你经历过各种各样的人 从一段关系中 缓慢过渡至另一段关系  其内隐含的细微与情愫 如海浪层层跌宕 无非迎来送往 最终变身一人 彼时与秦韶聊天 同他说起人与人之间慢慢疏远的状态 感情由丰满变成冷却  最后慢慢化掉 消逝不见 然后我看见他的签名 没有岁月可回头 就拿它当了题目罢

最近真的是情绪多变 一句一句的人生哲理好像我多看透这些隐晦暗面背后的真实似的 好像我多有过来人的经验可以马上大谈特谈 可以立刻手一拍桌子跳起来给他人多么中肯的意见 可是真的 尽管说不出来 憋不住 可也真切的懂得了几分

我竟恨起你来 所以你看 由爱生恨 也不过这一步 从此以后连见到你的面都能免则免 最好老死不相往来  可你问我 我怎么你了呢 我怎么着你了呢？我转过身来 要看是谁发声与我说话 可身后只有黑暗与我作伴

坐等更新。跟一句标题。故吾此行无回头

。。。。。。一刷新马上更新三条= =

母亲已睡去了 刚才她来 看我又在折腾 说 还什么岁月不回头 你二十年岁月都回不去了 你看 母亲都比我清醒  都比我知道岁月回不去 可我执意如此 不喜欢往后的岁月 不喜欢承担太多责任 不喜欢不喜欢不喜欢 不喜欢没有人管 没有人惦记  可是亲爱的 我是习惯了的 我不觉得这有何不如意之处 我也不觉得我做何事都要有人陪伴 也真的如七所说吧 一人久了 连孤独都不觉得了 如果你还觉得你孤独 那只是你还信赖着 但不是信你自己 只是此刻永远是此刻 并非未来

你一定要有见识 哪怕只是出去走走 不太远 但就是这不远 你知道的远比不走的人要多 相逢是件很令人觉得麻烦的事情 你不甘心 所以你期望相逢 可我多么疲惫 以寥寥身躯有难启齿因由 因多年不见有生疏之感的冷漠 因违背初衷有不喜说话的行为 那时候的你一定很厌恶我吧

我听不清你说什么 我看不见你在哪

 我不想同你说话 我对你毫无畏惧 可我不在意 嗯 我不在意 我从不是为了别人在意而活 深深的晚安吧 对于失败了这么久的我  对于我内心不强大还会哭的我 拼七凑八的说了这么多的废话 感谢你看到这里 嗯 晚安吧 深深地

时间如此迅疾翻飞而过 我怀念那䥀a走掉的朋友 怀念那些明媚如花的日子  这些我真是麻木了 心也是这样 半夜经常醒来不睡 坐在阳台的沙发上看黑夜如月 想起在学校的日子 高二时 她们离开的时候 我告诉自己 就只有这一年  没有什么不可忍受 但当这一年过去 却要忍受比这一年更多的事情  我的生活 我要面对的以后 未来 现在想想 也真是没有学到什么呢 只是住宿生活使自己明白一些人之常情  慢慢的学会看清一个人 一些事情 反而书本上的 总使我觉得学而无用  好似自己读了这么多的书 浪费了这么多时光 什么也没有学会

我无话可说 只能这样假装过去

我们相依为命，相互到老 我看过了太多娇情 路过许多美好的风景 尽管感情在你眼前摆着 你早不令我不舍了

往事洪流就是你的罪、你的孽，你的对比方，你的假想敌。你看着他们汹涌轻蔑地往你的方向奔走，你就会忍不住否定自己，否定自己的背叛，并且宣告自己有罪。 你会审问自己： ——亲爱的，我为什么还要疑惑？ ——周围人都乐于维持这份分秒不差毫无曲折的现状，可我为什么还要疑惑？ ——我究竟在疑惑什么？ 只消一秒你就会重复之前的道路。你直觉里所有的背叛都会被你再次推翻。你甚至不需要任何答案。只需要用世俗的稳固去挑战你心里那套道德逻辑，你便会心悦诚服地宣告自己的罪。就好像“设想”真的是一种罪，即使这“设想”毫无结果，因而也无法用“结果”去证实这“设想”的错误。但我们是懦弱的，而我们的安全感来自于千百年历史所赋予的“规则”，为了摆脱懦弱，我们选择恪守规则。

我在给你写信，海那边的你，千里万里、永不归来的你。  写下这些话的时候，我知道你永远也不会看到。  我要把它们寄到风里——从沙漠吹向落日的风，因为只有风才能翻山越海。 你来了又去，那已经是很久以前的事。