我觉得自己越来越不合群了 想法跟他们全然不同
距离已经完全跟每个人疏远了 我发觉自己也没有什么舍不得
反而觉得这是理所当然的
我今天所有的行为无非就是想让自己的明天过得更好
我觉得没有什么不对 我对得起我每一天所谓的朋友
我可以选择放弃 但我永远都不会放弃我的选择


不知道从什么时候开始 我发现自己丧失了倾诉和表达的能力
在人群中神情总是冷漠游离 面对着陌生人无话可说
碰到委屈不置一辞 面对离别不会挽留 从不抱怨 也从不解释
我知道这种能力的丧失对于我来说 有时候会接近致命
我对人的安全感意境接近于零


我想把自己藏在心底的抽屉里这样谁都看不清真正的我
我不停地更新着签名和网名这应该是我唯一的寄托了
我曾指着自己的心问自己为什么要活着答案是为了享受过程
我很讨厌写文字被别人觉得很矫情只是不由自主的就会扒开自己的伤疤

我知道我的世界里你变得越来越小 如今 我连你的背影都认不出
这个世界上我永远不会为两件东西舍生忘死 爱情和信仰
你不知道我的感受 所以你在随便猜测 那么你猜测的全是错错错
有人说 抓不住的东西就不要再白费力气可是我偏偏喜欢追逐的感觉
我的烦恼我的骄傲 如果有人会了解 哈哈 笑话


自己舔伤 我此刻还能靠在谁肩膀
不再假装 我还能寄望 什么 愿望 不忘
想自己舔伤 我躲起来偷用时间去调养
把泪光 痊愈成为一种成长
自己舔伤 我对你的爱不再对谁讲
不想伪装 我接受失望 会讲 期望 遗忘
我自己舔伤 却包扎不住对你的回想
会怎样 若我还在 你的身边 喔 自己舔伤


嘴天长地久 心言不由衷 你死去活来 他一心二用
想念太朦胧 牵挂太沉重 我情愿仰望蔚蓝天空
吃醋是恶梦 较劲我不懂 一个人生活更从容
背叛在心中 猜忌也没用

我不完美 可我还是不完美地活在这个世界上整整14年
我不知道10年后的我去读现在的文字是嗤笑是掉泪抑或是没有感情
我喜欢很多东西 几乎没有什么讨厌的东西
我一直认为所有的讨厌都可以被适应
过去的时光就是过去了 即使我歇斯底里的对抗也无济于事
也不会得到任何安慰

别人认为爱情就是小狼狗 可以乖乖的依偎在你面前
它是长着有几厘米粗的牙齿的老虎 会张开血盆大口咬住你的胳膊
而你又无法摆脱 因为如果你逃掉了
伤口就会喷出几米高的鲜血 痛不欲生

我想去死
拿刀往心脏那捅一下 然后我的世界就安静了
我CNMD的 我要不是没勇气 我早就做了

我知道我的身体在一天天变差
我怕得上厌食症 我不想什么都不吃
我是在慢性自杀吗
别让我再这么痛苦了 行吗
我闻见了死亡的气息 越来越重
不用这么快召唤我 我就要快来了

我想大叫 我想哭到没有眼泪为止 我想要死
可是 我知道 都不可以 我必须坚强 我不能软弱
我不会让别人看我的笑话的 绝对不会
我必须要坚强 即使心在流血 我也会依然坚持微笑

盖好被子
这是我听过的最温柔的话
我陪你
这是我听过的最温暖的话
对不起
这是我听过的最彻骨的话
也许吧
这是我听过的最心酸的话
谢谢你
这是我听过的最客气的话
还好吧
这是我听过的最生疏的话
玩通宵
这是我听过的最可悲的话
一辈子
这是我听过的最不现实的话
早点睡
这是我听过的最美好的话
未来的
这是我听过的最遥远的话
我不是 loser
这是我听过的最坚定的话


没有人拉我一把　没有人救我
没有人知道我压抑的有多难受
没有人知道我一点一滴
我被埋怨我被误解我被看轻
我一个人在撑 哭 所有都埋在心里
刻在心里 没有温暖没有拥抱没有体会
那么就骂醒我 打醒我好吗
我真讨厌自己

当问自己什么是永不变质的东西
大脑先是卡壳几秒钟 可怜的一片茫然
我觉得所有东西-包括我曾经迷恋的至高无上的友谊
当他们一一出现裂隙后 鲜血就会源源不断的流出
我们牵着的手会不知不觉的松开 直到满目的猩红
我会不会面不改色的坦然打破这种不舍的悲哀


最近的一段时间里心情潮落潮涨 胸闷的发慌
有时候莫名的像被一块大石头紧紧的压住一样
难以呼吸 我用力的捶打胸口 嘴里念叨着谁来救我
这句话刚出口 我就开始笑了 笑自己多么愚蠢