哈~好开心[我分裂了…]
尽量等文…[昨天太兴奋了九点半就睡了…]

叉子 咱来了 刚刚看完那篇贺文《惊喜》很甜 很治愈 看到这篇又正中泪点啊

比我看懂的细致多了，膜拜

天啊，叉叉告诉我这文后面是不是会很吓人，虐什么的没关系我承受能力很强，就是怕那种灵异的东西怕得要命，尤其现在看得我时刻害怕会出现什么吓人的，尤其内句上尸体图。给个准信儿吧

不会的= =接下来不会有啥恐怖的出现了，拍肩

不更文，我只是来证明我是写了的=w=
而且码了五千字儿，就是不想发。嘤嘤嘤嘤
到明儿跟重要情节一起发吧

叉子姐………………………………-鼠鼠还雄心壮志地要占沙发……………………汗～

= = 我来了我来了 来晚了啊啊啊啊对不起 - - 叉叉叉叉~~~

这位亲你是不是想我了！！

叉叉，看这篇文看得我都快疯了【果然在这个不正常的社会，我也正常不了多久】，本来想找些治愈的看，但是又想试试自己的极限。不过这几章还不算虐，挺治愈的

咳=w=大面积更文，一万字。
大家暂时不要插。这样人家看的方便点，叉叉爱你们呦

>>> 15
接下来的两个星期里，是排的满满的训练彩排。
可是无论我怎么苦苦哀求，徐浩还是坚持让我裹得像个木乃伊。
明明脸上的伤口已经好了，明明医生说再过七天便可以拆线了，可他们还死死坚持裹着，裹着。
我不知道是不是伤口很吓人，可我想是的，于是我也就认了。
第一天训练，七点半的行程。
我愣是在六点就爬了起来，心里如同做着星梦要参加选秀的孩子，惶恐而不安。
我什么都不记得了，我甚至怕我什么都不会，最后一次，却要让所有人失望。
我知道，我要付出多倍或者数倍的努力也许才能勉强不让大家失望。
五年的所有努力，因为一场事故，被我遗忘的干干净净。
我是朱元冰，在重新看所有视频的时候，我记得，对我的介绍是擅长舞蹈的。
跳舞？
我真的会吗？
反复循环着视频里那一个个干净流畅的动作，似乎在跳舞的时候，那个朱元冰不是常态下贱贱二二的状态。
舞动着的朱元冰自信张扬，让所有人的目光无法转离。
可那，真的是我吗？
我会跳舞？
舞蹈室里，满屋子都是镜子，反射折射出一个仿佛虚幻的世界，那是属于舞者的天地。
我怔怔的望着镜子中的自己，却丝毫找不到任何属于舞者的灵魂。
这真的是我吗？或者我到底是谁。
站在我身后的左溢把手搭在我的肩膀上，我看不懂他的表情，
有一丝不忍又有些犹豫，似乎有话快要冲出口，却又生生被他咽了回去。
“不然先看我们练习？”
徐浩总是在发现尴尬的时候出来解围的那个，以前是，现在也是。
只是我，拒绝了。
既然是最后一次，既然已经答应，我必须做到最好，即使最后还是让所有人失望，至少我也努力过了。
不知为何，事故过后跳舞似乎成了我的弱点。
我踩不准音乐的节拍，老师的示范动作也看的我眼花缭乱。
老师不是左溢和徐浩，不是所有人都会对我细声细语。
他在吼我的时候我却清楚的看到了他眼中的同情，不，也许是我看错了，那大概是惋惜吧。
一个曾经最得意的门生如今变成这样。
我一遍遍的重复着动作，一遍遍的不停。
已经是深夜了，依旧不愿离开。我的时间不多了，心里默念着必须做好，可身体却完全不听使唤。
左脚绊住右脚，终于是给超负荷的身子找了个理由的瘫倒在舞室的地板上。
左溢和徐浩也没走，他们拦不住我，于是留下来陪我。
左溢递过一瓶水，我接下，拧开盖子然后把自己浇了个透，很热，非常热，尤其是我的脸还被裹成如此。
徐浩把我拉起来，站在我面前，一点一点，一步一步的做着那个我反复练了无数次的动作。
很流畅，很漂亮。
可我却做不到。
我有些泄气了，也许我从那场事故之后，我就根本变成了一个废人，什么最后一次，我根本做不到。
身体里再也挤不出一丝丝力量让我抬起手臂，我靠着左溢站在那里，眼睁睁的看着徐浩一次次的重复。
无动于衷。
我多想告诉他们，不要了，不练了。我放弃了。
一次一次，我沉默，可徐浩却不厌其烦的重复着那个动作。
同样的训练强度，我如此疲惫，而我知道作为开场秀中心领舞的徐浩的更是几乎耗尽了所有体力。
可他现在，为了我，留下来，甚至一次一次透支着体力。
光滑的地板上因为汗水的关系，每一个脚步都会发出涩涩的摩擦声。
我，还要不要继续？
透过面前的镜子，我能看到背对着我的徐浩，汗水已经几乎把他浇透，每一个甩头都有汗珠在空气里滴落。
我知道，我可以放弃。我可以以任何理由放弃。
可我不能，透过镜子，我看到自己，还有胸前挂着的那枚指环，
握住它的一瞬间，仿佛有电流透过那个小小的金属环穿过我的身体。
对，我不能。
为了他，也为了我的好兄弟，不要放弃。
最后一次的华丽演出，就算拼了命也要做好。


>>> 16
两周里我每天的睡眠时间不到两小时，几乎就是在从一个训练场地赶到另一个训练场地的路上眯上一觉。
几乎就是见缝插针的在彩排换布景的时候小睡一会儿。
我似乎找回了五年间每个熬夜到爆肝的工作的感觉。
身体似乎已经适应了这种高强度的工作，甚至那种浅浅的小憩也被身体接纳成高质量的深度睡眠。
我用了十三天，回到了出事前的状态。
所有的工作人员都在惊讶，甚至当天摔门而出的那个舞蹈老师也对我刮目相看。
可他们不知道，只有我和我的两个兄弟清楚。
他们一次次的示范，一次次的纠正，从未出现过任何的厌烦，即使他们同样很累。
而我也付出了代价，满身上下的青紫，
因为一个hip-pop最基本的地板动作，膝盖甚至磨出了血泡。
的确，出事后的我笨了许多，甚至笨拙到手脚不协调，但我努力了，几乎拼尽了全力，
我要让所有爱我的人看到，不需要可怜，不需要同情，你们没有爱错人。
除了所有团体的舞蹈，甚至我还不眠不休的愣是练出了一个独舞，即使已经回不去当初那样的精湛。
有一点让我很意外，也有些惊喜。
一场事故让我忘记了舞蹈的能力，却意外的赋予了我唱歌的天赋。
也许是因为声带的伤，即使医生说完全不会影响。
可我还是敏感的发现我的声音变得有些低沉沙哑，却是格外的磁性。
唱歌的时候，身旁的一切都变得安静，我如同沉浸在了自己的世界里，忘我。
我从来不知道，原来我是这么爱唱歌，甚至胜过跳舞。
我也问过左溢，为什么出事之后我变了这么多。
左溢支支吾吾的不知道该回答我什么，我索性也就不再为难他。
后来徐浩给了我解释，也许是失忆让我拥有了不同的性格，不同的天赋吧。
可这说得通吗？
从来没听说过，仅仅因为失忆会变了脾性，变了爱好，甚至连天赋这种与生俱来的东西都会改变。
这些天，我努力的回忆，努力的把断断续续的记忆拼揍在一起。
可总觉得哪里错了。
我隐隐约约的发现，这也许并不是一场拼图游戏，而那些碎片也不是游戏用的拼图。
而是，就像一张被撕成碎片的双面海报，两面都有内容，而我却不知道我需要的到底是哪一面。
会不会，我从头至尾，都搞错了方向？
明天就是演出了，我不能再胡思乱想。
晚上，最后一次的彩排，
最后的节目是我的独舞，我需要站在升降台上跳完整首曲子，十五米的高度，当然，会有安全措施。
一曲终了，台子会缓缓落下，
而我需要打开束缚着自己的安全带，从升降台上走下来，和在舞台上的左溢徐浩汇合，鞠躬，落幕。
最后一次的鞠躬谢幕。
至此，RTA不复存在。
即使知道是彩排，我们三个还是红了眼眶，徐浩说着，“大家再见了，RTA再见了”
接着，我们鞠躬，可以软弱的趁着这个当口胡乱的抹把眼泪。
在抬头已是满脸笑容，最后一次，要笑啊，不能哭。
台上的灯光变暗，而明亮的灯光打在观众席上，最后的最后，我们隐于黑暗，这样眼泪可以不被别人看见。
彩排结束。
可我们三个却无法控制的呆坐在后台很久。
真的到了不得不说再见的时候吗？
这真的是所有组合的宿命吗？是不是无论有没有发生这场事故，分离都只是早晚得事情。
天下哪有不散的宴席呢？


sf

>>> 19
我不记得我是怎么走回后台的。
左溢和徐浩站在我面前，急的几乎要哭出来。
我只是笑，摘了面具然后对他们笑。
我发誓，这次的笑容是真心的，终于卸下了包袱卸下了面具的久违的笑容。
他们看着我，然后眼泪毫无征兆的掉下来。
我手忙脚乱的替他们擦眼泪。
“妆要花掉的，别哭别哭。”
我找回了我的名字，找回了所有的记忆，也找回了和他们相处的模式。
我没哭，一滴眼泪都没有。
我一直在笑，我现在很幸福，出事后从未如此幸福。
如释重负。
我终于可以坦然的面对现实，终于可以不再逃避。
“一会儿那个舞我不跳了。”
我认真的看着徐浩，后者的眼眶依旧红的让人揪心。
徐浩，你不必自责。
我很清楚，你们瞒着我，不过是因为不想伤害我。
生生的扯破我的幻想把我从虚幻中拉回现实绝对不是什么好方法。
所以，你们，永远是我的好兄弟。
为了我，你们吃苦了。
我从后台抱出了那把吉他，静静地坐在一旁调音。
临上场前，我抱着琴，笨拙却真诚的向左溢和徐浩鞠躬。
也许有些滑稽吧，可我必须这样做。
谢谢你们，我的好兄弟。
左溢不可控制的拉住我，用了很大的力气，我的胳膊都被他扯痛了。
仿佛他一放手我就会消失，再也不见。
我求助的望着徐浩，后者轻轻地拉下左溢的手。
我回身，在上场之前给他们了最后一个微笑。
眼泪其实已经模糊了我的视线，我看不清他们的样子，只能大概的描出一个轮廓。
所幸，舞台的灯光并不亮，可以让我偷偷流泪也不被发现。
这次，我没有戴面具。
我抱着琴走上升降台，台下所有的姑娘疯狂的叫着，带着泪水的嘶喊。
把告别会开的如此悲切，从不是我想要的。
耳边的风很大，升降台越升越高，直到十五米的高空。
我向下看，看不清她们每一个人的脸，却能清楚的感受到她们的爱。
我笑，哪怕现在这样的笑容很丑陋。
很静，静到只听到我透过耳边的麦传来的阵阵呼吸声。
我抱着琴，望下去。
“我是刘俊麟。”
我轻轻的说出这句话，台下一片哗然，寂静的仿佛整个世界只剩下我自己。
“我是刘俊麟。”
我把声音放大，似乎是说给别人听，更像是喊给自己听。
所以，不要再自欺欺人，我是刘俊麟。
我绝对面对现实，一直把自己包裹在幻想的世界里，这样苟且的活着又有什么意思。
我从来都是个懦弱的胆小鬼，因为不敢面对现实而伤害了身边太多太多爱着我的人。
包括我的兄弟，包括这些傻姑娘。
看着他们小心翼翼的跟我一起描绘那个美好的幻想，
看着他们和我一起经营着这段虚伪的幻想生怕毁了我的世界，
看着他们忽略掉我的名字，甚至几乎把自己骗了进去。
我苦笑，
刘俊麟，你是个大混蛋。
你有多自私，为了自己，让身边所有的人跟着你演戏，跟着你难过。
这样的恃宠而骄，你有什么资格拥有这样的爱。
我摇摇头，努力的把耳边这样重复着的声音赶跑。
不要再说了，不要再说了。
我知道，我都知道。
我是一个彻头彻尾的胆小鬼，大混蛋。
不敢面对自己，不敢面对现实。
这样的我，到底有什么资格继续存在。
我陷入这样自我厌恶的怪圈，不可自拔。
几乎忘记了我是站在舞台上，这样的自我厌恶让我几乎崩溃。
“刘俊麟，加油！”
“刘俊麟我们爱你！”
“RTA！刘俊麟！”
台下先是有反应过来的姑娘扯着嗓子声嘶力竭的尖叫。
之后的几秒内，迅速的变成了整齐的呐喊。
“刘俊麟！”
“刘俊麟！”
原来，即使是这样不堪的我，即使说着这样令人厌恶的谎话的我，她们还愿意爱啊。
真是一群傻姑娘。
我不可克制的哭出来，这场告别会，俨然成了一片泪海。
这样的她们，还有这样的兄弟。
我怎么舍得说再见？
我努力的把眼泪逼退，小心的抱着怀里的琴，拨动琴弦。
整个场子安静下来，静静地听我唱歌。
很久没碰琴了，手指有些僵硬了，却抵不住我对它与生俱来的默契。
熟悉的旋律，我唱着那首很多年前的歌。
你是启明星，我是落日霞。
你守日出，我待月华。
心里的酸涩终于被放大成无法忍受的苦海，
亲爱的，原来，我们的结局早就被框定。
生死把我们分离，阴阳相隔。
那道奈何桥，待我踏上去的时候，你还在不在？
亲爱的，你等我。
一定还来得及的。
最后一个音节，手中的琴弦啪的断开，割破了我的手指，溢出红的诡异的鲜血。
我苦笑，这也许就是命中注定吧。
伯牙绝弦，因为已没有人能读懂那份高山流水，是为知己。
而如今，朱元冰，我刘俊麟为你而绝弦，并非放弃后半生的音乐生涯，而是，我要去与你相伴。
不知，那阴暗冰冷的地府有没有动人的乐章，不知那开满了大片彼岸花的奈何边还能不能寻得你的身影。
琴弦被拨断，发出刺耳的声音。
台下开始躁动，也许她们看出了我的异常吧。
我听着她们疯狂的喊着叫着，可已经晚了。
我把扣在身上的牵着我性命的钢丝索打开，一步一步靠近升降台的边缘。
再见了，我的兄弟。
我知道，你们或许会难过一阵子，但绝对不会怨我。
因为你们是如此懂我，自始至终我和他是一体的，无法独活。
再见了，我的姑娘们。
谢谢你们不求回报的爱，这次告别会，就是真的再见。
请你们把我最美好的样子记住，这样的我，不值得你们的爱。
如果人生只如初见，我希望你们记得的是那时四个美好的少年。
如果我的离开让你们伤心，请向前看，有更灿烂的人生在等待着你们。
为我，真的不值。
再见了，这个没有了他的人生。
我要去找那个笨蛋了，
那个让我替他活下去的笨蛋。
笨蛋，怎么可能。
刘俊麟，怎么可能活在没有朱元冰的世界。
再见了。
我还是跳下去了。
风急速的从两侧掠过，飞翔的感觉。
心底的那棵藤蔓终于冲破了心房，结出沉甸甸的果实。
我摘下一颗品尝，满嘴的苦涩，可却忍不住唇角溢出的笑容。
亲爱的，等我，我来了。
一定要，等我。