我觉得 我们变得好平淡了
我觉得我不是那么喜欢你了
对你没有那种很强烈的感觉 可是有一点我可以很确定
如果没有你了 我会很很很难过的 会痛的
我不知道是不是只有我这样还是所有的情侣都这样
快两年了 就会对彼此平淡了 没有很爱很爱的感觉
可是又分不开
其实我好想重新找回那种心动强烈的感觉
可是我又不可能重新找一个男朋友吧 呵
和你一直这样我又会觉得有点不甘心呢 可是没办法
至少你很爱我吧 甚至更宠我了
我们就这样吧 平淡的
也许别人羡慕不来的

再想念又怎样。 受伤又怎样。
难过又怎样。 再相爱又怎样。
总之伤痛是自己的。 总之是不能在一起。
没关系。谁让我那么爱你。
多苦多难我都认。
只是因为那是你。只是因为我爱你。
我爱你，谁都不可以改变。

=
女人很可悲，稍微一幸福就满足了
男人很骄傲，稍微一句谎言就骗到了一个女人
就算是分开了，男人继续风流潇洒
女人呢，花一天的时间去爱上你
却要花一辈子的时间去忘记你

一颗心全是你，
无法容纳别人，
就算无法给你全世界，
那么也把自己的全世界给你。
遗憾的是你并没有想过要抓紧。

不知道什么时侯自己变的这么伤感，总是不停的问自己:为什么我活的这么累，
有时候无法面对这样自己，每天重复着同样的生活。
我常常一个人独自待在屋里，不知道什么时候，才能习惯一个人，是否自己已经变
了，也许是时间变了。
我一直以为自己是个很坚强的人，但其实我没有想像中的那么坚强。
一个人的世界，很安静，安静的可以听到自己的呼吸声和心跳声
冷了，给自己加件外套
饿了，给自己买个面包
病了，给自己一份坚强
失败了，给自己一个目标
跌倒了，在伤痛中爬起，并给自己一个宽容的微笑。
每天那么开开心心也许我真的累了。
心情不好
面对自己的朋友我竟然还能高兴的站在他们面前
知不知道我有太多的情绪没处发泄
知不知道我有太多的压抑感觉崩溃
知不知道我的眼神少了爱的感觉
你们到底有几个人真正的能够懂我理解我
也许只有每天开开心心的人，才是最需要别人理解的。
RF
最使人疲惫的往往不是道路的遥远
而是你心中的郁闷
最使人颓废的往往不是前途的坎坷
而是你自信的丧失
最使人痛苦的往往不是生活的不幸
而是你希望的破灭
最使人绝望的往往不是挫折的打击
而是你心灵的死亡


我想哭 我告诉自己不能哭,
可是眼泪还是止不住掉了.
每当这个时候,一个人的房间里总是好冷好冷。
是习惯了那些有你的日子,
习惯了有你陪着就算是不开心也温暖。
是你离开了,剩我一个人了。
分手的时候,你没有一点点挽留
可是我多希望你说不要不要。
就算现在我知道了你是什么样的人,
还是一样地爱着你。
聊天记录每看一遍都会想你一遍。
想念当时的你当时的自己。
然后我忍住不看了,因为每看完一次眼泪就会流很久。
我不愿意让眼泪变得廉价。
我想过要删掉聊天记录删掉微博里关于你的所有。
可是我舍不得,我怕日后后悔。
能不能 能不能在我想你的时候 像从前那样陪着我
其实我很想告诉你 我们重来好不好
觉得我又贱了,我就是这样了
下午去唱歌了.
和他唱情歌的时候我多想那个是你
唱着暖暖的时候我多希望身边坐着一个你
看到你上线了我多想要找你聊天
可是我知道你不爱我
我知道你不会理我
这些我都不敢写日志不敢发微博
我怕他们看到会觉得可笑
我怕你看到会给你造成困扰。
怎奈何这么卑微爱你爱到连自尊都放弃,
黎俊铖,我想说如果你玩累了 就回来吧 我等你

有时候有那么一瞬间看到他们幸福的时候 我就会有些许畏惧 我怕看到他们那么幸福
我不忍心 我不忍心破坏那幸福 每看到一次痛一次一次 这痛苦将伴随我永久
讲蔓延到呼吸停止的那一瞬间 是不是就不会再痛了 我不好受 一点都不好受
我不想埋怨任何 可我恨自己 我真的好恨 我恨死了我 我是混蛋 我不是人 我怎么可以做缺德事情
别人幸福是多么美好的一件事情 不可以
我不可以破坏让我一个人躲起来吧
这样好不好 是不是这样
身边的所有人就不会因为我牵动那么那么多的情绪了

我好想回去，
好想转学，
好想回到以前的学校
在这里我真的，
一点也不开心
一点也不开心，
我真的呆不下去了
真的不想在这样了。
好想以前的同学，
以前的事情，
以前的那些所有所有，
真的好想，
这个地方真的不适合我。
真的


我该怎么去对待我们之间的感情？
是应该视你为朋友，还是应该坚持当初的那份坚持？
这么长时间了，不联系足以让我忘掉你。
可偏偏就在记忆即将将你完全抹去的时候，你又出现了。
我很怕，我害怕在将来的某一天我又视你为自己生命的全部，
然后，又在将来的某一天。你又可以赤裸裸的将我伤害。
我是如此如此的担忧...

你记得 我们说过的一辈子
你记得 我们痛过的那阵子
要活着 相亲相爱的一家子
你说了 我们以后的好日子
要记得 一路走来的碎步子
我从没想过放弃 有你我才会有力气 生命中真正让人不能承受的东西是那些消失忘记放弃和逃离
我从没想过放弃 你说还要坚持下去 生命里不能忘记风雨过后的美丽 是那些清醒疼痛欢喜的回忆

　　有些女人是一种近乎于疯子的动物，像如花
像黑白相对那样爱恨分明，往死里爱，往死里恨，实在让人怕
　　爱你就是要占有你，你的心你的手你的唇你的脚踝你的发丝，你的全部
　　爱你就要永远在一起，柏拉图式的精神恋爱她做不到，只愿与你共生同死，足矣
　　如果是一段不被成全的爱情，那么让我们做一对苦命鸳鸯，黄泉里来相爱
或许，对许多人来说，这样的爱太激烈，无法承受
　　只要开心就好了，够了，何必浪漫到要去死呢？
其实你只是不敢设想到底是否可以爱到去死，为了爱你可以疯狂到什么地步，又或者你只是没勇气去面对这个不存在的问题而已
　　理智是因为你还不够爱，没遇上那个让你疯让你痴的人
　　永远那么理智就永远不会爱了

有幸福就走吧, -
-
喜欢你了第67天,马上就要70天了呐,
-
硪希望硪喜欢你的第100天的时候,你可以陪硪过,
-
硪想就算内天真的来乐,你也不会大惊小怪把,
-
嘿嘿,我都知道的啦,我这真的不是安慰自己,只是习惯了,
-
我就是个小丑,不需要你为硪做什庅,


访问人数增加27，
草稿箱27，
备忘录数目27，
手机看时间27分，
电脑看时间27分。
她们在我空间留言的时间也有27分。
不经意就看见27，
对不起，不是故意的。
上帝放过我好不好，我真的想忘掉从前。
同样的东西同样的事情不再在出现第二次好不好。
我努力在看到听到想到那一切的时候不难过，可眼泪还是会掉下来。
是我背叛了自己，背叛了所有爱过我的人。
我叫小闹，不管发生了什么事我依旧爱自己。
我想忘掉他给的痛。

如果你在乎我，你就会经常去我空间，为我评论．给我留言，但是你没有。
如果你在乎我当我在线，第一个会发消息给我，就算一句‘在吗’也好，但是你没有。
如果在乎我，不管你忙或闲，都会发短信给我，对我嘘寒问暖，但是你没有。
如果你在乎我，不管我说错话还是做错事，你都会记在心里，最后给我一个给你解释的机会，但是你没有。
如果你在乎我，你不会让没你胡思乱想而担心，让我寂寞的时候想起你就会心痛，而你因为不在乎，从来没有关心过我的感受。
有时候，望着你的手机号码，好想打电话过去，好想听听你的声音，好想发个短信给你，和你说说话，聊天时，好想发消息给你，但是我没有，因为我总是在想；你可能会闲烦，不想老骚扰你，所以只有默默看着你的名字而发呆…沉默……一直下去……你知道吗？
每次想你，我觉得都是那么的心痛，不打扰你不是不在乎你，而是害怕你烦，只希望你能每天过的幸福快乐就好。
缘分，让我遇上你！
感觉，让我喜欢你！
思念，让我记得你！
心痛，让我想起你！
你知道吗？
原来我一直不相信缘份，但自从遇见你，我会想我们会不会有缘在一起。
原来我一直都没曾想过感觉，但自从遇见你，我才觉的对你，是一种说不出的感觉。
原来我一直不相信异地恋，但自从遇见你，我才知道和你分隔两地，是多么难熬，多么心痛。
在我心里看似我们在同一个世界，但我的世界，你不在乎。你的世界，我被驱逐。呵呵呵呵呵呵呵呵…除了自嘲我还能什么～
一段情，过了、就忘了！
一份爱，冷了、就淡了！