还记得转学后的初三某天，夹子告诉我实验要拍毕业照。于是我火急火燎跑过去手忙脚乱拍了照才松了口气。
我没有想其他什么，没有想老孟是不是也会给我一张照片。只是想在多年后，大家分道扬镳在不同的城市各自为安，偶尔翻出照片时会对身边的好友说：“呐，你看，这不是我们班那个最闷的xxx么？”而不是戳着照片困扰地说：“诶这是谁？好面熟的样子。”


嗯 对了
清华的毕业照我剪掉了 只留下了老师的一部分
最阴暗的时光里 老师或许是善意的
但他们 则是蓄意得令人作呕
就这样吧 白眼狼也好没心没肺也罢
你奈我何

我知道每一段经历都是一次趋向完美的蜕变。
如果不是遇到你，我一定还是那个成绩性格一团糟的小透明
但如果我没有转学，我还会是和你一起都会很开心但也会自卑到骨子里的女孩，或许毕业直接去上某个技校从此分道扬镳。
告诉你一个秘密：事实上，是我主动提出转学的。
你我阴差阳错做了同桌然后下学期老孟要按成绩排座位，我无论如何也不能同你一起。接下来就可能会像所有滥俗电视剧里一样你**益生疏最终形同陌路。
我不要。
我宁可现在离开在你心中永远是闷头不语的同桌也不要将来的某一天你完全忘记我的存在。
假如可以，我想一直一直做你的影子，静静躲在你身后聆听你的难过你的喜悦。或许有一天你会偶尔想到我转身给我一个微笑，有些惊喜地说一句：呀，原来你还在。
如此，足矣。
我最亲爱的，你是我始终如一的渴望和一生的信仰。

说来可笑，认识这么久了，我竟然还在纠结如何称呼你。好吧真的是没有机会啊...
同桌的时候你叫我“亲爱的”“媳妇儿”我不知道怎么回叫你...后来毕业了打电话直接说：我们出来吧 无比娴熟的语气但是称呼一栏永远空着。
现在让我来合计合计，能叫你什么好呢？那么优秀那么神奇的你，什么样的称呼能配得上呢？
全名？太生疏了，生疏到每叫一次自己都会失落半晌。
彤彤？不，太普通了。全世界叫这个名字的数不胜数，如此平庸的不适合你。
后来我知道了你的小名，果果，一度是很喜欢的，于是就欢喜地设置成了电话簿里的称呼。可是你看到后皱着眉说：啊呀太戳了。
再后来，你给我看你的小说。里面有一个异能者的称号叫做“跃时者”，你说要念成yao，四声。于是我又将你的称呼改成了跃时者，我很喜欢。
直到有一天你在电话里给我读了一段你写的文字。故事里的沈脉、故事里的苏童轻轻牵扯着我的心。好吧，又沦亡了。
唠叨了这么多，还是不知道该叫你什么。
我勒个去的


现在呢 电话簿里的称呼是 God
你就是我的信仰 我的神

现在我又找到一种表达爱你的方式——
和你聊天的时候 把窗口最大化 让我的整个视野里都是你

只是爱上了有所爱之人的感觉
或许是吧
但也仅仅是你才能给我有如深爱一个人的炽热的情感
至于L 我真切的开始怀疑是不是如你所说我只是爱上了想象中那么温柔的L
我会在他有什么奇妙的邂逅时会真心感到高兴 当你说到过去与L的种种亲昵的行为我也会由衷的祝福 希望就如同我所想的那样一直行进下去
可是 我渐渐将“Dream L”与现实混淆 或者不重要
那么 重新回到起始
我开始疑惑自己是不是真的喜欢男生 抑或 否？
看到男男我会激动得大叫 而看到女女则会觉得别扭与不适
但只有你 我喜欢你 我爱你
我愿虔诚的奉上整颗心 我愿把你当做我的上帝我的信仰
张爱玲写道：只有聪明人才需要信仰，笨人只求对得起良心足矣
我想做聪明人 我只愿诚恳的信任你爱戴你
我的上帝 我的光

虽然知道你说的不会是我，但这确实是我想要对你说的