心刺痛呼吸的痛 究竟是怎样的疼呢
我究竟变成怎样的自己了呢 这是我自己要的结果呢
就这样麻痹自我 就这样的去逃避吧
既然我无法去承受那么我只能选择那所谓的逃避
逃避自己所无法承受的 何尝不是件好事

我是个用尽一切方法也要把自己掩埋很深的人
或许这就是狮子座所独有的
或许正是这血液的存在 我宁可失去所有也不愿后悔一分一毫
我知道我的自以为是会让我未来吃亏很多

冷漠是我最好的伪装 封闭是我最好的保护
在我世界外的人 请你们别妄图住进来成吗
我不是神 经不起一次又一次循环的伤害

我喜欢暗色调 我喜欢暗暗的光 我喜欢那种稠腻的悲伤
我开始慢慢腐烂与悲伤 我知道的我不是以前的我了
我知道我不再是那个学的会用微笑敷衍一切的自己了
我知道我彻彻底底变了 我开始学会了封闭学会了冷漠

意识麻痹的不清醒 我开始企图去捧着那颗死亡的心自刎
我妄图把那段被我自定义的不堪的梦境狠狠掏出去
我知道我是疯了 我彻彻底底的疯了
在夜幕笼罩我全身时 我的大脑开始肆意猖狂

你做那些事的时候是不是忘记了你是我朋友
当你伤害我的时候有过一丝内疚吗 有吗
我永远不会原谅你 你给我带来的伤害已经无法弥补
不管你是有意的还是无心的 事情已经发生了就无法改变
你就必须要付出应有的代价 我会慢慢还给你 我不会让你好过

眼泪淹没眼眶试图夺眶而出 被我恶狠狠的抹杀了
我要把所有的可能性都蔑杀 我承认我是个没安全感的人
我会为了防止别人再伤害我 先硬生生把别人逼出我的世界
然后在自己囚禁的空城里自我痛苦自我悲伤自我哀愁

任何人都没见过我发飙得样子 就连我自己也不敢想象
我知道得我的另一面沉睡在内心里 别逼着我唤醒它成吗
我怕那时的我会失去人性 谁都无法说服我包括我知道
我失去理智就跟疯了一样 我无法知道我下一秒会做什么
会不会杀了你 会不会把你掐死 会不会把你折磨得不成人样
这些我都不知道 别来碰我的底线 除非你做好死的准备


说真得我不需要友谊这玩意儿了
知道吗 我从我步入初中我就明白了 友谊儿这玩意它不属于我
现在我更加明白 我不需要得
狮子座与生俱来得不合群 狮子座就是应该独立
我要学会一个人 学会一个人 所以我一点也不害怕
所以我为我的决定一点也不后悔

说真的 算起来我失去的也蛮多的了
可是那又如何 失去了就是失去了
失去了就不再回来 那么离开了就别回来了
我知道 我的任性不是一次两次 我已经病入膏肓了
我总这样 受不了我情有可原
因为我也恨不得自己一巴掌拍到墙上抠都抠不下来

我一点都不在乎别人对我是什么样的看法
一点都不在乎 因为在乎又能怎样呢 能改变吗
一张纸有一丁点污点 再掩盖不还是有污点吗
所以改变了又怎样 我知道我的想法总是那么偏执
或许我长了双悲观的眼 所以我看的事物都是悲观的

我一直都是不是很容易去爱上一个人或者是恨一个人
如果被我爱上的一定有吸引我的地方
被我恨的一定有伤害过我或者对不起的时候
当你被我恨上我就会恨一辈子 我不会忘记也不会释怀
我不会让别人来伤害我 也不会放过那个人
我承认我很偏激 但是没办法我就是这样 唯一的我


我相信你所有人和我一样 都充满悲伤气氛 却不甘被悲伤所充斥
所以百般矛盾 百般摆脱 百般想要快乐 却发现自己依旧不快乐
却无能为力 却无法摆脱 却无法解除悲伤这层厚厚的束缚 对吗

随遇而安 很多人都知道这个道理
可是我觉得我永远都学不会
念旧 计较 都是我的性格的定点
我还能怎样 让自己的态度来态度来面对这一切吗
友情我会输爱情我会输亲情我也会输
都说我想太多 如果我不想太多 我会跌进深渊万劫不复

谁带我去寻找悲伤的尽头
我知道没人愿意 还是一个人
这么肯定的一个人
很多人问我以前的你哪去了
我要怎么回答 我会说 现在的我在这里
以前的我是怎么样的 我忘了 你说吧
我在这里等你 以前的你哪去了