桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：“为什么，这一切都是为什么？”柚子胆怯的说：“俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。”

有3个吸血鬼在酒吧
第一个吸血鬼说“来杯纯血”
第二个吸血鬼说“来杯鲜血”
第三个吸血鬼拿出一包卫生巾“来杯泡茶”

有一日，我和我老妈去寺院上香。 见一僧人过来，我老妈上前，曰：“道长......” 我扯扯老妈的衣角，小声说：“这是寺庙.” 老妈顿悟：“师太......”

寒假作业很多，其中历史都是单项选择题。 儿子一天就做完了。 昨晚，儿子拿A4纸蒙在自己作业上，凡是勾选处就用蚊香烧个洞做记号。 作业多少页A4纸就多少张，并编号夹住，不明白他想干嘛。 今天中午，好家伙，三个女孩围在我家书桌上，拿我儿子的那些有洞的纸，蒙在自己作业本上，在洞内打勾，打得那个欢呐……

“我饿了”是句很考验人的话.对妈妈说：我饿了.妈妈就会马上起身说：“我去给你弄吃的.”对爸爸说：我饿了.爸爸就会笑笑说:“好，我们到外面去吃。”对男朋友说：我饿了。他就会温柔的说：“想吃什么呢？”对女朋友说：我饿了。她永远会回答：“我也是”。因此越来越多的男孩选择找个男朋友。

飞机上有一人晕机,拿着一塑料袋狂吐,只见袋子渐满,邻座说:"我去帮你拿个新的." 等邻座回来后发现所有人都吐了，很惊讶. 最先的那人解释:"刚才袋子吐满了你又没来,我就喝了一点…"

昔者，聊天者英美中各一。英曰：“我们英国威士忌劲儿最大！”既而，捉鼠，灌以威士忌。鼠晕乎，颤颤回窝。美曰：“我们美国白兰地劲儿才最大！”然后，也捉鼠，灌之。鼠围窝绕圈九十许，撞墙，回窝。中无语，冷笑，捉鼠，数滴二锅头。此鼠笔直回窝。英美大笑乐。少顷，鼠出窝，爪持板砖，大叫：“猫呢？”

天堂里的科学家玩躲猫猫，轮到爱因斯坦找人，除了牛顿所有人都藏了起来。牛顿在地上画了一个边长1米的正方形，站在中间。爱因斯坦睁开眼睛看见牛顿站在前面就说『牛顿出局！』。牛顿说『我没有出局，因为我不是牛顿，我站在边长1米的正方形中间，这就是说我是牛顿每平方米，所以，我是帕斯卡！』 当时上课我笑抽了。。。

有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”

德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”  　　法国新娘：“亲爱的，我美吗？”  　　日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”  　　美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？”  　　英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”  　　意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”  　　古代中国新娘：“官人，奴家还要嘛……”   现代中国新娘：老公，我还要 哈哈哈 www

某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！” 

一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。

庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JB的塑料袋？”

一对情人**，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”

一群妇女等候B超检查，护士喊：“排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。”一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：“你看我的算什么B？”护士没好气地说：“你是牛B！”