那么就在这里了。
你们觉得好或者不好。我大概介意着你们的介意。
但是如果你们真的介意 我也已经写了^_^

新年新气象^_^
从前静悄悄地 看自己喜爱的贴吧 微博 豆瓣或是人人 其他。
今日静悄悄地在这里 纠结了好久 于是就有一个它。
或者我可以坚持很久 一直到 下一个开始。或者不。

当我被摧毁的身心俱疲时 什么话都不能入耳入心。
一朋友昨晚安慰我说 “而我们还有很多没有浪费挥霍的青春。所以一切不足为惧。”
当时实实在在没有豁达的心情 今儿再一次看到确实给我当头一棒。
都可以过去的 只要我愿意。
任何事在当下令我难受难堪 自己想清楚那一刻 的确豁然开朗。


凡是假期 寝室就我一个最稳定
只要灯是亮的 那一定是我在。
说好听点 我骨子里喜静。
不好听呢 就是我懒得动 不想出门

收拾抽屉 搜出一叠写完的未完的纸。
这些字的结果 在家里不是被我烧了就是锁进衣柜最底的抽屉 遗忘在时光的角落里。
随手可见的书本草稿白纸 都是歌词 或者莫名其妙的字句。
最近的一张纸上是 拿来长岛冰茶换我半晚安睡。

凌晨5点耳朵发痛 终于扯掉耳机 握着手机昏昏沉沉了半个白天 电话打了一通没有再打 我知道 等不到你了。
我睡了。很难受。
以前幼稚时 我傻事做了不少。割腕 喝醉。坐末班车到城北江边在冷风中穿越大半个城市走回来。【如若还嫌不够 将这陈年风褛送赠我解咒】但都不是因为男人。
我不知道是什么成就了今天这样一个你
但至少 你成就这样一个让我决定重新开始的我。


31日晚上跨年 唱到＜假如让我说下去＞这首歌时 眼泪不停流
从此以后 再也不唱

时常看到他们提到你 不曾见到你的只言片语 今儿终于遇上了。
又一个明朗豁达的人儿 真好。
谢谢你 God bless us all.

前不久往你留言板里不停倾倒你眼里视为垃圾的东西。
现在看到那垃圾 只想到《春宴》里的一句话：此刻 我只觉得内心冰冷安宁。

傲娇的脑袋又开始剧痛。

我通过一些方式可以清楚的知晓你在哪里 做些什么
而你却不可能知道我。
因为我把自己的痕迹清理那么干净彻底。

这才是最卑微的 是不是

忘了隐身忘了关机 总是被打扰
求求你们 我只想安安静静说说话

也许是吧 你觉得不重要。
是不是我平时玩笑开得没心没肺 所以你才认为我的一切都无所谓。
你说句你错了。我就立马心软点头。
以前不知道可以因为在乎到一个人差点崩溃掉。