我曾经那么相信一个人,然而他骗我.我那么爱一个人,他负我,我那么追求一个人,他不理我.我那么努力的想抓住一切,却什么都没有抓到.

或许，人的一生总是会遇见几个人，教会自己成长，处世。记得前几天我看微博，看到我最喜欢的一个落魄的歌手出的新歌，后出的MV有截图，我看着那么多张截图汇成一个故事，然后我转发评论。不久，便收到了他的回复，我说，看到这个我想哭，突然很难过。他说：说明你是个有故事的人。然后我就真的哭了。我从来都不知道，原来内心敏感的人这么多，并且他也是。他回复我不是一次两次，每一次，都是夸我眼光不错。呵呵，从他的歌中，我知道了现实的残酷，我看着他写的小说，体会着他的人生，一直到他最后的那句：我还活着。经历了那么多，穿越了生死，当知道自己活着的时候，已经别无他求。究竟是个什么样的人呢？


我也是个懦弱的人，很多事很多话不敢说，今天上午跟小娘子聊天，她劝我去看心理医生，我说我害怕。她的一句话另我慌乱，她说：你究竟在怕什么？我苦笑，不知道，我不知道我在怕什么，就是怕，很怕。一个从小生存在谎言里的人，无论对于什么，都会怕，怕不真实，怕欺骗，明明已经习惯，可还是会怕。很多了解我情况的人都说，为什么你没有变成那种人？我无言，其实我变了，只是没被看出来而已。我是那种特庸俗的人，我会在乎世俗的眼光，我会虚荣，但我会用我自己的资本去挥霍。我是虚伪的，见什么人说什么话的本事也早就练得炉火纯青，时而午夜惊醒，我都会狠狠的讨厌那样的自己。


后来，我哭了一场，把压抑的恐惧不安悔恨全部都从眼睛排泄出去。或许那以后，我注定做个淡漠的人。对任何人都热情，所有的事情都会努力用心去办。可不能否认，心里就是缺了一块，我不知道那是什么，也不想知道。但我知道的是，只要麻痹自己，就会开心，轻松，所以我听音乐，看小说，在空间博客爆发自己的情绪，说着粗俗的语言，做着任何人都不理解的事情，甚至被人说成神经病。可是我开心，我喜欢这种近乎疯狂的自己，我喜欢这种不像自己的自己，我喜欢这种刻薄的自己，喜欢。


好多人都认为，我是无敌的，无坚不摧的，我稍微表现得懦弱，就会有人提醒我：这不该是你的样子，你因该怎么样怎么样。时间久了，我都不了解，我，究竟是个什么样的人呢？

曾经想要得到的东西，我努力过了，可是得到之后呢？又能怎么样？我依旧是我，没有任何改变，甚至觉得这样的自己很可笑。当自己任性想要得到什么的时候，当自己知道如果得到想要的就必须失去更重要的东西的时候，我依然坚持。这就是盲目吧？是的吧？呵呵，我也觉得自己很幼稚。不顾一切伤害的去追逐。


渐渐的...好多自称是我朋友的人都悄然从我身边消失掉，我不是没有发觉，只是不再有力气去挽留，个别时候，是自作自受，如果说真的有报应，那么，已经来了吧？我果然很变态，享受报应。

不知道为什么会打下这些字，好象有两个自己在较劲，一个是疯狂的，一个是沉静的，疯狂到舍弃所有，沉静到冷眼旁观，一边发疯一边嘲笑。真的很怕有一天，支撑不下去，就那么倒下。不再振作。

现在的大脑处在混乱期，什么都不想，抑或什么都想不起来，那种空洞让人慌张。我丢失了什么？我又该找回什么？不知道，不知道，一切都不知道，怎么会这样呢？愈发的不爱说话，不愿与人来往，自己一个人，会好受一点，讨厌被人注视，被人关心。


总是跟关心我的人说，不要对我太好，我会依赖的，一旦依赖上就摆脱不掉的，一旦被摆脱，我会生不如死。明明阳光明媚，我还是感觉乌云压底，仿佛伸手就能触碰到黑压压的云，透不过气，很压抑。以往的消沉都是有感觉的，可现在，究竟是怎么了...怎么会...这样呢......


一切都是乱七八糟的，给朋友打电话也不知道说些什么，今天中午给哥哥打电话，说了一中午，其实还不错，听他关心我有种想哭的感觉，从小一起长大，关心我爱护的我的是那几个哥哥啊。他说：回来吧，你可以什么都不用做，你在那边不开心的话就回来吧。给三哥打电话也是把我关心得一塌糊涂。我何其幸运？又何其幸福啊！


到头来，回头看看我争取过的一切，不过是过眼云烟，即使争取了，也不一定是我的，有些人注定路过你的生命，不带走一丝烟云。或许你努努力，还可以与之成为相交线，但交错后，又是天各一方。

有些梦不是没做过，有些事不是没努力过，没有结果的原因也不是自己做得不够好，而是没有人愿意帮你把那些事做到更好而已。
我究竟是一种怎样的状态...才这般迷茫......究竟是什么原因.........