小明：“什么是最快乐的事”？
阿呆：“**”！
小明：“那比这更快乐的呢”？
阿呆：“再做一次”！

妈，我13岁了，我要戴胸罩。”
“不行。”
“为什么姐姐13岁就可以。”
“说不行就不行。”
“我要用卫生巾。”
“也不行。”
“姐姐13岁不已经开始用了吗？”
“闭嘴，儿子！”

不让打..

在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”
那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

**好多

爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
爸爸：你妈妈呢？
阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。


各不相同1、东北的新娘在新婚之夜最想念自己的母亲，她们会不停地叫：“啊呀妈呀……好，真好，啊呀妈呀……“ ?O(P F#V
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2、北京新娘也很有亲情观念，所不同的是她们在新婚之夜最想念的，是自己的旁系亲属、而不是直系亲属；她们会不停地叫：“叔父……宝贝，好叔父……“（舒服）
3、上海新娘们认为：爱情不受年龄的限制，只要有了爱情的经济基础，新郎岁数再大也无所谓。因此，她们在新婚之夜会不停地说：“老好……老……好！“^
4、湖南新娘最细心，新婚之夜她们会不停地提醒新郎别忘了解腰带：“腰带……腰带……“（要得）
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5、安徽的新娘最朴实，虽然入了洞房，还是放心不下地里的活。因此她们在新婚之夜喜欢说：“快活……快活……快干活……“)
6、四川新娘喜欢吃火锅，所以她们在新婚之夜会不停地叫：“锅锅，快点上……好锅锅……“（哥哥）:
7、陕西新娘人高马大、身强力壮，但她们的腰似乎普遍都不太好；所以她们在新婚之夜喜欢大叫：“腰……腰……饿（我）还腰！“


北方冬天特别寒冷，滴水成冰，一个姑娘去户外看冬景，突然尿急，见路上无人，便蹲下方便，谁知一下子就成了冰柱，将自己的体毛与路面冻在了一起。姑娘又冷又羞，不知如何是好。
这时路上来了一个老汉，姑娘一见他那么大年龄了，应该没什么关系，于是不顾一切向他求救。老汉是个热心人，蹲下后仔细地前后左右观察一番，最后说：最好的办法是用热气将冰柱融化了。就扒下向冰柱呵气，居然胡子也粘到了冰柱上！
老远又来一年轻小伙，老汉和姑娘就齐声向他求救，小伙说帮他俩可以，但要那姑娘要让他做那事。姑娘没法，答应了小伙的无理要求，这时老汉说话了：你看清楚点啊，横着的是嘴嘴哟，坚着的才是哈！！
评论：老汉还挺机灵，要不然就遭殃了。哈哈。


要上就快点！
大胡子导演心血来潮，把胡子剃掉了。
夜深归家，见老婆已经睡了，就轻轻睡下。
没想到，睡梦中的老婆摸着他的光脸说：“李总，要上就快点，大胡子快回来了！”
评论：　同床异梦莫过于此呀。　不过听说大胡子张老婆和李一道长有点关系，是不是真的呀？


公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。
我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定？”
同事一脸沮丧地回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”


有个女性朋友~~~今天改了个签名：我失去了我最宝贵的东西。。。 我手贱~~的在后面回复~~：疼吗？ 于是。。。于是。。我现在安静的躺在她的黑名单里。。。

我一个哥们QQ我，说他工作调动了，新工作每天都要接待很多年轻美女，让我闲时去他那溜达，给我介绍几个。于是我很激动地问新工作是干啥的，答：民政局婚姻登记处。
我怒，哥们说，别急，还有离婚的。。。
点评：挺有想法的，也许还能现场撬一个

女儿醒来后，发现爸爸睡在妈妈肚子上，当时很生气的推下了爸爸，自己爬了上去，不知怎的老滚下来，爸爸说还是我来吧,女儿发现爸爸滚不下来，正在诧异，突然发现爸爸下面打了一根桩，高声叫道：“爸爸赖皮，下面打了桩，所以才不滚下来。”
一女工家里房屋漏水，请假一天修房。次日，她托人捎假条给单位，领导一看，吓软双腿，假条写到：房事未完，流水太多，无法控制，特请假在搞一天。
亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。
一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备上床睡觉，正在脱上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！”
亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。”