记：　　　　　我像是一座被世界抛弃了的孤岛
南方的气候还是依旧不变 清明时节左右就开始转热
可是天气的骤变并没有一同点燃我蝶翩五月的夏日风情
从不知道到底过了多久时间 很少用手表 似乎只是在遵循直觉生活
天色发亮 醒过来就起床 专心做完该做的事 肚子饿了吃饭 渴了喝水
可头痛了也不会出门散步 好像一切都是被一个框架固定了一样
在某一段时光中 终于觉得对着屏幕的时间太久 而哪怕不写文字 不与别人聊天
也宁愿呆坐着 保持住一个发愣的姿势 听着悠闲的歌然后让大脑继续空白
嗯 不如说是不想再过这种生活
可以清晰地触摸到自身或安稳或真实的存在 而一直偏爱那种浅浅旧季而又夹杂下一季的味道
当每天早晨洗完脸 看着镜子中的自己 看到躲在貌似依旧年少的面容后面一堆不开心的落寞
我曾喜欢这么一句话 << 一花一世界 >>
而倘若一个人是一个世界 那么人在自己的世界里也的确是足够盛大的
而它亦或是一张单程票 过去了的再也回不来
於忽 千般不愿 万般尔尔 它依旧会不容置喙地决然离去
家里窗帘隔光性从一搬进来就让我感到不满意 只当晨曦稍稍露出微光
我的房间便是一阵透亮 并非因为它打扰了我梦
而是因为我似乎不可置否地习惯了那种伸手不见五指的感觉
那种在无尽的黑暗之中拥抱着自己 找不到依靠的决绝
轻轻的 无力的 只属于我的无可奈何

记：　　　　　你将我的寄望全部带走风光殓葬
当踏入这个校园时带着青涩和萧索的忐忑 周遭的环境也许不如我想象中的那样
但是对于我来说至少是一个学校的样子 我不想染指于所谓教室中应有的朗朗书声
我讨厌那样类似于乖巧的伪装 而我们却不得不带着那层坚硬亦又脆弱不堪的躯壳
这对于我来说是不容易忍受的事情 让我伤脑筋 所以我选择了卸下那层画皮
但依旧不觉得生活过的是有多么轻松
搬离了那个充满争吵的家 可还是避免不了烦人的声音
那个女人朝九晚五的唠叨 隔壁女子日上三竿的吵骂声 这一些都让我偶尔闲适的生活抹上了繁杂的重重一笔
我的房间总是一片杂乱不堪的景象 雕花的床板上散落着衣服和半夜被我踢下床的幼稚抱枕
偶尔床上会出现最近我特别钟爱的黑色围脖 而我却总是将它与那些散放着的衣服放在一起
桌面上面摆放着一个很大很大的电脑屏幕以及被书挤在角落的鼠标和鼠标垫
空气之中总是弥漫着一种洗衣粉与发胶混合起来的味道
桌旁隔层的架子上摆放着只用过一次的保温杯 晚上在电插板蓝色的电源灯的映照下
虚构出一种令人心生温暖的景象 而以前的相片总被我放在从右往里数的第一个箱子里面
提醒着自己不要重蹈覆辙 无论怎样都要朝一个新的方向进军 而不是回首过去
曾喜欢一直带着自己的记忆四处游走 从喜欢的到平常到厌恶的 从欣喜到失望最终绝望的
也想过任岁月变迁 那些温暖与冰冷的回忆是否就随着被我的脑海一笔带过
生活渐渐开始趋向平定 许诺代表友谊的不朽誓言也被疏离及安静所吞噬了
这种不安的情愫游弋在身边让人丢了呼吸忘了言
这些时光 我一个人又或是很多人 又或者还是我一个人

我只是想就这样 静静地 说着自己的故事
感谢所有群里的人对我的爱

骚年你居然跑来这里装文艺青年

你心里扭曲，来北京的孩子怕你了~

夜夜骚年 你荡漾了 情歌留爪飘过~

哟 文笔不错嘛

记：　　　　　任凭弱水三千 我只取一瓢孤饮
在爷爷家陈旧的木书架上找到了一本1988年出版的古文红楼梦
其实并不是带着很大的兴致 就着红木椅子坐了下来 随意地翻了几页
其中有一个宝黛对话的情节 带走了我的神经
宝对黛做出的最后回答 也只是 任凭弱水三千 我只取一瓢孤饮
我并不觉得这样的情节是有多么的催人泪下 而只是觉得从古至今 关于情感的洪潮就一直压的人喘不过气
经历了生存到死去 这么一个仓促的过程 到最后香消玉殒 也无处话凄凉
习惯了一个人的独处 对其他人的事情我总是一副事不关己无所谓的样子
而生活像是早已在心里认定了我命中注定的存在与我所付出的 我所得的
偏执的性格让很多事情都变得糟糕甚至无法预测起来 连梦想都被我的脾气打散
一旦被心里肯定了自己的存在 自己便不顾一切地去追逐 仔细地回顾我的曾经
或许我是真的是被自己感动了 或许只是一瞬间的触动
我无法料想以后是不是什么话都可以随意开口 若是如此那么还会有什么东西值得我们去珍惜且保留呢
嗯 或许人都是自私的 在心里的一己之见 觉得那就是对别人爱的表现
我们说出了口就成了在乎 而我们埋在心里就变成了让对方质疑的理由
很傻是吗? 连我也曾这样做过
永远说再见了 我的纯白时光

记：　　　　　 质疑的眼神打散了继续的勇气 会不会显得多余
时常在想到底生活要掠起什么样的波澜才算得上是不平常
我想我的生活大概也会一直这样杂乱无章的持续下去
我无法对自己的生活做出任何的改变 因为它已经渐渐被我养成了习惯
而恰恰是这个习惯 成了我坚持下去的勇气
在每个我快放弃的时刻里 出现在我的脑海里告诉我不能放弃要勇敢的走下去
却又忘了当初我曾是秉着怎样坚定的信仰走过来的
而那些如磐石般的信念就在思绪崩塌的一瞬间化作了轻烟 从记忆中抹去
如今已成了湮灭 若是再次陷入无尽的深渊 亦无法自赎
嗯 也许我真的是觉得累了
我无法预料以后的路还会经历什么坎坷 也无法肯定地告诉或是安慰自己
以后的路我都会坚定不移地一个人走 即使我无法揣测未来的脚步
曾希望一个人对我说
<<< 在你需要我的时日里 我都会寸步不离的守护你 >>>
这真的是我想要的吗 我不知道 也不能知道
很久之前就决定认真地为自己的未来写一些字 可是每一次下笔之后就面对着辞藻穷乏的窘迫
当我真正开始用这些文字来向人们述说我的点点滴滴 才发现这些文字有多苍白且渺小
我会开始学着改变 不会再像以前那样无知亦或是高傲
如果我可以给自己一个拥抱 在我孤单害怕时能够给予温暖或感动
那么我会紧紧地抱住自己 企图让那些微不足道的暖流摄入我心底
如果有一天我可以在你们面前一直表现得很坚强
那么我会带上孤单天涯海角地去逃亡

也许有一天 我会紧紧地握住自己的左手
对自己说 没有他的手 自己一样可以很温暖