是巧合，深秋的脸换上整个世界的金色阳光，温暖而留恋。
在秋阳刚露脸那三日，我活在恍惚的人世。去做课间操回来的路上，樟树叶零乱，垂柳惨淡，我拾一片绛红的落叶，无意识吟出“侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？”金黄的阳光里，眼泪汹涌而出。
在纸上乱画那些断肠的诗词。
犹记得独到黛玉病逝那晚，秋雨开始不再温柔，铺天盖地的砸地声。雨打芭蕉，不再是隔窗听雨的浪漫，而是如洪流一般的悲伤。
读罢红楼，仿佛经历了一次真正的人生。
然后，回想，竟然忘了以前读书的所有感触和经历，仿佛，遇见红楼前，一切已悄悄湮灭，如同一场未醒的梦。
现在看来，很是痴迷了，当时的举动，亦是被这一场繁华梦魇住了。
人生是一场走火入魔，甘愿不醒，在这个纷乱的世界蝇营狗苟。
这想法，我自己都觉得惊讶。
我本是很不愿有这样做作的忧伤，可是确实如此了。
不愿承认自己是无知浅薄的人，然而有时真会在一个照亮的世界里看见自己。
看了无数红学的文章，独钟情于刘心武的探佚。
深觉红楼是最不俗的，只因看得太多解读，并且关注的太多，也就俗了，
红楼依然不俗，是我俗了。
是谁说，其实人生就是大俗，没有真正的不俗，不俗即大俗。
总是那么炽烈的追逐着“不俗”的踪影，爱清雅，爱淡然，甚至妄想如陶公一般隐然于世。
“小隐隐于山，大隐隐于市”
真正的隐士其实是“最俗”的人。
或许是害怕一种消失，害怕一个我的消失。
那么没有安全感，即便一直自认为很独特的名字竟然也会有无数重名的，于是将名字修改成如斯模样，直到只剩最后一个我，一个唯一的我。
我，真的就这么想特别一点吗？
我，有必要用这样的方式，去改变外在的附属形式来强调我的独特吗？
红楼里千千万万个角色，即便最底层的奴仆都会有生动的印象。
我应该相信我就是我的，即便所有外在与所有人一样，我依然是我。
读罢红楼，迷恋上出尘的感觉。
曾萌生出强烈的想要去流浪的愿望，做一个没有任何人世牵挂的放逐者，以天为被，以地为席，以虫为友，以果为食。用一种全新的眼光端详着人世，世间种种，或许真是南柯一梦罢。我只能想象，那样的我，究竟是怎样的心境和感慨？那些被我如今强烈牵挂的人，强烈留恋的物事，真有如此重要？我无法了然了。