飞机上，我跟父女俩坐一排。
孩儿她爹，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。
空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。
她爹：“你谢谢阿姨没？”
小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨。”
她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。”
小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”
她爹楞了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？”
小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。”
她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。”
然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。
她爹：“我刚才是那么说的嘛！”
小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？”
她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出来！”
小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！”
她爹听了搁那儿气的噔噔的......
旁边人都低头乐。

玄明道人迷迷糊糊地睁开眼睛，看到一个俏丽的女道士站在面前，娥眉微蹙。
玄明呢喃道：“这位道友，今天不是修炼的日子，为何还要闯我洞府？”
女道士怒道：“今天是双修日，你怎么忘了！”

朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什么呢？”
他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。”
我问：“进口什么？”
“粮食。”
“那出口什么？”
“肥料。”

劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱。
那老大说：没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗。
打开电视一看，傻眼了：今日发生一起劫匪抢劫高考试卷事件...

生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”

双修日

哈哈

一个男生想找女朋友，男生问我：“追什么样的女生好？”
我回答：“要追女生，就要追有男朋友的比较好。”
男生问：“为什么呀？”
我回答：“因为你的对手只有一个。”

一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。
医生叫他不要调快但是他不听，结果医生生气了说你要快的话直接把这个喝进去就最快了。
那人急忙说：“那不要，万一打开盖子有再来一瓶怎么办。”

混迹impk有段时间了，认识的朋友当中有一哥们找的老婆是安徽某地的，怀孕去开准生证, 真是麻烦得很，说是要留5000块押金，等生完孩子后，拿着装环的证明过来退还押金。我那哥们直接火了，MB，老子心疼老婆，老子结扎行不行？！

抢了高考试卷真是郁闷了。

都是冷笑话 哈哈哈哈哈··· 来点有意思点的

A君跟室友聊天。
A君：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。
室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。
A君顿时内牛满面地懂了..

鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负。
裁判说：你们来个剪刀石头布吧。
鸭子大怒：**，算计我?我一出是布，他总是剪刀。