6月28号。到达珠海第一天，感觉着这个陌生的城市，有着宁静和安逸！朋友给我安顿好，我独自一人跑到了海边！我不知道接下来的日子会发生些什么，算了，不去想了！我还记得那天，我自己一人坐在海边石头上，默默抽着烟，一句话没说的坐了两小时。

接下来的三个月，一直很平静，今天重复着昨天的事，上班、吃饭、睡觉！偶尔跑到海边，让自己清醒一下！即使这样，也掩饰不住我骨子里面的骚。感情的开头，也就是我生活混乱的开始。

新版本掌百，怎么老是卡？重了！

因为当初的一句话，我纠缠了你两个月。我有点恨自己了，恨自己为什么要多说那么一句话！一切都是我的错，我活该、我犯贱、我忍受！

彼此都知道对方的意思，有始至终都没有捅破那层砂纸、不是没胆，我是怕我会乐极生悲！最后连朋友都没得做。我一直再想，没有把握你会答应我的时候，我必然不会说出口！

两个多月，思想徘徊在你周围，无法跨越那条界限！也许是我生命中不该多那么一个值得我去为她多说话的人、我体会到了牵肠挂肚、最后，我也明白了，知道自己玩大发了、知道自己玩火烧身了，差点给我焚的体无完肤！

那天早上，我发火了。某人的一句话激怒我了，我脾气就是这么怪异，本身安分的我，因为一句话，就能瞬间发火。情绪比较多动化吧！我并不是铁骨的汉子，但是我也有着男人该有的血性。我甩了自己一巴掌，算是我的忏悔！

十一月份，我回家，看到你，我很高兴，本来没有打算在出来的我，又慎重的考虑了一个晚上，决定还是要出来。其实，我想的很简单，我不想让你跟我受罪，短暂的分离，只为长久的在一起。我当时，我这样安慰着自己！

自从发脾气那天起，到现在，心里总有一股无名之火在骚动，是愤怒？是悲哀？还是委屈？心情差到了极点、冷落了很多人！浅姐、付佳、以及我冷落的人。对不起！

圣诞节，本来我想悄悄的回去，给认识的朋友一个惊喜。我不想去面对，所以，我没回去！12月24号！我想给你打个电话问你怎么过圣诞，没打！和朋友喝酒去了。喝的什么都不知道了！那感觉很好！

我不爱说话，不要我当太傻！我心里有数，谁说啥我都知道！我懒得去说、没那必要！只是希望，我们都平平淡淡的做朋友！没有太多的牵扯。少不了面对的事实，无法逃避的言语！始终还会来的！

三个月，不短不长。体会了很多，你给过我阳光般的温暖。我也差点没把自己推向悬崖！世间百态就是这样，需要用心体会，路遥知马力，日久见人心。我就是我。一直赤裸裸的体现在你们面前。毫无掩饰！永远向着远方孤行的浪子！我道歉，我忏悔、我他妈就是一混蛋，啥都不是！一直以来就是一个一无所有的混球！

想一直藏在心里，不说出来，但是我受不了了。我憋不住了。如此混乱的生活我过够了。他妈的，把我折磨的不像人了。大家看到我还是嘻嘻哈哈、吊儿郎当。我心里难受我一定要表现出来？一定要给自己过不去？时间会磨平所有，没有过不去的坎，长这么大都过来了，还有什么过不去？

我只是想发泄一下，把这短时间经历的苦辣酸甜发泄出来。没有去年那个女人离开我，我去KTV里面的失声痛哭！这是内心的纠缠、所有一切繁乱无章的结束！