年初不对是八月份我认识了一堆人，我的新同学。
大家都还不错，就是有的拽有的蠢。
不过只要我井水不犯河水就不会犯着谁。
上小学的时候大家都说初中没有真正的友谊，上初中时大家都是高中没有真正的友谊。
看来也都是人云亦云。
真正的东西还是需要自己去探寻。
还好，像往常一样该丢的也丢的，该看清楚的也看清楚了。
还是有了那么一两个可以付诸真心的好朋友。
其实班里的女生都挺可爱的，除了那么一两个我懒得理的。
我唯一的遗憾是惹哭了两个女生，可是我并不觉得我很混蛋。
隔壁班总是很吵，尽管我们班也一样。
最讨厌英语老师总是眨巴着大眼睛在讲台上卖萌。
永远都不能忘记那一句“我们班有些女生真不是个东西”。
其实我并不挑老师的，但是我受不了老师阴阳怪气。
总是要求我们不服的就说出来，自己却拐弯抹角的。
其实每次写作业啊还是发呆出神的时候看见讲台上的英语老师一个人妩媚的笑的时候就觉得挺慎人的……
我就觉得自从孕妇老师换成这个英语老师后，我就开始不听英语课了。
老爸说给我一个学期的时间来适应环境，我承认我适应坏境的能力简直是弱爆了。
可是一个班六十多个人我真的不能把握每天都和每个人熟络一番。
现在倒好了，要分班了。

理化生在第三次月考后就没听过了。
班头越是教导我们说理科有出路我就越是叛逆。
说服我不成做起我父母的思想工作。
可是我们家是对我言听计从的。
有那么句话就是形容我们家的。
我就是被溺大的，除了早恋这件事被杜绝自杀被反对离家出走被阻止好像事事顺着我。
就好像要什么给什么但是还是觉得空虚。
其实我觉得父母不信任真的是很可悲的事情。
也着实觉得冲进电影院找我回家的这种事情只有我妈才能干出来了。
对着完全不认识的隔壁座的隔壁座的男生乱猜疑关系的也只有我妈了。
嫌弃我麻烦的是我妈嫌弃我不听话的是我妈害怕我早恋又不管我的还是我妈。
我就是脾气暴躁了点喜欢发脾气了点但是这也不是早恋的迹象。
我真的觉得我要是早恋的话就不会等到现在了。


我觉得要分班了我还真的舍不得6V。
就是总是用最肤浅的语言诠释者所谓的最深刻的内容。
一天到晚就只有“好美啊”“好酷啊”这种形容词的人类。
就算看完她那一点都不长的语意总是重复的信，还是觉得肤浅的要命。
却收到一定让我说感动的信息。
我还是无奈的笑笑，发点抱歉的话。
今天逛酸了脚给刘V添置了一身新衣服，还得到了她母亲的肯定，我就觉得我的未来不愁了！
我没想娶她但如果我是男的我绝对喜欢她。
@忧伤黯淡年华 你把这个好女孩娶回家吧。
中午不回家的时候就拖着她先去德克士坐坐再去肯德基坐坐然后去电影院打会牌睡会觉。
要不然就跑去她寝室睡睡她的床踩踩她的枕头看看她流口水。
就觉得这个人怎么这么没防备这么天真。
我说给我买糖吧，她说好，我说我好压抑咱们去透透气吧，她说好。
就是不会问我为什么，我觉得她笨，可是她一点都不笨。
我唯一一次酸的要死忧伤了一天的时候，她却不合时宜的让我不要想多了。
我说我怎么能不想多，可是我没说。
我以为她是个不会生气的人，可是没有不会生气的人。
我知道对我无奈的人很多，她也会笑笑就算了。
然后我才知道有些玩笑啊真的伤害她了，但是这种界限我难以控制啊……
她的毛病就是走路很欠踹，我总感觉那种姿势有一种说不出来的不妥。
概括来说就是外八的尺度和内八的走形。
太可爱了。
嗯，我明天要去陪她弄头发去。


我记得我第一次在全班面前读作文的时候，认识的人不到一半。
算的要死的LCY读完作文，就是我读。
当时坐下来YSY就说我的语气跟要哭了一样，我想我还是有一份镇定的。
是啊我真的快哭了，因为没有多少人真正的在听我觉得自己就和小丑一样。
算是想多了吧。
当时斜后面的XLR说她见过LCY写的文章，我当时想到LCY作文里的“拿出手机看时间”这一段落就觉得有端倪。
还特不给人面子的来了句“LCY你作文是不是抄的！”。
就算人很镇定回了句“不是”。我还是深深地鄙夷。
我平身最讨厌抄袭的的人，然后就是抄作文还冠以自己名字的人。
大言不惭的说是自己写的文章。
其实我没针对他，真的，只是想起来会觉得有点不爽。
真正恶心他的时候还是从满哥口里听到了点儿话。
才觉得这人真是自我感觉良好到了一定的份上。
人有原则，就算我少了点原则还是有一点原则，就是人不招我我招人人若招我我必招人。
而且如数奉还。
所以说这个LCY就算他学习再好定着一派好学生的作风招着了我我还是深深深深地鄙视他。
第二次读作文是第三次月考吧，当时XGY代读的时候我嫌弃他认不得我的一个字一个字蹦的时候我就腾的站起来自己读了。
就算嘴里含着糖在班里一篇嘈杂中也读完了。
所谓老师，总是在读完后来一句“XXX这篇文章好在哪里……？”的问题做头引起下文。
而下面的同学则是守着自己的领域自得其乐，老师则不得已自己开始分析。
我就觉得，可悲了。
最后一次读作文是在前天。
期末考试完。
老师用颇不标准的普通话连猜字带蒙字带我的提示读完了。
我就觉得搞笑，被一个最为平常不过的排比开头给震慑到的诸位。
就压了三个字的韵，还漏了一个，就换来了我最不想听的说法。
那种酸酸的语气“你哪抄的”。
我是抄的，我简直就像抄你两巴掌。
排比和作文格式就是初中的高分用烂的。
是不是所有老师看见这种格式就是往高分奔的。
是不是见异思迁总是那么受欢迎。
记得老贺第一次拿着我的作文头头称道的时候，我是写的一篇咏梅的文章。
开头加结尾的三段式换来了初中的第一篇高分作文。
然后每次议论文就总有写梅的人。
总有写梅得高分的人，我就再也没写过梅花。
那些被用烂的诗句，被用烂的例子我都不用。
我所有的文章都在描写，都在抒情，都在各种排比比喻中完成。
没有一个事例，全都是空描。
高中的语文老师让我们在作文本上写第四篇800的作文时，我偶怒了。
趴在桌子上写了一面半的诗就不干了。就交工了。
然后作文就没发下来了。
想着那老师对我作文的点评是，结尾太含蓄。
可是所谓精华应该靠读者自己延伸，作者所写的没有结局的文章并不是没有结局。
是因为有许多许多个结局。
我不怪老师肤浅，因为高考告诉我们，要现实。
因为高考作文容不得随意发挥，要把所有深刻的东西都摆在表面。


诶，手好酸。
总觉得这一学期就少了初中时候对语文的敏感程度。
因为没有老贺的大舌头也没有少华秃秃的脑袋。
我很想念七中但是一直没回去看过。
我在想YSY告诉老丁我生病的时候老丁咯咯咯的笑声是因为什么。
我不想回去被阿常义正言辞的来番教导，因为我的数学简直不堪入目了。
我也不能面对老丁了，因为我还算不错的物理已经被放弃了。
我想见老孙啊那个那么慈祥美丽的老妇人，凶悍并且温柔着。
还有那个不算熟悉的老胡啊那个说我总是笑的呵呵的顽童。
那么多人数不清的好一下拥挤在眼前，我就错乱了。
其实政教处的阮主任根本不是阮鳄鱼，她甚至悲伤切强大着。
她很温柔就算不漂亮，但是也应该被尊敬。
阿常万年如一日的表情还有尖酸刻薄的语言都只是假象，那个飙着自行车飞下七中大坡的，在办公室叼着烟头的，和老丁调侃哈哈笑的，才是阿常，都是阿常……
其实，好人真的很多。
诶，好累不说了……
@城池落叶 换你来年末总结！

年终总结好像也没什么要说的
你看我这人在正常生活中就是个闷葫芦
其他人向主动和我交朋友啊我都不知道要说什么
除了基佬们的打打闹闹我就是个不爱说话的混蛋
初一有个女生对我告过白
前一段时间还有女生打听我的名字和班级
总之那女生打听班级和我的名字打听到我基友哪了
然后我就知道了
总之觉得很对不起那些女生因为我有时候很变态 再说了人要注重心灵美
前一段时间看了一下某个朋友告白的视频 暗自了一会时间过得真快啊
今年三四五月份吧 不确定 小白受就要去外地上学了 具体那我不知道
总之同学们都跑去告白了 那个小白受也拐到了一个长得不错的女生
对那个女生没什么好感
因为我不是特别喜欢想泼妇一样的张嘴就骂的女生
但是我还是祝小白受幸福
胖子也找到了他的那位女生
全班同学兴高采烈的都去告白了 就是我无动于衷的看着一切

语文老师我总是最反感的
前一段时间老是不知道怎么了和我唱反调
我一急了把书摔了
然后这老师就不管我了 寒假作业也不给我了
总这样蛮好 不写作业我无所谓
然后办主任告诉我爸那老师受过刺激
然后我就笑了 难怪这么变态啊
三年了
我狠了语文老师三年了
因为我初一那时候语文总是考不好 总是不及格 英语数学啊都是一百多分 就是语文
唯一一个69分
在初一上学期语文考了全班第三
但老师在不开我的名字不念
把我的语文分总是算错 然后我就无视语文老师了
我爸说我胆小 我不胆小 我只是不想生气
但语文老师总是一而再再而三的捅我麻烦 总之摔书这我不后悔

然后最近想要画一部古代题材的漫画
脚本什么的都没写 就是画了人设

呜啊差不多是这样
流氓大人你知道么我一直很期待你的正片0U0
还有去了那女生会辜负你的期望
我的性格阴阳不定 想我爸
总之这就是年末总结
突然觉得人老了

我知道我写得很少但是这一整年除了机油们都去告白了我不能搞基了之外好像也没什么事了OTZ

学初我开始了一篇长文……关于星球混战的题材……
写完第三章要开始正式一点的时候我就换文了&……
果然喜新厌旧啊我对文章拿捏还是不怎么可以……
脑袋里空空的想不出来衔接铺垫和完整的大纲！T T
人物专记倒是写了几篇&因为文章太隐晦了看的人统统都在说看不懂！
没关系我不怪他们……&因为没有看过相关动漫是不能理解的……
用第一人称记写的小说在第一面就放弃了……
因为总觉得自己文笔不够成熟会把自己的个人情感带进去……
长而久之会变成自我传记……
另外六六啊大人我对不住你正片在别人手中压着时候还尚早……
FR的那次外景失败之后准备着去一次影楼然后因为我的资金缘故被推脱了……
答应好母上十一漫展后就不染指COS了……果然我还是想自己攒钱把单反OK了……！
反正就是发现高中之后好像认识的人都在蠢蠢欲动……
告白啊早恋啊都不值得一提！每个人都在问我“你谈过几个”这样没内涵的问题！
但是哥严肃的说“一个都没”的时候他们就震住了……
其实我也不可思议。
我说我着实还是很纯洁的但是他们都不相信……
总是拐弯抹角说着刻薄的话来证实我并不纯洁……那我就不反驳什么……
我不喜欢弯来弯去的来表达自己的想法……所以我会骂人也会很凶……
最后一个月的时间里我就总是发呆……早上和下午刚睡醒的时候心情着实是不好&
总是用“没睡好”这样的借口带过……
我觉得很烦啊每个人都在问“没事吧”“怎么了”……特别无力又徒劳的问法……
有时候我觉得就算提高多大的嗓门骂多少难听的话都难解抑郁……
甚至很想摔东西很想踹上谁两脚……我觉得我的急性子和暴躁脾气简直不可收拾&
并且母上说要带我看心理医生时也是很伤人的……
我记得我们总是在后面聚着玩真心话大冒险的时候……被问过三次喜欢什么样的男生……
第一次的回答是“高的，不说话的”……然后提问的人会意的点点头“原来是哑巴”……
第二次的回答是“极端的，要么很安静要么很吵闹的……”提问的人则会意的点点头“符合你的审美”
第三次的回答是“反正不是你这样的”……提问的人安慰的点点头。
我知道他心里的独白是“那就好”……
其实我总觉得喜欢一个人是很复杂的事情，也不认为喜欢谁需要什么理由。
其实我虽然很讨厌别人问我“为什么”却总是喜欢问别人“为什么”……
我觉得我从来不是什么好孩子……我不会温柔……不会婉转……不会爱……
但是我觉得我有时候其实是很简单的……
我希望我暴躁的时候有人陪我一起暴躁而不是让我一人静静……
我觉得其实有时候吧笑和开心挺不容易的……我一点都不想因为自己不开心而震慑的周围都不开心……
但是我更不希望自己不开心时周围的人借以“让他自己静静”这样的美丽借口然后大家都自己开心……
那种被忽视啊的感觉还有孤独很难吞忍的……取而代之只是更长的抑郁……
我想我要是真的做到没心没肺就好了……就不会顾虑做什么谁会不开心……做什么谁会开心……
我天生不会取悦别人……所以家里来客人我总是最难缠的&
母上说我不懂人情世故才会在出去吃饭的时候要独自挨在家里嚷嚷吃方便面……是啊我来到这世上一遭……却如今还是不懂事……
我不记得有多少人说喜欢我的性格……叫我不要变……做自己就好了……
但是做自己做的很累……并且我清晰的知道不做自己会更累！
我老爸说我没什么特长……就是特别有个性！
而我这个性和心情变化的特别快……毛躁躁的一点都不像个女孩！
他说我不说话的时候文静静的看起来挺像个好孩子还自由几分镇定……
但是一有风吹草动就露出马脚掀出一大堆的短处和纰漏……
这是我昨天在空间里发的说说来代表我对喜欢的态度……郑重极严肃的像原来表过白然后被拒的被我敬而远之的各位……明个说法……
“不是不喜欢，是不敢喜欢，更是不能喜欢。我所看到的都只是希翼的火热被逐渐噬灭后，无一例外的都变得颓坏后，进而哀怨与责怪，由爱生恨与遗忘和唾弃来的那么简单，这些之后，只不过是不同目标的重复。根本不懂喜欢是什么，更不懂爱是什么，以为三言两语就是不得了的付出，这种路过是种伤害。”
我就是认为大家根本谁都不懂……就算你们都看清我不算和谐的性格后还义无反顾的……
我还是觉得这些喜欢来的那么那么的肤浅……虽然肤浅并快乐……
@忧伤黯淡年华
给你上节政治课……

对了六六你们分文理不啊你选啥啊？

上高中应该就分了我果断选理科
文科什么的背的东西我都记不下
其实阿流氓大人我看见过一句挺好的歌词
就是 不管路的终点是迷宫 我仍要走下去
我觉得有时候我就是这样的
不管事情孰与对 都会走下去
其实我就是容易懈怠的人
没有动力我死也不会前进
我总是做错事 有时候会后悔 有时候不会
但是现在想想我反而后悔我曾经后悔过的事
因为那些都已经做了
其实瑕疵什么最能体现一个人的特点了
我很讨厌所谓好学生的娇柔早卒
笑点很低 没有任何可笑的地方
所以说在我眼里我是看不起那些所谓的完美之人
瑕疵才是自己

你再多说点呗~

说不出来了长篇大论什么都不会说QAq