对于失恋（我算不算呢）单身孤独的人，最害怕就是过节日吧...想来你们在一起的半个学期内，我好像过太多节日了.国庆，平安夜（我们学校情人节），圣诞节，元旦，我生日，你生日，他生日。真的很坑爹啊，我们怎么都在一起生日的呢..

你们生日我不想说，你们那么幸福那么高兴开房间，那些把我击毁的片段我一点都不想想起来，每一次想到你们生日我就想到我在黑暗中紧紧捂着嘴咬着牙流眼泪的情景。但是我的生日，又有什么好讲呢..

同病相怜，好吧，她也放弃我了，说要结婚了，我还没晃过神来
孩子不哭，会好的

好吧，11月20号，我带着自己心里面说不出口的一段过往成为一个21岁的女子。我告诉自己，我也是一个有故事的人了，虽然难以启齿说不出口，还是很铭心刻骨的。那天你好像特别好，我恍惚间觉得我们还是以前的样子，你买一直不让我喝的可乐给我，笑着说今天生日批准喝了..让我吃大包的零食，我看见你宠溺的语气我觉得我真的后悔了，是因为一年只有一天能享受到以前的感觉了，以前我怎么不觉得那么温暖呢...

抱抱...我们还年轻呢，还会遇到真的能一直在一起的人..那些让我们伤心难过的人，既然不能一直在一起，那就是说明不是最后的人...路上遇到的人，我们只会怀念以前的感觉而已...呜呜..自己都安慰不了自己..好没有内涵的话/.//

你带我去唱歌说帮我庆祝生日，我说不想去。我心里面想的是什么，你觉得你是我最好的朋友这个是你要做的嘛？是义务吗？你有很用心想让我开心吗？为什么他生日的时候你去陪他睡觉陪他过夜？你想过什么才是我真的想要的吗？

在房间里面，我一直帮你点你喜欢的歌，一直问你要不要吃东西，样子低得我现在想起来都觉得不可能。你呢？隔老远让别人帮你拿手机，一直握在手里面，隔几分钟拿出来看一下。我在你旁边真的很不是滋味，我知道你在等什么，我很害怕很害怕你中途先走了，不能陪我到最后。

后来果然，你拍拍我手臂说我先走了，我闷着气说你就走啊，头都没抬，侧过身让你走。你走出门口我拿起麦克风唱，屏幕上正在播的杨千嬅在演唱会上哽咽着“姊妹”：我总太爱人，逼到爱人变做朋友再变生疏，若我说我愿意谁在乎过，你知道那答案快提示我，分半点福气给我，不准留低我一个。我一下子就说不出话来，拿起饮料猛喝一大口，眼泪硬生生憋回去了，鼻子还是酸的难受，只要一扯开嘴角就哭出来了。

我以为我生日的这一天会不一样的，我以为她会在意我今天只是陪着我的，我以为她会想要让我开心的，最后还是丢下我了不是吗？你们不是每天都见面每天都走校道吗？一如不见如隔三秋吗？他有那么不能放下吗？我有那么不重要吗？你，都不会想要让我觉得温暖吗？

呜呜...悔死了我都要..

我不年轻了，家庭的压力已经让我喘不过气，现在，连她也放弃了。。。

事情已经过去3个月了，我现在想起来还是会觉得很委屈。如果我一直一个人，我不会想要奢求别人在我生日给我温暖感觉的，生日只有一天，就是1990年的那个11月20。是因为想要得到，希望每年的生日有一点点意义吧..你让我曾经不是一个人但是现在我又是一个人了，得到又失去的感觉比从来没有得到更加难受，我还是有怪你的，你这个人，太让人难过了...

呜呜...我一直觉得只要你们还在一齐，就算很难很辛苦很大压力，只要有人给你温暖还是好的，怎么这样啊...

你生日那天，我很想为你做点什么事情，但是我不敢问你们有什么打算，我怕自己受不了。我那时候手足无措的感觉就是，你已经不是那个清清楚楚在我面前的你了，你有我不知道的事情，你有我不了解的打算，那样我觉得我们之间隔更远了...