三楼检查

在村民们猛烈的炮火攻击下 我从自身出发找到自己的问题，做出如下的深刻反省。
诚恳道歉。
自从咱们吧从2010年12月建立以来，我的百度id就彻底先给了本吧←这真是真的，我查了一下自此我就只在大吧发过两次以内的言。一开始带着热情但是三分钟热度，从2011年7月开始也就是去年暑假开始签到发帖回复的次数一次又一次的减少。这是一种对村对村民对基友们更严重的是对自己一种极其不负责任的表现！！！在村里我只有一个精品贴——米子专属作品楼，并且从八月到现在一月终于才再次更新（这算广告么…）说明什么？说明我做事真的没有目的没有方向所以导致了自己不专研不努力的消极表现！！！
然后更过分且不负责任的是，我这半年经常无故消失，貌似群里找不到我，吧里不见我踪影？可恶的是竟然不请假不事先说明到底是什么原因。这点我诚恳道歉，请求村民的原谅。我最过分的应该就是这点，太自私！！TT
对村里没有贡献！！
我伤害了村里的各位
我让你们失望了
我争取12年像橙子学习 拿态度说话！！
这些错误我绝对不找任何借口！！
那个…小幺鸡版本的mr simple 后面我署名了（苏破囧尼尔村出品）这算贡献么TT-TT
自我年末剖析部分（实在私密的内心独白 或许很无聊，但出说出来真的想让基友们给些意见）
其实我对村民完全没有怠慢的意思，我这个人就爱想太多，老是爱起伏。其实有什么事应该摊开来讲对不对。说实话从五辑开始我真的进入了一个起伏期，这可能跟成员逐一服兵役有关，但又不仅仅是这样。我身边有个亲故是希澈的饭，我在丽江听说那件事的时候凌晨跟我打电话三个小时，后面开学了我陪了她一晚上，两个星期后她倒是好了，我反而是进入了一个循环忧郁期。这样说出来我会觉得自己特别不淡定特别nc所以谁也没说过。接着的不良反应就是对上网的厌倦。我好像跟破雅说过，年末的时候特别难受，敏感到连韩剧都反感。这感觉现在都没消失。mama之后金唱片投票时候票数低迷都能让我情绪陷入谷底，在一群忽然忍不住脾气还严厉指责了一个亲。我每天都在想小少年想基友们又想自己是不是要脱饭了，然后又自我反驳掉完全不是。好像是很矛盾自己从15岁到20岁这些年得选择了。
我以为高三的时候特别痛苦，每天重复同样的事。心里除了画画和小少年什么都没了。我跟我妈才小规模搬了家，在学校我嘱咐她千万别动我的东西，回来后重新看了我箱子里的东西。我才记起我有个存钱罐，里面没有一毛钱，全是高三时候写给自己的话。基本每一个纸条都是一个意思：明天会好起来的，和junior一起拿下专业。或是：哭什么，想想sj呀。仔细想想自己那时候有个念想，还有美好的理想其实很充实蛮幸福的。


现在难受可能是真的临近毕业了特别的迷茫吧。
昨天姨妈在微群里发了一个非你莫属视频链接。这个节目我看的直播。一开始我跟云旭欧尼的看法完全相反。后来我搜了这条微博的相关评论来看，一直看到凌晨4点。基本情况是跟我想法大概一致的只有评论人数的近20分之一，中立十分之一。关于这点我想了很久，试着站在和我观点相反的角度去想，得到了一个让我自己害怕的结论。
在此之前我有跟我妈讨论这个节目，基本是她跟我的观念一样。从小我都只有我妈单方面的教育跟关怀，她教我中庸教我宽以待人要做一个本本分分安安静静的人嫁一个比自己条件稍微好一点的人。让我一定考教师资格证做一个美术老师。一条看似永远不会出错的正确道路。可怕的是我的梦想是做一个设计师。
设计师，闭上眼睛都知道。这样的人勇于突破勇于创新敢想人家不敢想的，敢做别人想都不敢想的。
这么说吧，我的同学里，我有两个佩服的人。一个特别敢想敢做心灵手巧讨人喜欢不在乎别人的看法；一个做事做人都特别周密滴水不漏永不做自己预测不了的事。我偏偏卡在中间
。我在乎别人的看法又想做事谨慎还想特别有想法。好像会什么都抓不住。所以特别迷茫。大二的时候她们都说专业课老师喜欢我那时候真的特别有自信作业基本是最快通过，后来大三了换了老师，轮着重要的比赛稿件特别想跟老师展现一下，结果次次打回。该越挫越勇吧？可是我是越来越自卑了，老觉着自己以后可能就这样了。干脆顺着我妈走好了。画板也不想碰。什么都不想做每天都特想睡觉。
昨晚这么一琢磨，从高三到现在，我除了看点韩寒和李碧华的话本真的没在碰过任何书。可能真是书看少了，才空余了脑子想太多有的没的。我妈老是拿她无理看似有理的丰富经验打败我，做人的道理也好处事的道理也好，我应该自己拿出点我这个年纪该有的态度。无聊的自卑，无聊的抑郁，这都不该是我想做设计师的人该做的事。
所以转变的第一步我想我真该开始看书了。 小说pass，成功学pass。我没什么伟大的理想，没想过自己开店没想过自我创业，我就想呆在一个服装公司从低做起，做到最好。就想重塑过去的自信。
答应别人的事不要搪塞和敷衍。真的不能再三分钟热度了。我活到现在就两项事情没有半途而废过：1设计师的梦想 2小少年 我希望我能坚持下去的事情能多起来…
最简单的就从我们村的签到和我那堆只有草稿的比赛稿件开始。
以后要是有事，事前申明，若不行事后也要马上说清。否则后面就会含含糊糊自己也不了了之。

2011。我也得对小少年的事情上自我肯定一下的。
对小少年我一直都问心无愧。专辑2A1B1C，DVD，都是省下来的。虽然我很起伏懒散，但一轮到投票还是很精神毕竟我打也打不散的蓝魂闪光（嘻嘻）mama投票的时候 刚好是三项考试作业集中期，边画画边发id，从早上一直到下午五六点等其他亲接班。金唱片身边有个亲刷不开网页就不投，我语气不好后来逼的她跟我似地天天借同学手机投票。后面几天跟室友去短期旅行采风，只能用手机弄得很内疚。跟管理的玲子，破雅，焮，橙子，咸鱼，果果，1群的小熙，草莓，jin，村里面的阿姨们一起大家都特别努力了。mama直播那天村民都在群里吐槽，我宿舍网速太差就去了同学那里，就没办法聊QQ>< 跨年那天带同学回家玩一起看的直播也不好开QQ，本以为金唱片会直播，但结果还是没能和村民们像10年那样吐槽。算是11年得遗憾了TT。不知道12年会不会化解遗憾？
感谢基友们，感谢小少年，感谢小少年的四连冠。
感谢嫉妒小少年的人们让我前两天保持在高度兴奋的状态……（题外话哈）
我会反省自己，争取改正，重新得到村组织认可！
ps：我真的深爱着村的。


谢谢汤包的鼓励 TT-TT

你妈想你当老师，是不想你太辛苦了，设计师这条路很难走的，走到最后也未必是你想要的结果。这个我体会很深的，我也是设计专业毕业的，最后和现实妥协了，我都没有再干这个活了。虽然现在这个工作完全不是我喜欢的，但是能给我带来很好的生活，我现在有房子，有钱买我喜欢的东西，但是心里不太开心。其实到现在，我也不知道究竟当初的选择是对是错，所以我也没办法给你什么建议。或许你能走一条比我好的路也说不定。
美术的东西，如果你的风格不对他的味，他自然说你差，每个老师风格都不同。我以前做的东西，有两个女老师特别的喜欢，每次做都是班里的高分，但是后来遇到一个男老师，他就不怎么喜欢我的东西~~~~设计这个东西，不好评价的，每个设计师的标准相差太远了。但是遇到一个好老师，真的很重要，能引导你将来走上什么样的路。
以后心情不好就来吧里写一写，大家分享一下。你首先应该学的，就是怎样坚持做一件事，还有对朋友负责。一个对朋友都随性的人，我不相信他的工作或事业能做到好到什么程度，连最基本的都不具备。
至于追星，不必太认真的，最要紧的是对你自己的生活要认真。态度决定一切。有很多事，只看你有心还是没心做而已。

真的是很深刻的检讨啊！
从生活态度到人生理想都有思考到。
那么，说到就要做到哦！小米米，我们看你12年的表现哦！加油！！！
说到工作和理想的问题，你和莉莉还有云旭啊，都是理想与现实不能统一。
而我呢，一直以来是想做医生这份工作的，现在也的确是当了医生。看起来好像是理想在现实中得到了实现，但是呢，还是有很大差距的，这样的差距困扰着我——这样的工作真的可以继续吗？
且不说，高强度的工作和巨大的压力带给人的辛苦，光是医患矛盾日渐严重的现状，就足够让我疲惫。
医生不该是全心全意的给患者解决病痛的吗？为什么在治病的同时还要进修自己的语言技巧，以免被患者及其家属抓到把柄呢？
患者不该是全心全意的相信医生的吗？为什么总有那么些人在于我们交流的时候要耍滑头呢？为什么一有事情，就弄出医闹来呢？
医生只是一份职业啊，只是这样的职业被赋予了太多的要求和希望，可是医生也是人啊！
艾古，这本来是小米米的检讨贴，怎么我也发起牢骚来了。


><谢谢村民们。今天我偶吧回家了 跟他聊天聊了很久，我觉得我的确要改掉自己很多毛病，可能这个时间很漫长但是我相信我学会坚持的话多多少少会有回报，的确好多事没那么复杂有时候真的都怪自己想太多。
我会加油的。大家也要加油a za！ mua~

今天我看完了《那些年我们一起追过的女孩》，有一句话说得特别好，最后做得很出色有所成就的，不一定是班里最有才华的那个人，而是一直坚持做到最后的那个人。
这个片子，爱情为主题，其实主旨是在讲人生。真的很不错。
坚持真是我们应该好好学习的东西
@SJ小破孩儿 你，以这个写一个签到贴，明天我检查。全村学习坚持。
不知道如果我们坚持一直在这个吧里，将来又会是怎样的一天呢？

好多字。。。。。。。
以为下班了能好好看，但是我发现我这一刻还是没有静下心来。
“很多事情没有做起来就是因为没有起来做”
这是我现在最需要攻克的问题~
相信每个人都会有这个不足。
希望大家都互相勉励啊~