【一】我摇晃所有的经年(致十月）

【二】 只是一首曲

【三】人面不知何处去

这世上的女孩子也许能分成两种
一种是毛毛虫 一种是蚕
前者总有一天会变成蝴蝶
后者...
无论多少次的蜕变 也只有灰色的回忆和终点 对於蚕来说 最悲哀的不是无法变成蝴蝶 而是怀著翩与花从中的梦想 始终与美丽无缘
一场烟雨杨花落 可否记得 曾经 笑 靥 如花的女子们
连晶亮的天空也下起雨来了
伤感从大树那头而来
他们说 在世界一个角落 有这样一群人
每当发现与这个世界格格不入的时候 对著这个世界最多的大树 说著自己的故事
有一天 突然没有了声音
一直找著找著 才发现
他们过得很快乐
而我习惯听著悲伤的故事 无法自拔
等到我习惯了沉默 他们说：我努力为之改变 依然 过着格格不入的生活
我想到海滩上 听着 海螺的声音 潸然的步子 没有离愁 世界的一个角落 坐落着这样一群人 听着别人的故事而存活 没有自己的故事
你走了，留下了我一个人嬉笑
在离开的时候留下 在留下的时候离开
褪去的年华 枯黄的纸质 我们已经不再年轻

是你太远了 还是梦太远了
没有摆上去的筹码 我输了你也输了梦
等到我一无所有的时候 我才相信 不是你太远了 也不是梦太远了 是我太远了
我一直很清醒，清醒地看着自己的沉沦 。


有的时候 看着马路边 很小很小的影子 便误以为是自己
或许是因为 时间过得太快 早就已经忘记 满目疮贻的过去 忘记那次没有长大过后 是谁在身边 陪我一起没有长大
有的时候 偶尔的想法
为什么大人自以为是得以为 自己所做的事情就一定是对的
而我们这些个孩子 在还没有力气抵抗之前 明明知道是错的 也会坚持的去做
会不会 等我们成长到那个年纪 也会自以为是的认为自己所做的也是理所应当的正确
一直到以为 我们也要好久 才能学会
却没有预见 一晚的风暴 坍塌的心房 刚刚挺拔的大树地下满地的落叶 诉说着成长的悲凉
记得高三的一年有人跟我说 “我以为你明明长大了 却不知道你一点都没变”

其实 我一点都不期待 成长的模样
前几天 TA说 你同学回来了
漫不经心的应道“睡呀 小学的嘛”
“你们关系不是挺好的嘛”
“不是小时候嘛～
不是小时候嘛
总是羡慕别人有从小到大的朋友
羡慕别人说“你小时候怎样怎样”
时间 可以让一段感情 愈演愈烈 也可以让一段感情 愈演愈淡
小的时候 相互牵着手 在很大很大的世界里看着 永远走不到头的马路 来来回回庞大的汽车
小时候 我们玩着踩别人影子的游戏
读书的时候 踉踉跄跄 的影子 在马路两边 似乎没有人踩
长大之后 渐渐明白 没有什么比没有朋友更可怕
很喜欢的秋千 被时光收了起来
很喜欢的玩具 被时光磨掉了一角
很喜欢的朋友 被时光用很短很短的时针挡住

其实 我要的成长已经到了
只是自己没有办法面对
高中那一年 发生的各种 然后你们 用那一刻的成长诠释着
最后
好像 只有我一个人 没有长大
再见面的时候 有很多话要说 却不知从何说起
其实这种天气 下点小雪是最好的呢
记得夏天的时候 不知道听谁说 跟着萤火虫走 就能看见对立面的自己
如果 不曾拥有过 那么就不会这么难过吧
所以至今 没有面临着生死离别的挣扎
如果那次十几岁还很小的我 有一点反叛的性格 不那么畏惧 会不会结局 就不会是这个样子了呢
如果那次哭着闹着不转学 会不会就不是这样的性格了呢
如果那次小小的我能够知道 就不会 在初中 那个美好的年纪 就知道戴着面具 行走在车水马龙的世界里吧 就不会 在三年的时光里蹑手蹑脚的做着不是自己的那个自己 也不会在别人对我很好的时候 欣喜若狂想要抓住
于是 那个如果 终究 没有实现
而我放下从前已经发旧的日记本 抬头 看着已经模糊的画面

成长便是
一场风雨 一场晴

【五】小时光 在你面前两手空空

【六】我可以不说再见吗

努力的睁开眼睛 害怕一个不留神失去了一个看到美好事物的瞬间
困得睁不开眼睛前几天的作业终于赶完了 我想我也可以坚持了 就像你所说的坚持不是一件容易的事情
我也不一定非要喜欢这样的生活 你也不一定不喜欢这样的日子 就想文字可以说谎一样 我怎么知道此刻的你是在笑着对我说 还是难过
只是今天在外面走的时候 旁边的人说着 我就像一个未成年的孩子一般 跟着随风飘下的落叶追赶 落下来的叶子 始终落不到我的手掌里 一个不小心踩在它的身上 沙沙的声音像是在哭泣
有时候生命可以很长 也可以很短
昨天做了一个梦 好长好长
相互碰撞的火车 看不清楚是谁拉着火车在损坏不堪轨道上不停的往前走着 梦里的我还是我 又梦到去宏村了 我跟大家说我不去可不可以 然后我一个人从宏村走回来了 又碰到在冰冷的水里面洗着不是自己的衣服 旁边站着一个人 是白天还是黑夜 我也分不清
最近看了《星空》淡淡13岁的味道 然后疯狂的喜欢上了几米 只是因为他说的一句话“我说的话你们相信吗”
我也总是在想 自己谎言中夹杂着真实
ta们说喜欢说好吧的人都是善良的
也有人说 “好，没关系”的时候 其实最难过
头越来越重 却又不想这样的睡着 也是害怕闭着眼睛会错过任何一个好消息 其实我也知道没有消息
或许是因为昨天吃药的关系 这几天真的好困 困到我在怀疑自己会不会这样死掉
突然好想说 可是不知道跟谁说
你说会有下辈子吗
我想下辈子做一片雪 从很远的地方慢慢飘到人间 然后落入温暖的手中 融化
只是看到昨天还是好好的叶子今天就落下
只是看到昨天喜欢的东西今天就没有了
只是在早晨的时候忽然想到“既然你诚心诚意的问了 那么我就大发慈悲的告诉你~~~~顿时百感交集
只是做了一个梦 只是在一天的时间里 还清楚的记得
那个孤单的时代陪着我们的东西就这样不见了 我疯狂的寻找着 却还是找不到 我捧着发旧的日记本 忍住不哭 只是不见了而已
会不会那些东西就像会不经意间忽然的冒出
就像我以为第5张饭卡丢了一样 我居然找到了4张旧的~~~~忽然那个时候 好淡定的说 我找到了 然后我害怕了 这个我还是我吗 我不应该说“啦啦啦~~~劳资找到了”
其实我不二 只是不经意间二了起来 很好笑吗 我笑不出来
其实没有在卖忧伤
只是今天的阳光有些发冷
只是今天头很疼了 然后眼睛涩了起来
只是害怕我还能固执多久 然后在不知的年代 亲手埋葬自己
可是我还想继续幼稚下去。。。。其实我真心知道自己是怎么了 我不想说吗 你不想听吗 大家都很忙 我也很忙 是闲的忙 突然 我什么都不想说 多少次被别人或者无意或者有意的言语伤到 明明难过的想死 还有笑着说 “哪有”“很好呀” 其实强忍的时候 最难过其实 我不难过没有关系的我想我也会 用 孤单诠释这一刻的成长 只是每次这样的练习 很难堪 其实 我是个爱哭鬼。。。。好吗最后
我可以不说再见吗。。。。 end。。。。。

【七】TA没有名字

回想那个小时候 此时泪流满面
明明是不喜欢那个小时候 可是毫无理由的怀念着
只是因为那个小时候 可以坐在窗前 在午后的阳光下 静谧的沉静在书影与书影之间 朋友推自己一下 慵懒的答应着 然后继续闭上眼睑 梦到嘴角勾起幸福的弧度
我也好想说 我喜欢小时候 可是这样是不是显得小孩子气了
我也好想在这个吵闹的世界里哭泣着 可是这样是不是显得小孩子气
那个小时候 小孩子气才是正常 连哭泣都是理所应当
我爱上那个小时候
那个小时候 连一丝怠慢的眼神都措手不及
那个小时候 明白孤单是怎样对我笑着
那个小时候 又是那么无能为力
我爱上了那个小时候
自此 不想要长大
慢慢的 那个小时候 送我来到大人的世界
我是不舍的 可是它跟我说 那个大人的世界 我可以遇见比它更好的长大后
只是那个长大后 是伴随着成长的烦恼袭来
以为过了那个冬天就好
后来才发现 那个长大后还有好长好长的路要走
那个长大后 我要孤单的以为 我是最吵闹的
那个长大后 我要孤单的以为 我是最疯狂的
那个长大后 我要孤单的以为 我是最不孤单的
那个长大后 我要笑着说好
那个长大后 我要笑着说再见
那个长大后 我要笑着说没关系
那个长大后 我会在哪里看见小时候说过的那个长大后
那个小时候描述的长大后
那个小时候我期待的长大后
那个小时候爱着的长大后
忽然 我想那个长大后 是不存在 或者 已经改变
或者
长大后并没有改变
是我
改变了
一觉醒来还是小时候的时光 同桌推搡了一下
原来没有长大后
我还是小时候 脑袋里的是空空的回忆
我忽然的能理解 那些泪眼婆娑的回忆着那个小时候的大人们
越长大越孤单
孤单
是一辈子 凝结的依赖
当我缅怀那个小时候 我便开始依赖那个小时的时光 看着小时的美丽时光 久久 不能转眼去忘记
那个小时的欢快时光 在现在看来 也成了一场悲剧
明明是拥有的 最后却是生生的从自己的手中溜走的
这个年纪 特别是这个年纪
遇到那些 以前没有遇见过的
遇到那些 以前从来没有想过的
慢慢的 我学会了习惯
我习惯了习惯
习惯孤单
习惯逃离
习惯背叛
习惯分别
习惯了那个长大后
最后也要不得不习惯 那个大人的世界
所有的一切 都成了理所应当
然后 我们说誓死不要改变的自己
也成了那个理所应当
理所应当的改变
只是我们没有发现
我们 早就慢慢的改变最初的自己
即使不喜欢那个长大后 我们也习惯了这样的自己
最后的最后
当友人不小心说了句 你 变 了
我们有没有理所应当的说 我知道
当我们自己猛然发现 自己的改变
我们有没有理所应当的 告诉了自己 理所应当
那么那个小时候
会不会在那个 我们遗忘的角落 默默啜泣着
回不去了 回不去了 即使看到那个满脸泪痕的小时候 也回不去了
我们慢慢的习惯长大后陪着自己
慢慢的遗忘那个小时候
那个在午后恬静的睡着的小时候
那个在桌椅旁边刻苦的小时候
那个在黑板上划下痕迹的小时候
我的小时候
那个我一直忘不了的小时候 过的可好
我的小时候
那个长大后 对我很好
我的小时候
不要一个人看着这个世界 不要担心我
这个大人的世界
我已经习惯了
这个大人的世界
我已经理所应当的接受了
不要担心我
这个大人的世界
我已经百毒不侵
关于这个长大后的世界 好多没有你的故事 我也习惯了
我的小时候
再见
再见
我的小时候

【八】时间的齿轮（关于记忆的腐蚀）

【九】好久不见 、

【十】淡然

昨天晚上梦到了高中的数学老师，她依旧是将头发高高的盘起，额前带着一点点吃的刘海，不喜欢鬓发，所以每次在台下都能看见她那双月牙般的耳朵。
不知道为什么会梦见他，如果梦见的是班主任，我一定是恨之深，且只恨吧。但是梦见的确实那个老师，这让我我很惊讶，这是从来没有见过的惊讶。
也因为他，让我想起了那个故事，这是在警告我什么吗？在警告我不要重复那个故事吗？在警告我，我永远只有帮助她？走在她的后面吗？
我不甘心，真的不甘心，。凭什么？凭什么我一切都要这样，她又是我的谁，我本就是一个自私的人，难道要我像耶稣一般，狂轰大量？很抱歉，我没有那样的胸怀，我只是自私的，自私的想着这个世界。
我以为我可以很努力的去改变一个人的想法，我以为全世界的人都会将朋友的话放在耳边，我以为朋友都是像刘磊那样的。可是我后悔了，我自私了。
就像小品说道苊一样，你就是把自己看的太重了，其实没有你，她们依旧是可以活的很好的。
对，我真的是
自作多情啊。
很悲催，就是这样的，像妈妈说的一样，不要怕过分的去亲近一些人。能够做得到的就去做到，做不到就算了。
我知道是我自己将故事变成这样的，可是到头来我却哭诉他们的责怪，真幼稚，要是我是她们，估计做的比他们对我还要狠吧，是啊，他们已经仁至义尽了，我该满足了。
满足，容易满足是因为受过太多的伤害。
所以不管我的梦境里出现了谁，亦或是要警告我什么，很抱歉，到此为止，因为我，并不是以前的那个我了。
回想起前几日，发给一个朋友的QQ：我认识你三年，改变的三年，三年的思想啊。
是啊，认识他三年，他就是见证着我从一个天真的少女到如今的这幅模样，他说：我知道，看的出，你说话已经变得很淡然了。
淡然？
是啊，淡然，我也不知道为什么会用这个词来形容我，淡然，原来已经很淡然拉。三奶里，我改变的最多的就是淡然了吧。
三年前我可以和她们疯疯癫癫，开开心心，所以她们都说我真是个疯子，那时候的网名就叫疯丫头，这个网名我足足用了三年，从申请QQ一直到高三的那年，我想那年没有改变网名的原因就是因为我真的很疯吧，真的是个疯丫头。
可是三年里也依旧折磨了我很多的事情，从懵懂到成熟。我花了三年的时间。
时常在想，我为什么找不到从前的开心了》？
记得有一次，是高三的那年，那年我在画室里，那个拥有这画笔可以随地画出自己的梦想的地方，那年我们憧憬未来，那年我们相信着努力就会成功，那年依旧风景如画。
可是，就是那年，就像是凋零的树叶一般，随处飞扬，失去那双名叫纯真的翅膀，从此以后只有戴上面具，面对着每一个人，学会有叫走路，再也不会想以往一般，用翅膀飞翔，仰望下面行走的人。
我知道未来的路很长，我知道很多事情都会随着时间而被淡忘，就好像我已经不解的当日我为什么会写下清纯是的原因了，我总是会把在一个地方的日记本扔掉，埋葬在那里，我想淮南也不会例外了，只是我还没有找到可以扔掉它的地方。
就让时间带我沉沦吧，我只要淡然就可以了。
不管有多难走，自欺欺人的啊Q精神就足够哦了。
淡然，我还会淡然很多的。
就让我好好的上演这场名为大学的戏剧吧。