害怕像当年一样，因为一句玩笑从此陌路。
很怕很怕。
我小心翼翼的跟你相处电话、短信。甚至是一次又一次的的擦肩而过。都不敢叫住你。
你对我说：“喜欢我就不要把我当小孩子看。”
我也不想，我也知道你不是小孩子。
我想跟你像以前一样，说话、聊天。
对不起、我不敢。
生怕一不小心碰碎了我苦心维护的那一点点的感情。
那份在你口中、连朋友都还不是、只是‘以前的同学’的那份感情。
我不敢，生怕生怕一不小心触到你的逆磷。是我的错。
不敢对你解释为什么总是把你当成孩子。
其实、你可知道。
在我的生命里：被当成个孩子是最幸福的事。
是我过早的懂事，让我把我身边最重要的人当成孩子宠爱。
之如我亲爱的老爸和老妈。
之如我亲爱的死党。之如我亲爱的兄弟和姐妹。
之如我亲爱的室友。
之如我亲爱的。 你。
其实，我并没有总是把你当成小鬼。
只是在你报怨、恼怒、无聊的时候。
才以那种伪装出的成熟告诉你别担心，别难过。
呵呵。
是你太要强才不想在其他人面前表现出半点的脆弱。
把自己伪装起来逞强。
我了解你。
但我往往忘记，这是你最不喜欢的。
每次我最无助的时候。
伤心难过的想死的时候。
我第一个想到的、总是你。
每次每次给你电话都被你匆忙挂断。
我总是在电话那头传表现出半点的脆弱。把自己伪装起来逞强。
我总是在电话那头传来长长一段忙音的时候、死命捏紧手机，狠狠的窝在阳台上哭。
只有喝醉了才有胆量对你倒苦水。
不过，只要听到你的声音，我就够了。每次我痛苦 痛哭的时候，我最希望的就是也人可以包容我孩子般的任性。
可以用大人的口吻对我说、别担心，还有我。
每次给你打电话、发信息。都是希望你能把我当成个孩子。
而你不会。而是在逃避。
这一点把你还是个孩子的本性暴露无疑。
不知道我是怎么了。
总觉得你是我一直都放不下的人。
聊QQ聊了一周，不知道我该怎么说你。
你有太多的事情放不下放不开。
虽然知道你这是在担忧、是在成熟。
但是 我真的不希望你有那么多那么多的烦心事。今天跟你见面了，
心里有小小的悸动。
你为我倒饮料、
盛饭、夹菜。
我几乎以为是梦，脸红心跳、沉默。不敢对视你的目光。
我想我还是一如即往。
你说我染了头发，打了耳洞。
是笑言。但你没有告诉我。你喜不喜欢。
不敢想像。偷偷挽着你的手。
低着头、红着脸，不敢正视你如画的眉眼。
天。我想让那条路一直都没有尽头。
谢谢你让我有梦可以做。
晚安。
送你的手表、你说不合适。
我猜、你说我粗心。
但是不敢让你知道、在送给你之前。
我已经去手表店卸下了三个链。
笑你手细。说你纤纤玉手。
其实在心疼，晚饭不好好吃，就被你朋友叫走。
怕你有事，
点着头走出你的视线、
发短信叫当心，再从小路折回到你视野的盲点。
偷偷看你，直到不见。
你给我回信息。“没事的”。
我知道，这样的回复只不过是你的习惯。
所以我说“晚上睡前 再对我说。”
很开心，你听进去了。
我再晚上十点之前收到了你的信息。
“没事了”
所有人都以为 我们在一起了。
可事实上、我们两相处的模式奇怪极了。
朋友？ 恋人？ 陌生人？ 亲人？
似乎都不是。
我笑你颜面精致。
你说我幼稚无聊。
你说 不想欠我的。
你说 不想我从把你当孩子。
你说 有些话要对我说清楚。
你说 我管你太多。
你说 我像个白痴。
你说 “说了那么多，只是不希望我在你身上浪费青春。”
你说“是我不配，我甚至不知道你是我的谁。”