死神今天不来了，他抛弃了我，我是上帝的仇人，撒旦的叛徒，我注定上不了天堂也下不了地狱，只能痛苦的活于人世间�

生活犹如一场活生生的噩梦，一波波的袭来，直至将我吞噬．
　　每一天都活的比死还痛苦，最怕睡醒睁开眼睛的时候，给我的感觉是整个世界都是空的，所有的所有都将我抛弃久远．天好象永远都是黑色的，心情永远都是沉重的．每次睁开眼我都不知道自己要去做什么顿时又被寂寞和痛苦包围，看着兄弟和朋友的一个个离去，而又剩下孤零零的自己，我又象一具没有思维的尸体继续狰狞着，在心中发出最凄惨的咆哮．我多希望自己一睡就再也不要醒来那样就再也没有什么痛苦而言．如果活着只有痛苦，那人生还有什么意义？
　　造物弄人，有时候真的该认命了，有志气而没有运气，这些年总幻想着一切都会变好，其实我错了，
可命运还在变本加厉的摧残着我，而我又能做些什么呢？反抗吗？到了最后输的一定还会是自己．想让自己振作一下，可莫名的压力却势与必争的将我蹂躏．
　　每天，只要一在家，浑身就发抖，我想远离人群，去和真真的自己推心置腹的说会话．坐在铁轨边，
看着飞驰而过的火车，问问自己觉不觉的这个世界的可笑．是不是火车从我身上压过时也只有一时的快感
　　秋天来了，即使天还很热，热的让我发晕，即使树还很绿，绿的让人很难看到希望．我独自一人在寂静的树林里一根接一根的抽的烟，我看到了落叶，那样从容的死去了，代表着又一个夏天的逝去，而我却
什么也没有收获．烟抽完了，可我依然不知道自己该何去何从．初秋的黄昏，没有家的召唤，我看到的只是一派灰飞烟灭的景象，断肠人走到了天涯的绝路．
　　我多么希望噩梦可以早些醒来，或者让我永远不要在真实的世界中醒过来．这一切我受够了，体味了
太多的苦，也就没什么意思了，人啊，都会麻木的．像尸体一样麻木的活下去．

每一分，每一秒，似乎什么都没变，又似乎一切都在改变。就这样老去，就这样逝去/
总是感到莫名其妙的压抑和无缘无故的暴怒，命运无情的折磨着我只为让我给它承认错误，与其放弃尊严，我宁肯放弃自己！
 人生最让内心痛苦的莫过于回忆与忘记。或许上天早已安排好了谁与谁会在何时相遇，何时离别。更多的时候我们只是等待。都说是在流动，却又无法割舍。
 到底要绝望多久才有皆大欢喜的结果 ，习惯的被遗忘在角落，醒来时身上已积满了灰尘，犹如我尘封的心。为什么生命依旧如此陌生！

今天突然变的好安静，我也静下心的写些东西，想一些平时不愿去想的事情。
 今天我所有的梦都醒了，人也清醒了，突然明白了很多事情，可是都已经晚了。原来我真的不聪明
一直都活在自己设计的镜花水月般的梦境中，我的梦还是醒了，我才知道自己什么也没有了，突然想大声
的笑，大悲大喜般的笑，没有任何原由。我知道自己跟本不值得同情，因为我太傻了。
 自己的前途一片迷茫，所有的所有都抛弃了我，想去的地方，所爱的人，都犹如一场破碎的梦，顷刻间化为乌有。曾有过多少幻想，曾经的年少轻狂，都已不在，蒸发在这繁华的世间。现在觉得人生很轻松，一种绝望的轻松。现在自己也很自由，一种痛苦的自由。
 醒了，也明白了，太多的匆忙，太多的操劳，太多的牵挂，全是徒劳。失望至极有能怎样，还只是低下头去做人，磨平了自己的锐气，做最失败的人。
 我是一个失意的赌徒，考场，情场，命运，人生，全部告负，输的一无所有，血本无归。我付出了太多，却什么也没有收回。剩下的就这条烂命了，连老天都不肯要，呵呵。
 我不相信自己一辈子就这样荒废，以后的路只有自己走下去，所做的选择，没有犹豫，不是大成就是
大败，纵使自己很悲观，可我无路可退。
 我现在的处境，想起来依旧想发笑，笑自己的可悲，笑自己的无能，笑自己的渺小，笑自己的幼稚不
懂事，当我真的明白了，太晚了。。。
 有时连一个机会都没有，即使自己有再多的不甘心，可都无力回天，无法挽救败局，大势已去，我又
何必患得患失，认命吧。面对现实，你不得不承认它的残酷和我自己的卑微。我不坚强可也不脆弱，我没
有理由放弃。失去的就放纵吧，你又何必哀求它尚留的一点温存。有时侯自己唯一能做的就是放手。
 现在我只有一颗疲惫不堪而有伤痕累累的心，和从死亡中苏醒的无助灵魂。我能做的是什么？呵呵，
不知道，真的不知道，只有迷茫的等待。
 老天！你该我的实在是太多了，总有一天我要让你还回来。
 现在的我是最清醒的我，我看了看自己，原来我是个疯子，彻头彻尾的神经病人。我该死可我还贪婪
的活着。哈哈哈！！！！！！

还是像往常一样无所适合的来到了这个帖吧，还是习惯自己将痛苦写给自己，今天又快过去了，可明天呢，还是这么难熬吗？我不知道这样的生活是应该拥有珍惜还是逃避离去，只知道在这样下去，我真的会崩溃。
 我发现现在的自己很平静，可在这种平静下我却依稀感觉到一种不祥不安，我好象犹如快要即将爆发的火山，爆发在死亡的最开始。
 我身体健全，没有疾病，不愁吃住，父母对我很好，或许我不该抱怨什么，或许我应该很宽慰，大概是我太没出息了。
 其实我是个败类，二十多了还要靠父母养的，看着自己的一天天苍老，没考上大学也没有工作，我什么也干不了，做人没有一点的自信，我每天都盼着自己能早一天死去，不要再连累别人了。

宝贝，撑过这段阴暗你就长大了，谁的人生没有低弥呢？
你还很年轻，学业不必太着急。
爱情就像秋天里的硕果，只要你想要就可以摘到，问题是你想要吗？哦，记住宝贝，这世上没有永远，别指望这果子够你吃一辈子，有这样的心里准备，你还会痛苦失恋吗？
父母需要做的只是把你带到世界上来，抚养你到能自立为止，没有爱也没关系，不是还有我们自己吗，没有自己还有朋友呢，没有生活中的朋友，我们吧里的同病相怜之人也会献上自己的绵薄之爱的~ ^-^
祝福你

突然觉得我现在的生活很无聊，也很可耻，我就想是条烂蛆，沉溺在这允冗的生活臭泥中，我越发觉的自己是无用的，是可耻的败类，而我只能苦笑的去接受这一切，我厌倦的，总有一天我会死在自己的手里。 我累了，想去去走走，去呼吸一下外面新鲜的空气，看看还没有沉沦的太阳，我整天把自己拘束起来。如困兽般的挣扎，我有时对自己到达绝望的边缘。
 或许人活着就是为了挣扎与可耻的自虐。
 下面是一首我喜欢了有一年的歌，这几年的生活状态竟然一点也没有改变，一直都享受着痛苦和迷茫
带给我的快乐，喜欢这首歌它记载了我已经死去的生活。
 认输
长越大原来单纯的快乐
已不再我们身边很久
为什么匆匆忙忙的出门
回到家面对电视发呆
不管下雨太阳
早就不会感动
盲目的在奔跑
累了也不知道
再多喝几杯酒
以为就是解脱
那答案是什么
原来自己不聪明
原来什么都没有
原来应该了解的道理
现在才知道
原来输给了时间
原来输给了自己
原来错
长越大原来单纯的快乐
已不再我们身边很久
为什么匆匆忙忙的出门
回到家面对电视发呆
不管下雨太阳
早就不会感动
盲目的在奔跑
累了也不知道
再多喝几杯酒
以为就是解脱
那答案是什么
原来自己不聪明
原来什么都没有
原来应该了解的道理
现在才知道
原来输给了时间
原来输给了自己
原来错在不承认失败
谁可以原谅我
原来自己不聪明
原来什么都没有
原来应该了解的道理
现在才知道
原来输给了时间
原来输给了自己
原来错
^-^
原来自己不聪明
原来什么都没有
原来应该了解的道理
现在才知道
原来输给了时间
原来输给了自己
原来错在不承认失败
谁可以原谅我
原来自己不聪明
原来什么都没有
原来应该了解的道理
现在才知道
原来输给了时间
原来输给了自己
原来错在不承认失败
谁可原谅我哦~~~~~```

 或许我是真的输给了生活，可这有什么呢，还要继续活着呗，继续在无聊与痛苦中盘旋

人只有一无所有的时候才会。。。坚强起来。。�

如果我死了，我可以微笑的离去，因为——我解脱了。
如果我还活着，我可以狰狞的笑着继续，因为——我还要挣扎。
 我不相信会有奇迹发生，也很少再去希望什么，因为值得我相信的都在渐渐欺骗了我。我骗不了自己，我确实不快乐，而且已经很久了。
 其实生活很平淡，这也让我很恐慌，我讨厌阳光，讨厌人群，讨厌看到别人很快乐的笑。
 我想我今天一定是疯了，走在街上，似乎看到所有人都在冲我不怀好意的笑着，所有的人都针对我，上天啊！我究竟犯了什么错，你们为什么都不肯放过我。。。每天我都在撕扯着自己的记忆，让自己忘记一切，很痛却很舒服。
 不可意却又不由自主的想死，我想不让自己这么去想，可我做不到，活者真的很难。我没有什么求生欲，也不想感受生存的快乐，只想做个很平凡的人，过无忧无虑的一生，但真的很难。
 我不坚强，可也不脆弱。。
 或许我真的该让自己坚强起来了，可现在的我是脆弱的，我承认！

依旧是无所事事而又安然无恙的过完了一天。
 抹不去的是孤寂，留不住的是梦想，赶不走的是绝望，放不下的是尊严。
 我想让自己好起来，我也不愿看到自己就这样陨落下去，可一切重新开始真的好难， 我有些不太相信自己还可以重整旗鼓。
 让自己安静下来，现在觉的很容易，可静下心来，又会胡思乱想，呵呵，人啊，痛苦，真希望自己是台机器。可我知道，即使是机器，我——也是报废的机器。
 没有思想，没有感情，没有理想，没有心灵，没有灵魂，没有绝望，没有快乐与悲伤，该有多好，是不是像尸体一样的活下去才是我的目标。
 我是到上帝不会抛弃我的，他要让我体味痛苦与美丽。可现在我只想和他去一个地方——天国！

我等待了快3年了，可依旧没有等来我想要的快乐。我把人一生最宝贵的3年时间都用来等待了，由年少的轻狂到心如死灰，等到的是我一天天向死亡的边缘临近。我不想死，可也不想这样碌碌无为的活下去。 
 因为有太多的牵挂我不能悄然离去，因为还相信有没有完成的梦想会实现，因为这个世界让我憎恨我不能认输，或许能给自己找出很多活下去的理由，可自己身上的那分痛任凭怎样激励也无法忘记，活着确实是一种折磨，可残忍的现实让我必须活着。 
 我痛苦了3年，浑浑噩噩了20多年，这些都可以过来，所以那些同样绝望的朋友们，为自己为他人再坚强的活下去。 
 在你最困难的时候，或许情人可以背叛你，朋友可以离开你，至少手中的烟会陪你一直燃烧到最后，生命如烟，灰飞烟灭。 
 我只有在孤独和痛苦的时候才会选择抽烟，可我每天都在抽烟，因为孤独和痛苦在我的世界挥之不去，如影随从。。。 
 我逃不脱现实的黑暗，也甩不掉自我的悲哀，我能做的又是什么，或许只是等死吧，人死如灯灭。 
 纵使下一秒或许我们其中的人已经离开了这个世界，或是天堂或是地狱，与陌生而又熟悉的朋友一起走过的日子。在最困难的时候，所有绝望的朋友相互扶持，不忘彼此，为了自己还未完成的梦想强忍的活下去吧，这个世界需要我们来改变。。。

或许是自己想的太多了，或许本来没有那么可怕。
 人，生又何欢，死又何悲。
 今天一个很多年前的朋友和我联系了，他在唐山要开始补习第3年了，我听后心里很难受，人各有志，我很钦佩他的执着，可也为这3年的时间而惋惜，人年轻毕竟是有限的。
 想想，时间过的真的好快啊，我什么也没有做就已经蹉跎过那么多岁月了，有时真的觉得自己的生活很可耻，可我也不想啊。
 我为了自己想得到的也放弃了很多，可最后又怎样呢——血本无归
 我也不知道自己还有没有理想，也不知道现在的我该去追求怎么，总之我还活着，就不该放弃。
 今天我和朋友喝着酒，希望自己能够快乐起来，我也想了很多，过去的就让它过去吧，你有何必死死抓住不放呢，它早已不再属于你了。。。

今天去当地的一家钢厂报名参工，那个场子只招30个人，可报名的却有好几千人。今天看到了那么多的人，真让我心慌，好象在这个社会隐藏了很多年的人都浮出了水面，都只为——一个工作。
 没想到这个社会的竞争压力这么大，而自己还在无所适事的浪费着生命。自己没有一技之长，什么也没有，出去了就是死，不过我也更愿意死在外面，我不想让家人看到我死时狰狞的样子。
 想的在多都不实在，最实在的就是生活，可一想到生活我更想死。
 如果可以选择，下辈子，我不想做人了，我真的好累啊！
 下辈子，做一只西藏雪原上的雄鹰吧，让我去自由的飞，只到死

思绪，停不下。。。
 如果一切都是一场梦该有多好，醒后我可以依然做自己，做我想做的事情。
 我想祭奠那些因我的荒诞而流逝的时光，青春就这样的被我浪费了，或许我可以去做许多事情，可我到了最后才醒过来，原来一切都是我的错，我面对现实无言以对。
 我就是那只作茧自缚的病蛹，现在只是在做最痛苦的涅磐，可我始终相信，总有一天我会争脱束缚，长出华丽的翅膀飞向属于自己的那片天空！纵使再大的风雨，都不会让我放弃我对自己的承诺。输的再惨，大不了只是一死，可如果能翻身，赢回的就是我的梦想！