12月15日
老师，我昨天晚上终於突破想要偷懒享受的恶习，爬起来打坐了，打坐的时候我发现：打坐根本就不是让人来享受的，正相反是让人来感受体验身心上得痛苦、难受，与一切好的坏的在一起，不带著期盼、预设而是带著包容、允许来打坐的，我以前的观念根本上就错误了，总想著打坐清净舒服啊，找一个打坐来逃避生活中得不如意，躲在打坐里面以为自己在修行，打坐根本就是要面对自己，无论自己是优秀还是差劲都与他们在一起，打坐不是让人逃避的正相反是要人更真实的去感受自己和周围的一切，看见真相而不是给自己的思想和身理的感受所蒙蔽，所以我昨天放下了期待和预设的心里，只是静静地坐著看著一切的变化和念头的来去，没有了再去贪图清净、喜悦、享乐的心情，身心的变化就自由了起来，这一座不单坐得住也坐的很不错
我看论语里面孔子也说到巧言令色，鲜矣仁，这和佛说的绮语、妄语是一样的，献媚讨好你，人的心理有时候很会去做出一副讨好人的样子，比如我就经常带著一副献媚的表情，好听的言语想去讨好不认同我的人，常常希望通过好听的话，带著笑的表情去讨好，争取能获得对方得认可和认同，这实在不是仁者所为，因为自己都不接纳自己，所以就向外祈求希望外界能有人接纳自己，认同自己，这不是很荒谬吗？
昨天我去看病，正好遇见以前一起参加准提法会的朋友，他看见我就说你要练练瑜伽，你年纪轻轻的腰弯下手都碰不到地呀？我听了这话心里一阵无名火就起来了，这莫名其妙的事情，我只不过和他打了招呼，就来告诉我要去学什麼，这算什麼意思，内心很清楚自己感受到了被教育和被指点的味道，我不喜欢别人摆出一副样子来教育我，人都不喜欢被教育和被建议的，我感觉到被人指挥，失去自由选择的感受，所以，我就心里很不舒服，也没有跟他多罗嗦，就走开了，这时候其实我内心深处还有种恐惧感，一种被剥夺了权利的恐惧，还有种
脸面丢失的恐惧。
老师，我想请教个问题，我爸爸现在一直单身，他就经常在网路上的相亲网站到处找物件见面，然后又不认真就是到处玩玩，说没有找到合适的就只能这样，现在还要我给他云南认识的一个女孩的电话，我不愿意给他，像这种到底应该怎麼处理才好？我不反对他找，但也不要乱搞吧，那个云南女孩应该是已经结婚了的，这种事真的一塌糊涂，我实在不知道怎麼办才好，要麻烦老师教我。我很不高兴，自己的父亲怎麼是这样的人，让我实在失望透顶了而且还透出一股恶心感，我内心是不允许他如此的。
12月16日
昨天是很难受抑郁的一天，我实在无法接受我父亲的行为和想法，完全的打破了我对父亲的要求，是的，后来我回去把我对父亲的感受都写了下来，然后按照一念之转的方法来反问自己这些是不是都是真的，我开始疑惑，然后再把对父亲的感受写成对自己的感受我就豁然开朗了，原来我厌恶父亲的小气、老实、好色贪小便宜等等，都是恐惧害怕自己也是如此，然后我又写渴望父亲拥有的特质，要有道德约束、洁身自好，洒脱豁达等等很多，我发现其实这都是我渴望自己所拥有的特质，我对自己的要求标准那麼高，看别人也是那麼高，我要求我父亲做出相应的改变，不做改变或做不到我就厌恶恶心他，可事实上他根本就不理会我也
不愿意做改变，他觉得自己这样不错，追求自己的幸福快乐有什麼错？既然事实如此，我是不是应该去臣服因为这是我所无法改变的事情，我改变不了他的想法，我是不是可以去允许接纳他如此，我也要接纳自己的父亲就是这样一个人，当我试著去臣服和接纳的时候，内心的抑郁一下子散开了，放下反抗，去接受看看，也许真的会是另外一番风景。
在这个事情中引起我那麼大的情绪，原因何在？我为什麼那麼恶心他去找人家年轻女孩，除了道德标准不允许之外是不是与我内在某些问题有关？我仔细静下来看看，发现是有关系的，第一他的行为和思想完全的违反了我内心对完美父亲的标准，我忍受不住父亲的龌龊，为什麼他不是一个像老师这样风度翩翩的儒雅君子？这种感觉就好像崇拜的偶像原来只是个骗子一样，那种失望感，是我对父亲的标准设定的太高了，另一面对於好色我自己也很好色但从小的教育就是要自重，不可以随意滥交，不可以有婚前性行为等，我一直遵守著这些规则，犹如守戒一般的遵从著，可是我父亲的行为打破我从小的准则，让我茫然不知所措，所以我会那麼愤怒有种被人欺骗的侮辱感，既然连你自己都做不到的，为何还要那样来教育我？我非常生气，后来我还是决定臣服现实他不是一个君子，只是普通人，他有他的需求，和我一样渴望爱的感觉，也许是我把他看得太龌龊，他的本意只是想在女性那里获得爱，虽然他的寻求方式错了，但他认为这样是可以找到爱的，我觉得放下自己的标准，允许他和我都做一个普通正常人吧！感恩老师，告诉我接纳、允许、臣服、不然我也许会气疯的，在这件事情里面我又学习到不少东西，谢谢。
回覆 哈哈 问题解决了 看来我又做对一件事昨天不回答你的问题 是的，谢谢老师，如果您回答我了，我就依赖您不会自己再去找答案和解决的方法，也会轻视您告诉我的法子，(*^__^*) 嘻嘻……