其实，我真的很害怕。高四的学长学姐那么拼命地学习，真的令我很害怕。每天都撑着疲惫的双眼。有时候，我都忍不住问自己，我曾经那双明亮的眼睛哪去了。努力了却又不能把握自己的前途，真的不太适应这种充满悬念的生活，燃烧的梦想就在这样的日子里被肆虐得支离破碎，我再也不会像以前那样狂野了，想释放自己了，却找不到那种可以点燃心中悸动的激情。属于自己的青春却无法自己做主，作为一个热血男儿，青春有点沉重，责任感到更大，还要面对社会的现实，我开始反思自己，开始去预知未来。花开无声，岁月无痕，终于也要年少轻狂说拜拜了。
追逐梦想的背后是我担负着的灾难，纯粹的情感、纯粹的友谊，在别人眼里叫嚣地逼人青春。一次次风雨之后，真实的面目是欺骗，心里交织着期待与残存的过往。随着一次次的敲击土崩瓦解。渐渐地，我背负着的梦想逐渐与希望背道而驰，如今的我彷徨了，人生的未知、好人坏人交错在茫然的岁月中。但，我还在美好着、向往着、失望着、迷茫着。期待着，青春一场场精彩绝伦的演出，可，还有机会吗？舞台就在我的面前，但它不属于我。我想我这一辈子都不会习惯的事儿就是看到别人活得光鲜亮丽而自己却潦倒不已吧。在那样的时刻似乎每一个人都很开心除了我自己。舞台上的人尽情挥洒，台下的人竭力呼喊，一切的一切都与我无关。因为我没有站在我一生最渴望的舞台上。可是，要我做一个观看别人精彩并为舞台上的人欢呼的称职的观众，我真的做不到，永远都做不到！我似乎看起来很倔强，我那么不留余地地说出来这些话，不给自己一丝退路，或许，有那么一天，我会很乐意地把我曾经吝啬的掌声送给那些确实优秀的人，但是，我现在我绝对做不到！
不知道什么时候，自己变的这么伤感，只知道为什么我活的这么累，身边的人，身边的事， 有时候都无法面对自己。每天重复着同样的生活，常常一个人来来去去，不知道什幺时候，习惯了一个人，只习惯一个人，只喜欢一个人。不知道什么时候，爱上了安静、爱上了寂寞。是否自己已经变了？还是时间变了？一直以为自己是个很坚强的人， 其实我没有想象中的那么坚强吧。把泪葬在心里，还要笑着面对任何一件突如其来的事。有时候突然间从梦中惊醒，然后莫名奇妙的想大哭一场。身边的人来来去去，我埋着头，感受他门身上淡淡的味道。为何都带有丝丝忧愁？我希望的生活，简单，讨厌复杂，但是现在的生活也并不复杂， 为何却让我讨厌、厌恶？难道只是破碎的灵魂在最终绝望地哭泣？面对来势汹汹的现实，我们又将何去何从？我只想，尽可能的超越断层，寻找失落的记忆，重新拥有力量，然后坚强的成长，不用去害怕，不必选择沉默和灭亡的丧钟。
先贤说，把心静下来，什么都不想，就没有烦恼了。先贤的话，像是扔进水中的石头，而芸芸众生只听到"咕咚"一声。一声闷响之后，烦恼便又涟漪一般荡漾开来，层出不穷。我想，我是活该的。总不能自已，不能左右自己的感情，让自己很轻易的深陷在每一个哪怕很浅的池哇。如果我有一颗欣欣向荣的心，那么是不是就不再忧伤、不再彷徨？ 如果我可以坦然地微笑于每一天，那是不是就可以背弃掉所有的面具？如果我可以不再抱怨、不再悲观于周遭，那我是不是就拥有了永远、不再失去？如果我开始正视了自己，明白了消逝的，永不再来，那我是不是就会放开心，不再苍茫？如果我对待青春，对待流年不再那么敏感而怅慌，不再斤斤计较，那么我是不是就长大了？如果当我初没有那么飞蛾扑火般的不顾一切，那么我是不是在此时此刻，不会刻骨铭心的难忘？
好想问一下自己，原来的我，哪去了？ （文/刘斌）
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让不让其他青年活了？？
