我一直在想 自己死的时候会是什么样子
满嘴无畏满是嫌弃周围一切的我是不是真的可以什么都放下
还是被撕扯掉装模作样的面具 灵魂回归到本位那样的惊恐和害怕
这些 我无从得知 我企图从梦境里得到答案
然后不停的寻找我要的办法 像避难的避开那些让我感动让我受伤的人


我的世界一片黑暗荒芜空洞寂寥
灵魂不知何时脱离了身心除了我自己的命还剩下什么
总会有种想要毁灭想要死亡的情绪要将我完全吞噬掉
活着对我来说没有任何的意义

你忘了你曾是个多么明媚的小姑娘
你忘了你曾对爱情充满着多么美好的期待
如今你剩下绝望和一身的伤
你悲伤你不明白 你只是要一份单纯的爱
可是为什么没人能给你 为什么没人能懂你

当我毫不犹豫的在手臂上狠狠的划下一道伤
并不疼 只是好像很深 至少他们怎样告诉我
只是一不小心又开始怀念 却又不敢哭出声来
好像他们都只是在一味的谩骂 嘲笑
我并不敢告诉谁我为了什么 自然也没有任何人清楚我多难受

疼的时候都不敢对任何人诉说 好多次都是欲言又止
我害怕换来的是哪头不了解的担心和埋怨
我并不清楚是我哪里做错 其实我只是想好好发泄
伤口 疼了 开始腐烂了 也照样没有人心疼
他们说 你要是真死了 我第一个把你扔河里
我只是不紧不慢的回答了一句 我比谁都清楚我多想活着
我并不清楚那道伤痕是有多触目惊心的难堪


其实一个人的日子比什么都悠然
只是偶然寂寞侵袭 会哭笑不得的不像个样子
我不在像个要人疼爱的孩子 所有人都可以不管不顾的跑开
不需带任何不安 我早就改了该死的死缠烂打的性子

不知道该说什么 喜欢文字 却不知道概如何表达
乱糟糟的 站在这个城市的版图上 突然觉得前所未有的陌生
不知道自己一直在坚持什么 纠结了自己 也打扰了别人
我没有能力要每一个人都喜欢我
总是一个人怀念着过去又在潜意识里习惯着现在

我撇不掉一些坏习惯 我懒得叠不好一张被子
永远不是别人的最爱 不懂如何做情人做朋友
不能温柔体贴 剩下的就是一堆无可奈何的脾气
所以这么长久以来 你才会对我不冷不热时常不闻不问是吗

我内心压抑的许多许多 别人所不知道的秘密
那是一个莫名的压抑感 我也不知究竟是什么压抑住了我
可是我只知道 只要在我安静的时候 它就会翻腾出来
然后我就会永无止境的难过
直到不再安静 恢复喧嚣时 那种压抑感才会消失

对别人来说 或许我的心容量太大了
可是对于我自己来说 我的心很狭隘 狭隘的自己都不知道究竟有多窄
我是个很感性的人 我会因为一段文字 因为别人的一句话而感动的流泪
可我亦是个理性的人 我会在内心里做好一切决定
可我更是个冲动的人
我会毫不犹豫的做出伤害别人的事 同时也伤害了自己的事


走吧 都走吧 都走吧 全部都走吧 走的一点都不剩吧！
都离开我吧 对你们而言我就是一个不美好的人物
丢弃了也罢

每个人都有每个人的不同
不要轻易的说我有多么好 也不要妄言说我有多么坏
我不是神 没谁说的那么好 那么善良
我也不是恶魔 没有谁说的那么坏 那么凶恶
关于我是怎样的我 与你无关 你也不清楚不明白
局外人罢了 进不了我的心理世界就别讨论关于我的内心世界


突然发现我原来患有语言交流障碍症
才发现 原来我不懂的如何表达我的内心了
所以我把所有的一切都任意堆积在内心里
多想宣泄呐喊 多想爆发瓦解
可是我哑在喉咙中 怎么也发不出声音

很厌恶那种很做作的人很恶心
何必当我面一套 背地里一套呢
世界上没有不透风的墙
人人说女人的嘴巴最多
那么你所告诉别人我的坏话
同样我可以从别人嘴里听到

不问自己在别人眼里究竟有多重要
那些话说白了都是废话
自己几斤几两 在别人心里的分量 自己有自知之明就好
何必说出去 让别人撒谎说你重要呢
人心隔肚皮 谁知道谁嘴上说的与心里想的
不问自己在别人眼里究竟有多重要