不知道一楼写什么
脑海中突然蹦出很久以前说过的一句话
哈哈 完完全全是自嗨

我想养一只猫
这还要感谢苏泡泡改变了我对猫的坏印象
尽管它最后完全沦为了一只寂寞的猫
不知疲惫的撒欢 也不知道现在安静些没有

我还想买一辆小绵羊 或者小黄蜂
什么名字好像不那么重要
它仅仅只是我的代步工具
有的路说长不长 说短不短
两人一起走很舒服
挽着抱着 各种姿势
然后想起了那首老歌
然而一个人走的话就稍微觉得有些孤独了
两个人在一起也难免出现独自行走的时候

蜷缩的睡姿说出来显得矫情了
但我并没有瑟瑟发抖
只是蜷起来
没有特别深刻的理由
只因为安全感
我有时候也很迷茫
为什么人弯曲成这样一个纠结的角度竟然是最舒服的
这大概和婴儿时期有关
就算周围环境发生了改变
这依然是最有安全感的姿势
然而身体稍有肉感的人蜷缩起来就像个肉球一样
看起憋屈
例如我

一触碰到敏感的神经就全身紧绷
摆出防御的姿态
旁观者清
若不是她问我
我自己都没有发现这隐藏的攻击性

在爱情里面有很多事情都是不讲道理的
在其它事情上我可以乖巧温顺
但在某些事情上我会冲动无理
因为那些事正扎着我最软弱的地方
我无力去做太多理性的反抗
所以只好放任自己 保护自己
这一块地方是不存在安全感这种东西的
所以只好自我防备
处理方式和情绪都显得幼稚
也许连那无助感都是我一厢情愿
其实有人会保护我
只是我怕这决心不够坚定
毕竟 这刺是长在我最柔软的地方

睡觉之前不该看盗墓笔记的
现在怕的睡不着了
今晚安逸了

我讨厌这种孤独感
以至于需要让QQ在线 让微博登陆 贴吧也挂着
这样来制造假的陪伴
空想这此刻也有人没睡
只是我们没在聊天而已
我在欺骗我的孤独感
但内心太清晰了
真不知道这样是好是坏

严重睡眠不足
感觉又到了身体不好的时候了

迟悟是所有事实最大的敌人。

看到好友痛苦难过
突然觉得自己现在很幸福
没有什么大的波折
平平静静的生活着
本以为自己天生是不安定的人
但出乎意料的是我喜欢这平静
它让我感到踏实 安心
看到痛苦时候大家表达的情绪
或者软弱 或者坚强
我开始害怕自己的生活突然出现变故让我措手不及
我一直用藤蔓自我比喻
我的性格确实像藤蔓
虽然曾经以为自己可以把自己逼成一棵树
但发现始终改变不了骨子里的依赖心
我确实畏惧这依赖心
因为一旦开始依赖就会失去重心
如若再失去支撑
就会摔的很惨很惨
但愿支撑着我的会一直不走
但愿生活就这样一如既往的平静下去

别**了
把自己搞得像个泼妇一样
破口大骂 毫无形象
你怎么还学不会
怎么这点觉悟和勇气还不如从前了
你要成熟一点知道吗

担心是毫无意义的
要发生的事迟早会发生
担心多了也只会让我疲乏
还不如顺其自然
就当这是最后一次历练
这道坎这次过了就永远过了
过不了也永远过不了了
我不想以后的人生中都有这样一个插曲
多了我也觉得没意思
有些事必须他人自己去参透
我急也没用
能把握时机是好的
迟悟是感情最大的敌人

我们怎样对待自己，实际上也就告诉了别人要怎样来对待我们。